C'est Beauuuston*

* Cocotte

Mes super héros (Part 2)

L’histoire saura un jour rendre un hommage mérité aux grands super héros de notre époque qui ont tant œuvré pour le bonheur de l’humanité. En attendant, je continue à vous parler de deux d’entre eux qui oeuvrent tant pour mon bonheur à moi : L’incroyable petit Hulk et Spider Man.

Petit Hulk est le plus fervent des admirateurs de Spider Man. Depuis quelques semaines, il n’en finit plus de rire aux pitreries de son grand frère. Il suffit que Spider Man ouvre la bouche, pour que Hulk rie aux éclats. L’homme araignée en abuse avec délices. Tout y passe. Bruit en tout genre, danse endiablée et les sempiternels pipi-caca.
Le revers de la médaille ! Hulk cherche constamment la compagnie de son grand frère. Il veut jouer avec les mêmes jouets et souvent Spider Man ça l’agace. Il lui sort alors des STOP IT ! STOP IT ! en rafale, qui n’ont bien sûr, aucun effet sur petit Hulk. À mourir de rire.

Il est un troisième super héros qui mérite qu’on s’attarde :
Sa brune chevelure bouclée, ses yeux en amandes, ses cuisses fuselées, son opulente poitrin.. heu … Elle porte… une robe en flanelle que de fines bretelles maintiennent a son corps. Ses épaules nues… Heu ce n’est pas ça non plus … qui moule ses sein… Oh pardon! c’est que j’ai du mal à me concentrer car je veux bien sûr vous parler de Wonder woman :
À Boston, elle a rejoint une organisation secrète d’amazones. Patience, Tendresse, Charme et séduction, toutes possèdent tous les artifices pour déjouer les tours des vils et hargneux petits monstres.
Mais Wonder Woman a quelque chose de plus… Un lasso pour attraper les bandits et des bracelets pour arrêter les balles !..... oui mais pas seulement.

Tous les après midi, elle va chercher à pieds, Spider Man à son école de super héros. Enfin quand le soleil le permettait. Car depuis quelques semaines, le temps n’est plus au beau fixe. Fallait bien que ça s’arrête ! Hier, il a neigé.
Certains jours, elle avait même l’idée d’apporter le super vélo de Spider Man. Spider Man était content. Petit Hulk, Wonder woman et son vélo l’attendaient à la sortie de l’école.
Mais au bout de 50m, il ne voulait plus pédaler. Wonder Woman tentait de le convaincre des bienfaits psychique et physique du vélo-loisir et de l’activité sportive en général. Moyen de prévention efficace des maladies cardiovasculaires. Moyen également de brûler les calories et les triglycérides. Moyen enfin de favoriser la production d’endorphines, substances aux propriétés calmantes et euphorisantes.
En vain ! Spider Man ne voulait rien entendre (c’est vrai que c’est chiant !!). Il se mettait à hurler.
Alors Wonder Woman, ou plutôt Wonder Womum, cédait, l’œil orageux, le sourcil froncé mais toujours le sourire rayonnant. Car épiée de tout part par l’inquisition américaine très soucieuse du bonheur de l’enfant.
Il n’est plus question de super héros ici. Il n’a plus rien de Super, ni de héros. Il est juste enfant, enfant-roi ou enfant-tyran et on lui collerait bien deux tartes dans sa gu... Mais Non! aux Etats-unis l’adorable enfant souffrait car il allait devoir marcher. ... Allez, mon coeur, on n’est pas loin, regarde après le troisième arbre, on tourne, il y a le pont puis on longe le lac et après... Ben, NON! le chérubin ne voulait PAS MARCHER ce C... Un filet de bave à la commissure des lèvres, mais toujours le sourire figé, Wonder Womum une fois de plus, CÈDAIT. Elle mettait le bel enfant dans la poussette, chargeait le plus petit sur le porte-bébé-héros et accrochait, tant bien que mal, le vélo sur les poignées de la poussette. Dégoulinante de sueur, du renvoi de bébé entre les seins, elle savait que le soir, elle serait bloquée du dos.
Mais en Amérique, ici plus qu’ailleurs, l'enfant ne doit pas être traumatisé... Elle prenait alors une grande respiration et commençait sa longue route. En temps normal, elle mettait vingt minutes avant d'arriver. Aujourd’hui, elle le savait, elle en aurait pour trois fois de temps plus car pour ne rien arranger, Spider Man trouvait ça drôle de faire le frein avec ses pieds.

Si ce n’est pas the WONDEREST Woman of the World ?!
À mes trois super héros.


(désolé Sandrine pour cette redite!)

Les super héros

La Vilma family ne partira pas aux caraïbes cet hiver. Le dernier post n’a pas eu l’effet escompté. Alors quoi ? trop éloigné des préceptes Humaniste de Patrick Lelay, pas assez d’audience, trop expérimentale…
Peu importe, il est temps de reprendre les choses en main et de changer de ligne éditoriale. Nous avons fait appel à Charles Villeneuve et sur ses conseils avisés, nous vous proposons dans le désordre les sujets suivants :
La prostitution aux Etats-unis, Les stars américaines et la chirurgie mammaires, L’essor du cinéma Porno aux US, les vacances des milliardaires américains, Britney Spears, Les gangs, Les blondes.... Malgré l’insistance de Charles, on évitera quand même toute béatification de Sarko 1er, qui n’a vraiment pas besoin de nous pour ça, surtout depuis son opération séduction à Washington ce week-end. Le «freshly divorced Sarkozy» nous a réconcilié avec la grande Amérique que ce petit insolant de DeVillepin avait vexée. La presse américaine l’a encensé et des sondages le donnent très populaire aux US..

Mais pour commencer doucement, parlons des Super Héros aux États-Unis. … Non ! pas les super Héros et la chirurgie mammaire… Pas non plus les super Héros et Britney Spears… Non ! Encore moins les Super héros du cinéma porno… Les super Héros voilà tout!
Car vous l’ignorez sûrement mais aux États-Unis, les plus grands super-heros de la planète qui jadis sauvaient des vies et combattaient le mal, s’efforcent désormais de vivre anonymement, tout à fait normalement.
(Tiens ! quelle chouette idée ! ca ferait sûrement un très bon film d’animation.)
Le jour d’Halloween, la semaine dernière, ils ont tous repris du service. Les rues étaient pleines de petits super Héros et de jolies princesses se goinfrant de bombons.


Le soir venu, nous avons fait le tour du quartier avec Spider Man. Toutes les maisons étaient ouvertes. Les parents de super Héros discutaient sur le perron des exploits de leurs exceptionnelles progénitures, pendant que Jack Sparrow, le pirate, échangeait ses bombons avec le faucon millenium. (À qui la palme du meilleur déguisement est attribuée. Il faut imaginer une structure de 1 mètre 50 de diamètre représentant le Millenium Falcon (La guerre des étoiles) autour de la taille d’un gamin de 10 ans. Bravo au papa pour ce travail d’orfèvre mais le pauv’ gamin ne passait pas les portails, trop large! .. Pas sûr qu’il ait mangé beaucoup de Bombons)

Le matin, Spider Man s’était pointé en costume à l’école où l’attendait Batman, Tortue Ninga et la princesse… heu… De Clèves ? heu pas sur… Erika?… (bon, on ne peut pas avoir toutes les références non plus. J’ai 2 petits mecs moi, qui ne s’intéressent pas encore aux princesses)
Bref, toute la journée en costume. Super journée pour Spider Man et soirée magique pour les parents... God bless America.


Pendant ce temps-là, notre autre super héros, l’incroyable petit Hulk a fêté ces 8 mois début Novembre. Incroyable petit Hulk pour sa force surhumaine et sa rage incontrôlable.


To be continued...

Television, the drug of the nation*

Il y a quelques années, Patrick Lelay, PDG de TF1, avait déclaré : « Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible »
Ce qui avait suscité un grand nombre de réactions outragées. Comment ? Les émissions de télévision n’auraient pour seule vocation que de divertir, de détendre le cerveau humain pour le préparer entre deux messages publicitaire, à acheter du Coca-Cola, du Calgon, du Gilette ou du Sarkozy ?
Ils ont raison les moralistes Français de s’insurger contre la télé poubelle. Aux Etats-Unis, ce combat est perdu depuis longtemps. La télé Américaine n’est qu’un spot de Pub géant et continu à peine interrompu de temps en temps par quelques bouts d’émissions insipides.
Mon écran plat et mes 270 chaînes sont une insulte à l’esprit critique. Pas étonnant après que l’Américain moyen parte la fleur au fusil péter la gueule aux Irakiens. Lobotomisé qu’il est par cette propagande sournoise et incessante.

Quand on est arrivé aux Etats unis, on s’est précipité acheter une télé. Haro sur Prison break saison 3, CSI Miami, MTV, Le football américain, Les desperates housewives… On a vite déchanté.
Prison Break saison 3, par exemple, on vous raconte ? allez on vous raconte. Figurez vous que Michael Scofield a tu…

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…jurs notre amour inconsidéré, Mais on ne peut pas regarder. Déjà parce que ça commence à 8h, c’est-à-dire au moment où l’on vient de se mettre à table, et surtout parce que les tribulations de Scofield et de sa bande de dégénérés coupant le flux continu de publicité jeuniste, c’est tout simplement insupportable. (Peut-être aussi parce que pour l’instant, on a un peu de mal avec la VO…) Alors on regarde…

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… très rarement la télé. On en profite pour plaisanter avec nos amis formidables, pour jouer avec nos enfants adorables, pour vivre notre passionnante histoire d’amour, pour rêver… Heu on est dans une pub pour une assurance ? presque. Pour une voiture alors? gagné.. pour 2 voitures même. Toyota RAV4 et Honda CRV ? Pas tout à fait. Nous avons acheté…

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Une Golf Volkswagen et un Subaru Forester (c’est une grosse voiture mais ce n’est pas 4x4.) Mais que c’est il passé? Qu’est devenu ce désir de 4x4? Je regardais trop la télé. La planète ne m’intéressait plus. Le monde ne m’intéressait plus. J’étais captivé par les malheurs de Britney Spears. Je détestais la culture et adorait l’UMP… Éteindre mon poste de télévision m’a libéré de mon aliénation et dans un sursaut de conscience écologique, j’ai acheter des voitures fuel économique.
L’Amérique peut dormir tranquille et ne rien changer à ses habitudes, les Français se chargent de sauver la planète. (Enfin du moins ceux qui éteignent leur télé)

Le SENAT vous informe de l'édition 2007 du Prix des Lecteurs du Livre d'Economie. Votez Villemeur et gagnez cet hiver, une magnifique carte postale des caraïbes (lorsque l’heureux gagnant de ce concours emmènera toute sa famille en voyage… Désolé P’pa fallait bien promettre quelque chose). Cliquez ici et une fois sur la page cliquez sur le « Votez » en rose en prenant bien soin de cocher le livre de Alain Villemeur
Bien sûr vous votez et vous faites voter. (Avant le 5 Novembre.)


Voilà, j’espère vous avoir fait partager toute l’horreur de la télévision Américaine, entre Publicité et réalité. Si vous êtes arrivés au bout de ce post (sans être aller pisser à chaque Pub) c’est que vous êtes prêt pour l’Amérique.
Mais si ce post n’avait été finalement écrit que pour vous divertir, pour rendre votre cerveau disponible. Disponible à faire que la famille Vil’ma parte en voyage au Caraïbe cet hiver... Votez !

*The Disposable Heroes of Hiphoprisy

Maël et son Youpala

Un petit film pour la famille en attendant les fêtes de fin d’années.

Alors pour ma belle mère préférée, si vous êtes arrivés jusque là, c’est que rien n’est perdu. Rassurez vous, vous allez pouvoir visionner cette vidéo. Rien de plus simple. Il suffit de suivre attentivement mes instructions.

Respirez un bon coup et cliquez au centre de la vidéo… Oui au centre de la vidéo. Allez-y !.. Mais cliquez là, je vous dis... avec un doigt... MAIS NON ! pas là ! ICI… Mais c’est pas possible. Vous le faites exprès ou quoi ! … J’AI DIT AU CEntr... Demandez à Fleur, elle vous expliquera.

Rocky Balbnoah

1 mois déjà ! Après quelques trucages grossiers (et oui Keith n’est pas devenue blonde. Quelle déception!) et élucubrations, tirons un premier bilan.

Noah s’est finalement mis à l’Anglais.
Ca avait commencé plutôt autistement, avec un refus complet d’apprendre l’Anglais, les mains sur les oreilles en se balançant sur son siège tel Rainman,
Ca a continué plus violement. Noah a frappé un de ces copains de classe. Un petit Américain.
«Do you Want to play with m… » PAM ! crochet du droit suivi d’un uppercut au menton, Rocky Balbnoah ne lui a laissé aucune chance. Qu’est ce qui lui a pris aussi à ce petit Américain ? Nono avait pourtant averti qu’il ne voulait pas qu’on lui parle anglais.

Le problème c’est qu’aux Etats unis ce genre de comportement déviant est pris exagérément au sérieux. Mon enfant va t il être stigmatisé, mis au pilorie, au banc de la société pour ne pas correspondre à ce modèle d’amour et de tendresse qu’est l’enfant Américain… Prrrt. Devant la maîtresse dans tous ces états, il a fallu réprimer un sourire en coin. Pas facile !

Ca s’est poursuivi par des gribouillis systématiques sur ses cahiers d’exercices, frustré, sans doute, de ne pas comprendre parfaitement ce qui lui était demandé.
Mais Finalement la pression sociale a eu raison de ses réticences. Au bout d’un mois, Le voilà qui parle anglais avec un accent parfait. Si bien que nous, Ben on comprend pas ce qu’il dit :
Il nous a parlé de son petit pote américain, qu’il appelle Caimwun’. Et nous, gros lourdaud de Français, après l’avoir fait répéter 3 fois, on s’écrie en chœur : Ah oui Cameron (un peu à la : « Ils ont les chapeaux ronds vive les Bretons »… ) Et Noah de me répondre
- Daddy you’re a fuckin’ piece of shiiit.
- Take it easy Fiston pas trop vite non plus.
Je l’ai surpris l’autre jour, à jouer avec son cheval et l’appeler « My Friend »…Ca m’éclate.

Maël va un peu mieux. Depuis notre arrivé, Il braillait sans arrêt. Nous pensons avoir compris pourquoi. Il s’ennuyait tout simplement. Essayer de vous imaginer évoluant dans une pièce vide avec comme seule stimulation visuelle des murs blancs, comme seule stimulation tactile des murs blancs, comme seule stimulation gustative des murs blancs, comme seule stimulation auditive des murs bl..bon vous avez compris.
Depuis que nos affaires sont arrivés, (Ah oui j’oubliais.. nos affaires sont arrivés… On va y revenir), il s’éclate. On a acheté un Youpala (un panier à roulette) Il se promène partout, attrape des objets, trottine de temps en temps… Youpi. Nous on respire un peu.

Keith a fini le grenier. On a monté les murs, posé l’isolant, passé l’enduit et après quelques couches de peinture, nous voilà avec un dressing de 8m2.

Quant à moi, je m’adapte. La preuve en est : j’ose vous avouer, aujourd’hui, que je roule en 4x4 depuis plus d’un mois. Au début j’avais un peu honte de ma grosse voiture gloutonne qui n’a jamais et ne verra jamais un brin d’herbe ou l’ombre d’une caillasse…J’assume maintenant complètement ma conscience écologique d’Américain moyen. Au point de vous annoncer fièrement: Je vais acheter un 4x4 familial. Honda CRV ? Toyota Rav4? J’hésite. C’est ça qu’on appelle l’adaptation, je suppose.

Et Le déménagement (oui ça vient !), je ne supporte plus cette gentillesse excessive si typiquement américaine dont je vous disais le plus grand bien quelques divagations auparavant.
Déménagement, Lundi 1er Octobre, (ah enfin!!) le déménageur, Dann et sa bande, veulent rentrer notre canapé, tout beau tout neuf, dans notre salon. Mais pour ça, il faut emprunter un long couloir étroit. Ils décident de passer en Force. AAhh Take care of t…!! Trop tard !! une partie du mur est arrachée. Mais Dann s’entête. Je renouvelle mes cri... Trop tard !! le mur est percé. (Derrière la couche de papier mâché, les planches en bois ont cédé. On voit pratiquement dehors.)
Dann et sa dentition bien blanche se confondent en excuses. « I’m so sorry… blablabla » T’en fais pas Danou, ma femme est Maçon. Un peu d’enduits et l’on y verra que du feu. L’important c’est que le canapé soit intacte et qu’il n’y ait ni casse, ni moisissures, ni champignons.
Il retrouve le sourire, rempli le rapport de déménagement en prenant bien soin de relater cet incident.
Je relis avant de signer : « The customer assumes the responsability of the wall damage ».
Mais dis donc Danou tu ne chercherais pas, comment dire, à FuckMyAssPipe. Il m’explique, toutes dents dehors, toujours très gentiment, que je lui ai dit « Take care of my sofa I don’t care of the wall » et qu’il a compris : vas y fonce tu peux détruire toute la maison…

Nous ne sommes pas parvenu à nous entendre. Je n’ai pas signé.
J’aurais dû laisser Noah lui péter toutes ses dents. Hé Danou, Parle lui Anglais pour voir !

Billion dollars Niggaz

Voici une rubrique qui n’intéressera sûrement pas grand monde, mais je tiens à vous faire partager l’Amérique des billion dollars niggaz.
- Un peu parce que ça concerne la famille et my Lil’ Bruh.
- Aussi parce que ça fera plaisir à Fanny, mariée imminente, qui s’est toujours reconnu dans la Hip Hop culture. On pense bien fort à vous les amoureux. Shanghai – Boston même combat.
- Et Surtout parce que tout simplement ça me fait pisser de rire.

Alors de quoi s’agit-il ?
Pour éviter tout malentendu et permettre à ma grand mère de comprendre un minimum, commençons par définir Nigga.

NIGGER- a black man with a slavery chain around his neck.
NIGGA- a black man with a gold chain around his neck.
(par T Shakur)
Par extension, ça signifie également Buddy, homie, friend… Ainsi « Whut up my Nigga », peut se traduire par « Ca biche les aminches?» (Bien sûr c’est une définition très libre qui ne s’embarrasse pas d’une Amérique en proie a des tensions raciales très importantes surtout concernant la question noire. C’est un terme à utiliser, ici, avec prudence et parcimonie… Heu voire pas du tout)

Ceci étant dit, parlons de la catastrophe du 11 Septembre ! celle qui a vu 50 cent marqué, à jamais, par le sceau de la honte.
Vous en avez sûrement entendu parler en France, le 11 Septembre était la date de sortie du dernier album de « fifty cent », grossiste en rap musique (oui Grand mère qu’on peut traduire par 50 centimes ou encore par «A 2 balles»)
Plutôt malin de la part des équipes marketing de fifty. Le 11 Septembre colle à l’image provocante de l’artiste. Sauf que plus malin encore, les équipes marketing de l’autre vendeur de Hip Hop en gros, j’ai nommé Jay-Z et la maison Def Jam, décide de sortir le disque de leur poulain, Kayne West, le même jour.
Pas de quoi fouetter une chatte a priori. Kayne west est certes bon vendeur. Fifty lui concourt dans la catégorie Heavy weight and size XXXL.

Mais plutôt que de feindre l’indifférence, 50 cent se jette a corps perdu dans la bataille. Il commence par inviter Kayne West à un débat télévisé façon « débat présidentiel d’entre 2 tours » pour déterminer lequel des deux est le meilleur. Kayne west refuse l’invitation très poliment « Je n’ai jamais rien entendu d’aussi con.«
50 cent renchéri alors et déclare :
« Si Kayne West vend plus d’albums de moi, j’abandonne ma carrière solo et je me consacre à la production ».
C’est qu’il a confiance Fifty cent. Confiance d’abord en ses équipes marketing très afutés. Confiance ensuite en sa dernière recrue, un petit Frenchy, fraîchement moulu de l’école mais déjà redoutable expert en marketing virale.
Sauf que la star du marketing, c’est Jay-Z ! pas Fifty. Le gros balourd est tombé dans le panneau et Jay-Z se frotte les mains.
La confrontation se transforme en duel au sommet. Who will be the king of Hip Hop ? Titre les télés, les radios, les magazines. Des sondages sont organisés, Toutes les stars du moment sont interviewées Quels albums achèteront-elles ?
La fièvre s’empare de l’Amérique. La coupe du monde de Rugby ? jamais entendu parlé. L’Iran ? rien à foutre. Qui va vendre le plus d’albums le 11 Septembre ? voilà ce qui passionne l’Amérique quelques jours après notre arrivé.
Résultat « A 2 balles » prend une fessée déculottée devant l’Amérique tout entière. Kayne west vend 500 000 exemplaires le premier jour contre 350 000 pour Fifty. « Et après 1 semaine? » relance 50 cent, mauvais perdant. 1 millions d’exemplaires pour Kayne West, 650 000 pour le looser.
Alors depuis ? 50 cent a t-il abandonné la musique ? De déclaration fracassante contre sa maison-mère, Interscope, en petite phrase assassine contre le label de son concurrent, Def Jam, le bateau G-Unit (son label) semble à la dérive. Et le petit Frenchy n’en finit plus de ramer. Courage Moussaillon ! Au pire Jay-Z, Le champion des Billion dollars niggaz, n’est qu’a 2 blocks de ton bureau… Tends l’oreille oui c’est lui qui rigole.

L’Amérique nous va si bien.

A la demande générale, voici quelques photos de la Vil'muh family après 20 jours d'Amérique.

L’Amérique nous va si bien.

WELCOME TO AMERICA

Aujourd‘hui 11 Septembre 2007, jour de commémoration de … Nos 14 jours de présence sur le territoire Américain.
Alors comment ce sont passés ces 14 premiers jours?
Tout a commencé à l’hôtel, très tôt le matin, à 03 heures du mat, avec Clifford the red dog et Curious George, les dessins animés de la chaîne jeunesse en continue. Nous ne sommes pas là depuis 12 heures, que déjà, nous saluons cette Amérique qui se lève tôt, cette Amérique jeune et dynamique qui fait tant fantasmer notre cher Président...
Petit «dèj» à 5 heures du mat avec beignets à la crèmes (des brioches à la française dixit le menu. Buuuueerk) et saucisses omelette…On enchaîne avec nos premières journées marathon.

Première chose à faire, récupérer les clefs de la maison. Pas forcément évident avec un proprio fuyant et mal a l‘aise. L’appartement est sale. Le proprio ouvre le robinet de la cuisine. Gezer dans la pièce… I ‘m gonna fix it... Bon OK on reviendra demain.

Deuxième nuit : re3 heures du mat. (On a oublié de nous préciser que les enfants se remettent beaucoup plus difficilement du décalage horaire...) Nouvelle pensée émue pour Mireille Mathieu, Johnny et Enrico Mathias, les hérauts de cette France Jeune et dynamique qui se lève tôt…

Le lendemain Expédition AilleQuiHai… IKEA en swedish.
Problème de taille, le GPS ne peut pas localiser l’adresse trop récente du magasin : 1 IKEA way. (ça ne s’invente pas ! on est aux Etats unis !) On tente quand même le coup. Au petit bonheur la chance. Le GPS nous fait passer par South Boston, transition fulgurante entre Le Boston branchouille du centre ville et les quartiers blacks, ambiance Niggaz for life. L’Amérique qui se lève tard ? Sans aucun doute...
On tourne pendant 2h30, un peu aussi parce qu’on ne comprend pas un mot des directions données par les habitants du coin. Et alors qu’on est sur le point de renoncer, on tombe par hasard sur AilleQuiHai Wouuaiiii. On repart avec 3 matelas, une table et 3 chaises. Ce sera notre seul mobilier pendant 1 mois.

Au bout de 5 jours, on quitte l’hôtel. Il nous tardait de vivre dans nos murs…Qu’on a lavé (heu pardon, que Keith à lavé et repeint) depuis les 10 lignes plus haut.
Les enfants se sont habitués au rythme Américains. On a acheté une TV au standard américain (écran plat 95 cm), un lecteur DVD, un forfait triple pay de chez crétin.fr.. 100$/mois… Les premières factures sont arrivées, nos premières picnic party, nos premières rencontres aussi…On commence à souffler un peu et à apprécier la vie Américaine.

Noah fait sa rentrée scolaire le lendemain de son anniversaire. Tout se passe bien. Il va à l’école bien volontiers. Il commence même à avoir des copains. Et coup de chance, la locataire du dessous, a 2 filles de 3 et 5 ans… Pour l’instant ils s’observent…
Seul Hic et de taille. Il refuse d’apprendre l’Anglais. La maîtresse me confie que lorsque la prof d’Anglais commence son cours, Noah se réfugie au fond de la classe, les mains sur les oreilles façon Forest Gump. "Je veux pas parler Anglais"… Il paraît que ça va passer.

Keith s’est lancée dans le BTP, dans le gros œuvre. Elle ouvre une entreprise de Maçonnerie. Son premier contrat... Refaire l’isolation des 2 greniers...
Maël râle beaucoup. Il dort mal, se réveille 4 à 6 fois par nuit. Ce serait lui le plus perturbé ? Peut être bien !!
Quant à moi, j’ai commencé le boulot… Et je suis allé faire les courses au Food master.
À la caisse, une charmante demoiselle de plus de 2 quintaux et demi rentre les articles un par un pendant qu’un charmant jeune homme de plus de 65 ans, tout pimpant, tout frais (tout frêle plutôt... 1m60, le dos voûté), met ces mêmes articles dans des sacs plastiques, qu’il range soigneusement dans mon cadi. Une fois payé, je tente bien de récupérer mon cadi. Impossible ! Le ptit vieux s’en empare et voilà qu'il m’accompagne jusqu'à ma voiture située a l’autre bout du parking. Pour ne rien arrangé, le parking est en pente. Entraîné par le poids du cadi, papi a toutes les peines du monde à garder le cap. J’ai beau insister pour l’aider. « Of course ! not !.. » Me répond-il dégoulinant de sueur, les jambes tremblotantes.
Une fois arrivée à la voiture, je pense son calvaire terminé. Il n’en est rien. Il me demande d’ouvrir le coffre. Aussitôt fait , il commence à charger mon coffre... Merde, je n’ai plus de billet. Que de la ferraille...
- Sorry I have only th…
- Thanks ! Have a nice day !
- Tout pareil my Nigga
Et alors qu’il s’éloigne au loin, ramenant le cadi avec les mêmes difficultés qu’à l’aller, je songe à la France…Mais c’est bien l’amérique aussi. On peut regarder Clifford the red dog et commander des petits dej à 4 heures du mat.

A bientôt

4 jours déjà que nous sommes au pays de tous les accomplissements, des rêves insensés, des désirs les plus fous… Et vous ne nous manquez pas du tout. Mais alors pas du tou ouhouhou...Bouhouou
On est Samedi. Ca fait 4 jours ; 2ans x 365 jours = 730 – 4 jours = … Plus que.. 726 jours

Alors, on rappelle que la maison est à l’américaine ! C’est-à-dire démesurée. Nous pouvons accueillir tout le monde : grands, petits, vieux, enfants, blondes, espagnols, jeunes mariés, chauves, femmes enceintes, veaux, vaches, cochons… Ni carton d’invitation, ni faire-part. C’est Open House.

Au revoir à tous et nous espérons, à très Bientôt. On vous aime.




Spéciale dédicace à my Dudest Homeboy et à sa chérie qui se marient aujourd’hui. On pense bien fort à vous. Bite ! Chatte ! Couilles ! …Nichons. Ca casse un peu le ton mélancolique que je voulais donner à cette note, mais je n’ai pas pu résister. De toute Façon, l’heure est plutôt à la fête …Yeeepa et longue vie aux amoureux.

J-4...

Ce soir, je suis heureux...Nous partons Mercredi 29 Août à 13h. Direction les états Unis d'Amérique.

Après 8 mois d'attente, quel soulagement! Enfin une date de départ. Alors bien sûr, la loose ne nous a pas quittée pour autant. Elle nous a juste accordée un peu plus de répits qu'à l'habitude. Retour sur une semaine bien chargée... et en comptine, s'il vous plait.

Lundi matin, le déménageur, sa team et toutes ses pinces,
sont venus chez moi pour emballer ...euheu.. je ne trouve pas. Mince!
Et comme c'était pas fini...ils reviendront Mardi
Mardi matin, le déménageur, sa team et toutes...Bon Ok, c’est lourd ! j'arrête!

Le Mardi après midi, rdv à l'ambassade avec Jennifer (voir commentaires du post précédent):
- Euh Hello, I would like to have my visa file.
- Mr Vil’mer. I'm waiting for you. This morning I found your file under my desk. You're a lucky guy. In that time, all is well in my life. I'm flirting with the security guard. And Mr Sarkozy is making sooo much good things for France...
Traduction : Mon visa a été approuvé. L’entretien n'a duré que 3 minutes et n'a finalement consisté, qu'en de plates excuses de la part de l'ambassade pour l'attente interminable de Vendredi dernier. J'adore les Américains, leur générosité et leur gentillesse excessive.

Restait à recevoir le Chronopost contenant nos passeports et nos visas. Arrivé prévu 2 jours après l'entretien. Comme le colis DHL, 1 mois auparavant, Le Chronopost est à la bourre?
Dis donc ! Ne serait ce pas une savoureuse contrepèterie ça? Eh oui, Monsieur Laurent Ruquier étant encore en vacance, je me risque à cette contrepèterie de fin d'été : La poste est à la Kronenbourg... Ca plaira à ma mère!

Mercredi, le facteur n'est pas passé, il ne passera jamais... Mais si ! Mais si ! Le voila justement, avec passeports et visas. La chance me sourirait elle à nouveau?
Non, non. Il pleut et c'est justement le jour où les déménageurs chargent l'impressionnant container avec nos affaires soigneusement emballées la veille et l’avant veille.
Le remonte meuble commence par s'embourber dans le gazon devant chez moi. Résultat : 4 crevasses de 40 cm de profondeur dans les 10 m2 de jardin de la résidence. C’est la logeuse qui va être contente !
Le remonte meuble finit par s'installer dans la rue en face. Obliger de bloquer la rue.. sans autorisation, et de détourner, sur un sens interdit, les automobilistes furieux mais pas trop quand même. Tout le monde est très conciliant face à des gros bras de plus d’un quintal. La police ne passera pas.
Tout comme la pluie et la plupart des cartons seront chargés mouillés.
La veille, j'avais appelé le commercial de la société de déménagement pour lui faire part de mon inquiétude au sujet de la pluie et des cartons mouillés. Ils m'avait répondu: " Ne vous en faites pas Mr Vil’mer. Nos déménageurs ont des équipements spéciaux"
Le seul équipement spécial que j'ai constaté… c'est leur K-Way. Ah ça ! Les déménageurs étaient protégés mais pas les cartons. Comment allons nous retrouver nos affaires après 5 semaines à croupir dans des cartons mouillés ? (5 semaines = le temps de la traversée et du passage en douane)
Je laisse les galopins divaguer sur le sujet avec tout le talent qu'on leur connaît (Big up! Big up!)... Je préfère ne pas y penser.

Jeudi : Paperasse, résiliation des contrats SFR, EDF GDF, Telecom, ADSL...
Vendredi : Repaperasse : réexpédition du courrier et résiliation de bail...et début du grand ménage dans l'appart.
Samedi : fin du Grand ménage. Tout est prêt pour l'état de lieux.

3 mois à ce rythme derrière nous et peut être autant devant nous. Vivement 2008.

La chèvre

Moi qui imaginais en avoir fini avec les plans galères. Allons donc! C’était mésestimer cette guigne qui me colle au derrière.
Le François "la Chèvre" Pignon de l'expatriation, c'est moi. A chaque étape, ça merde.
Après l'épisode de l'immigration Américaine et le dossier incomplet, celui de l'ambassade des Etats unis et le RDV tardif, voilà celui des avocats et le colis DHL.

Fin Juillet, L'immigration américaine ayant approuvé la demande de visa, les avocats américains m'envoient par DHL, le dossier de visa, indispensable au RDV du 17 Août à l'ambassade des Etats-Unis.
Les 07 et 08 Août, je décide de m'extirper de ma serviette de plage, pour partir à Suresnes, préparer l'entretien du 17 Août et donc, justement, récupérer l'envoi des Avocats.
Je vous passe certains détails poisseux à faire pisser de rire François Pignon, toujours est il que le 08 Août, le colis tant attendu, n'est pas arrivé. Renseignement pris, DHL n'a pas trouvé l'adresse indiquée !! Le colis va être renvoyé à l'expéditeur ce soir!!!!. Il est 16 heures et DHL n'a plus de transporteurs !!!!!!! C'est que je repars demain matin retrouver ma serviette de plage moi...
Big up to my homie Jaybe et à sa C3, nous partons chercher le paquet à Nanterre. L'adresse du destinataire est la bonne et le gars de DHL m'explique qu'il n'a pas pu me joindre au numéro de téléphone indiqué : 617 XXX XXXX. Un numéro US. Il a bien essayé de mettre un 0 devant le 6 et du coup de supprimer le dernier chiffre. Mais rien n'y a fait ??? .. Les veaux avec les boeufs.

Quelques quintaux de tuiles plus loin,… le 17 août donc, nous nous présentons à l'ambassade des Etats-Unis, le dossier COMPLET en poche.
Arrivé 7h45, le temps de passer les contrôles de sécurité (à peu près 45 minutes), nous voila reçu par un premier guichet qui prend notre dossier.
Et le deuxième guichet? Celui où on est censé subir un interrogatoire à l'issu duquel on entend : "your visa will be granted"?? On ne l'a jamais vu. 12h30, après presque 5h d'attente : « désolé mesdames et messieurs, suite à un problème informatique, nous ne pouvons pas enregistrer vos demandes de visa. Nous ouvrons nos portes, spécialement pour vous, Mardi 21 à 12h. On garde vos passeports et toutes les pièces du dossier. A Mardi. »
Et le gars d'ajouter.. « C'est la première fois que ça arrive. C'est vraiment pas de chance. »

Et pis d'abord, à la fin, François Pignon y s'en va avec la fille... Le veinard.

Ouf!!

Elle a été virée.
Elle faisait caca partout et la DRH a fini par s’en apercevoir. Devant la mise au jour de ses exactions, la réponse des chefs de guerre, brutales et sanguinaires, a été foudroyante.
Mais toute incompétente soit elle, était elle seule responsable ?

Je ne commenterai pas plus cette histoire. Malgré l’amertume, je tourne la page. Vacances j’oublie tout. Plus rien à faire du tout… (J’ai surtout l’impression de marcher sur des œufs en partageant avec vous, les dysfonctionnements de ma boite et de m’exposer, à mon tour, aux courroux des chefs de guerre brutales et tout et tout)

Alors bien sûr depuis cette éviction, tout va mieux.
La semaine dernière, L’immigration Américaine a approuvé la demande de visa. L’approbation en main, J’ai pu prendre rendez vous à l’ambassade des Etats-Unis. Première date disponible le 6 septembre…
Quoi si tard !! Mais ma société a de la ressource et surtout beaucoup d’intérêts aux Etats-Unis. Mon PDG a fait le déplacement en personne à la maison blanche pour demander à Bush de traiter mon dossier en urgence. Ça été chose faite et alors que je me prélassais tranquillement à base de tranquillade sur la plage de Quiberon, un nouveau rendez-vous m’a été proposé par l’intermédiaire de mon chef+2 : le 17 Août.
Quoi si tôt !! Tout s’accélère. On a réservé le déménagement les 20, 21 et 22 Août. Toute la famille devrait s’envoler pour Boston à la fin Août et Noah ne devrait pas rater sa rentrée scolaire. Ouf !!

Le cauchemar continue...

Non pas là-bas, pas aux US!
La lueur d’espoir là-bas, au loin, à l’horizon, tout ça ... a disparu. Elle (.. voir post précèdent) sévit aussi à l’immigration Américaine et elle vient d’égarer une partie de mon dossier.

Je reprends. Mi Juin, un lawyer a déposé un dossier auprès de l’immigration américaine censé justifier ma venue aux US.
L’immigration Américaine vient de le rejeter sous prétexte qu’il n’est pas complet. Il manque une page. Les avocats US assurent qu’ils l’ont envoyé complet et moi j’ai des envies de tuer.
Toujours est il que c’est reparti pour un tour. Le dossier a été renvoyé et l’immigration Américaine va le réétudier.
O rage ! O désespoir ! N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie? Le cauchemar continue…

Sleeping with the enemy

Elle a un sens de l’écoute et du service inexistant. Une organisation brouillonne et une efficacité minable. Sa communication est méprisante, Elle n’a aucun égard pour l’autre et sa disponibilité se limite à sa messagerie instantanée.
Ah oui j’oubliais : Elle est la responsable des ressources humaines en charge de la mobilité international.
… Je vous résume.
1ère partie : les négociations sur les conditions d’expatriations, salaires, avantages, école… De déclarations ambiguës en mensonges éhontés, on a fini par se mettre d’accord. Elle était plus d’accord que moi. Mais mon chef+2 est venu à sa rescousse pour me convaincre que mon entreprise était d’une générosité incommensurable... Passons.

On est Mi Avril et je viens d’accepter de partir à Boston avec toute la famille.
S’en suit une longue période de rien. Impossible de la joindre, plus de signe de vie jusque fin Mai.

Paris Hilton est sur le point d’être incarcérée à la prison pour femme de LosAngeles quand arrive mon contrat agrémenté d’une centaine de mentions spéciales.
« Oups désolée j’avais fait une erreur dans le calcul de ton salaire. Tous les chiffres communiqués étaient faux. »
Humm… passons.
« Oups désolée il y a quelques fautes d’orthographe dans ton contrat. La prime pour payer la retraite de ta femme ? J’avais dis ça moi...A oui c’est vrai. »
Argh Grrrr… passons.
«Oups désolée la procédure de visa ! T’as rien rempli encore ? Mais c’est normal j’ai oublié de la lancer »
AAaarrrgh … espice di *@~[!\&à »#....
Alors quoi ? Abus de Prozac, trop occupée à organiser ses congés, incompétente et négligente de surcroît.
Toujours est il que la procédure de visa a démarré début Juin. Un lawyer a déposé un dossier auprès de l’immigration américaine censé justifier ma venue aux US.

Depuis les semaines se suivent et rien…Il ne se passe rien. On attend… avec l’espoir, là-bas à l’horizon, d’un monde meilleur. Un monde où les personnes en charge des dossiers administratifs font preuve de rigueur et de moins d’incompétence. Bref Un monde sans elle.

..Arlington, MA 02474, USA

Chandler St, Arlington, MA 02474, USA. What a Funktastic address!!

Pour les Geeks de l'internet, rentrer l'adresse dans Google Earth.
Pour les autres, si vous êtes en train de lire cette rubrique c'est que rien n'est perdu. Vous avez depuis peu laisser tomber Windows 98 au profit de XP, vous vous êtes enfin débarrasser de votre vieux modem 56kb pour profiter de l'ADSL, prochaine étape..télécharger un logiciel gratuit...bouhou c'est angoissant. Pas de panique, cliquez sur le lien suivant et suivez le guide http://earth.google.fr/.

N'y voyez pas là, un amour inconditionnel pour Google, pas plus que je n'en ai pour Oncle Bill, le pingouin, ou la pomme (quoique! déjà un peu plus!) Surtout que Google a beau se présenter comme le grand pourvoyeur des libertés et de la gratuité sur Internet, il abuse de sa position monopolistique dans le domaine de la recherche sur le net, pour nous refourguer ses propres produits..comme la fait en son temps Billou.(ça c'est pour les inconditionnels, du coté de NYC, qui ne vivent que par et pour GG..here )
Comme quoi, les socialistes, à l'approche d'une débâcle bien méritée, ont sûrement raison de s'inquiéter. Plein pouvoir = Danger...

Bon j'en étais où...Oui, Quelques précisions sur ce qui vous attend:
Qu'est ce qu'on peut voir sur Google earth ou sur cette minuscule photo. (pour les irréductibles)

Le play ground au centre. White men can't jump..pas de risque d'être ridicule. Pas de Michael Jordan en vue. C'est plutôt le grand blond tout rouge qui domine dans le quartier.
Sur la gauche une espèce de coulée verte, c'est la bikeway qui va de Boston à Lexington (25km plus au nord). Bonne balade en perspective. Tout en haut gauche, on peut voir un bout du lac, au programme : ice skating en hiver, baignade en été.
En bas, au centre, un terrain de Football (Americain) et de BaseBall. Mais d'après les dires des locataires actuels, il y a de temps en temps, des parties de Soccer entre... filles...Au moins je me ferai des copines.
Et enfin, dans le coin en bas à gauche, on peut apercevoir, un bout du TurnPike: La voie rapide pour aller au boulot (35 min au Nord Ouest) ou à Boston (15min au Sud est).

Sans jamais y être allé, vous savez déjà tout..C'est ça la Google sphere.

The show must go on

Pour passer la déprime postélectorale, j'ai une solution, partir vivre à Boston avec toute la famille. C'est sûr, c'est un peu lâche et il y a sûrement plus simple.
Je vous passe les négociations interminables, les moments de doutes. Partira? Partira pas? Bien que le contrat n'est pas encore signé, aujourd'hui, on peut enfin annoncer que la famille Villemeur: Keith, Noah, Julien et Maël, VA VIVRE A BOSTON.

Alors on s'est résolu à prendre la plume, des fois moi, des fois Keithette, et à vous conter les meilleurs moments comme les plus terribles...Bon j'arrête là ce teaser lamentable et j'en viens directement aux dernières nouvelles.

On revient ce week end de Boston où, avec Keith et Maël, nous sommes partis 5 jours pour trouver une maison..Mission accomplie! Visite guidée: