Histoire d’être un peu avec vous quand même, la Vilmuh family s’invite sur la piste de dance… à Paris, à Rennes, à Lille. BONNE ANNEE A TOUS... Ay Caramba !
dimanche 28 décembre 2008
Happy new year
Nous n’avons pas pu être des vôtres cette année pour les fêtes, préférant la moiteur et les chaleurs du Mexique.
Histoire d’être un peu avec vous quand même, la Vilmuh family s’invite sur la piste de dance… à Paris, à Rennes, à Lille. BONNE ANNEE A TOUS... Ay Caramba !
Histoire d’être un peu avec vous quand même, la Vilmuh family s’invite sur la piste de dance… à Paris, à Rennes, à Lille. BONNE ANNEE A TOUS... Ay Caramba !
vendredi 19 décembre 2008
Maël, 21 mois, est entré dans une nouvelle phase de son développement
Fréquentes sautes d’humeur, attitudes violentes d’opposition (surtout pendant les repas) et d’affirmation de soi… Comment ne pas succomber devant cette charmante tête de con !?!
mercredi 10 décembre 2008
Kung fu Noah
D'aucuns vous diront qu'il est dangereux de glorifier de la sorte, l'autorité vacillante du supposé chef de famille… Rapport au complexe d’Oedipe, à la figure autoritaire que devrait être le père… Surement ! Surement ! Mais on s’en fout.
Nono n'en finit plus de se bidonner devant ce dessin. Il m'a demandé de lui en faire un poster pour l’afficher dans sa chambre.
Faut pas pousser mémé dans les Hortensias non plus ! Quel père irresponsable accéderait à cette requête ?
Tiens fiston… un joli poster.
mardi 25 novembre 2008
Le New Deal
Un vent de renouveau souffle sur l’Amérique. Un Changement prodigieux, extraordinaire a eu lieu aux Etats-Unis. N’hésitons pas, qualifions le d’historique. Keith a trouvé du boulot.
La Vilmuh family ne pouvait échapper à cette tradition, cette disposition américaine. Celle du changement. Une nouvelle époque, une nouvelle histoire commence. Et avec elle, un nouveau web site va voir le jour.
Obama devrait lancer dans les 100 premiers jours de sa présidence un plan de grande envergure, un new new deal pour assurer la paix et la prospérité au monde entier. Rien que ça !
La Vilmuh Family lance dès maintenant, un plan de grande envergure, un new new deal pour assurer plus de proximité et plus de liens avec son monde entier. Rien que ça !
Priorité au blog. Ce plan décide immédiatement :
- plus de dessin et de photos. Notamment avec la création d’avatars censés nous représenter fidèlement.
Qui était ces 2 personnes frappant rageusement ces pauvres financiers (voir post précédent) ? Vous êtes vous demandés. Florent J. et Linda de Suza ?
Depuis j’ai bossé. Voila un premier strip (C’est le jargon !) « A la recherche de nos avatars. » Alors bien sur, on tâtonne encore un peu. Mais tout cela devrait s’affiner au fur et à mesure. - plus d’interactivité.
A l’instar de cette nation Américaine rassemblée, croyons en la force du vote et de l’expression massive. Et si, comme moi, les élections sont devenues votre nouvelle passion, n’hésitez pas à plébisciter l’un ou l’autre de ces avatars en laissant un commentaire (en bas à droite de ce post) ... et Surtout … et surtout appelons à la participation active de Kissette à la réalisation de ce blog. Kissette nous voulons des strips… heu.. Précisons des comic strips. Pas de raison qui il n’y ait que bibi qui trime. - Une nouvelle banner et un nouveau format. A venir...
- Moins de long discours… Bon ce ne sera pas pour cette fois non plus.
- Un blog bon pour l’environnement.
- Un blog rétablissant la paix dans le monde et annihilant tous les réseaux terroristes.
Ca doit être les restes de la campagne présidentielle, j’ai tendance à promettre beaucoup.
Surtout que ce plan devrait faire exploser notre déficit de temps et de disponibilité d’esprit. Alors que je commençais ces dessins, je me rappelle vaguement une voix féminine lascive et envoutante qui me demandait si je pensais venir me coucher. Il n’y a plus rien à espérer. C’était il y a trois jours !
A la recherche de nos avatars
dimanche 16 novembre 2008
dimanche 9 novembre 2008
America reloaded
Barak, petit-fils d’un gardien de chèvre de la savane kenyane va diriger la première puissance mondiale. Welcome to America, land of opportunity, hope and change.
« Whuthuh Fuck motha fuckin’ fucka!? Do ya’live in da fuckin’ Bisounours world my niggah ? America land of Whores, gunfights and easy-money. Sent from my Blackberry, my Iphone and my N95 » m’avait un jour répondu mon petit frère « I run New York ».
Qu’il est moche de voir le monde à travers les yeux d’un rappeur ! Un monde prosterné tout entier au dieu argent. Les rappeurs ne sont en ça pas très différent des rapaces sans scrupule qui ont plongé la planète dans le chaos. Rappeurs et financier sont les symboles d’un modèle capitaliste écœurant de cupidité et d’inégalité. Mais à tout prendre, le rappeur vaut mieux que le financier. À la différence de ces derniers, Les rappeurs oeuvrent sans relâche pour l’amélioration de la condition de la femme. A longueur de clips, ils sensibilisent les femmes à toute l’horreur de ne pas être considérée comme un objet sexuel.
Quelle est la place de ces prédateurs dans le nouveau monde de Barak Obama ? au bout d’une pique ou d’une faux.
La crise économique, malgré tout le mal qu’elle peut causer, est peut-être aussi une chance inespérée pour un monde meilleur, pour une révolution silencieuse.
La crise a ébranlé les mentalités et sonné le glas d’une idéologie: L’idéologie laide et sombre du capitalisme financier. Jamais depuis les années 1920, les inégalités entre riches et pauvres n’ont été aussi criantes aux États-Unis. Dans les années 30 et 40, l’état a commencé à intervenir et à réguler : syndicats puissants, salaire minimum, impôt progressif ont contribué à réduire drastiquement les inégalités. L’après-guerres et les trente glorieuses ont alors représenté l’age d’or de la middle class. Peu de riches et peu de pauvres. À la fin des années 1970, Les 10% des ménages les mieux rémunérés percevaient environ 8 fois plus que les 10% les moins bien rémunéré. Malheureusement au cours des trente dernières années, les conservateurs (les républicains) ont démantelé ces gardes fou ( syndicats, salaire minimum, impôt progressif etc) provocant un retour des inégalités. L’écart des revenus est désormais de 500 fois.
L’Américain a compris la supercherie. Toujours plus ambitieux et moins timoré que l’Européen, Il hurle à la terre entière : À gauche toute !
Taxons les riches et le capital. Réduisons l’imposition des classes moyennes. Instaurons une assurance maladie pour tous (et surtout pour les 45 millions d’Américains n’ayant aucune couverture médicale) luttons contre les paradis fiscaux. Inventons le Néo (Le voilà enfin lui…) Socialisme. A coup sûr, nous serons un modèle pour l’ensemble des gouvernements qui ne tarderont pas à suivre la tendance, comme ils l’ont toujours fait.
Dans la foulée, reconnaissons que notre pays est celui qui pollue le plus et signons le protocole de Kyoto, développons les énergies renouvelables et la voiture électrique, désengageons nous de l’Irak. Reprenons les négociations sans condition avec l’Iran, reconcentrons nous sur l’Afghanistan et déstabilisons le Pakistan... Hein ! quoi !? Mais vous n’y pensez pas ? Ils ont l’arme nucléaire. Et après ? On reste l’hyperpuissance américaine arrogante et manichéenne. On ne va pas se laisser emmerder par trois barbus au fond d’une grotte non plus.
Espérons qu’Obama fera preuve de plus de subtilité sur ce dossier qu’il ne l’a montré lors de sa campagne.
Faisons lui confiance. Le gars a de la ressource, des qualités intellectuelles et de communication indéniables. Il en aurait presque trop d’après certains de mes collègues américains. Trop de charisme, trop de visibilité, trop de capacité à enthousiasmer et à rassembler. Les Américains n’oublient pas qu’il y a 40 ans, pareils personnages, Robert Kennedy et Martin Luther King, ont été assassinés.
Surtout qu’Obama s’est prononcé pour le rétablissement de l’habeas corpus et pour l’interdiction de la torture. Jack Bauer a pris ça pour un désaveu complet. Tout président noir qu’il est, Obama n’a plus personne pour le protéger contre tous les fous à lier qui peuplent son pays.
Rassurons nous, l’amérique est devenue plus tolérante. Elle a trouvé son héros, son incarnation plus que parfaite. Obama le cosmopolite, est à l’image des Etats Unis, pays de métissage, de brassage de communautés juxtaposées. Africain par son père, musulman par un de ses beau-père, asiatique par un de ses lieux de villégiature (l'Indonésie), c’est une planète en miniature à l’échelle d’un homme. Et quoi de mieux pour diriger ce nouveau monde plein de promesses qui s’ouvre à nous !
Quel moment exaltant!
*Paul Krugman, The conscience of a liberal
« Whuthuh Fuck motha fuckin’ fucka!? Do ya’live in da fuckin’ Bisounours world my niggah ? America land of Whores, gunfights and easy-money. Sent from my Blackberry, my Iphone and my N95 » m’avait un jour répondu mon petit frère « I run New York ».
Qu’il est moche de voir le monde à travers les yeux d’un rappeur ! Un monde prosterné tout entier au dieu argent. Les rappeurs ne sont en ça pas très différent des rapaces sans scrupule qui ont plongé la planète dans le chaos. Rappeurs et financier sont les symboles d’un modèle capitaliste écœurant de cupidité et d’inégalité. Mais à tout prendre, le rappeur vaut mieux que le financier. À la différence de ces derniers, Les rappeurs oeuvrent sans relâche pour l’amélioration de la condition de la femme. A longueur de clips, ils sensibilisent les femmes à toute l’horreur de ne pas être considérée comme un objet sexuel.
Quelle est la place de ces prédateurs dans le nouveau monde de Barak Obama ? au bout d’une pique ou d’une faux.
La crise économique, malgré tout le mal qu’elle peut causer, est peut-être aussi une chance inespérée pour un monde meilleur, pour une révolution silencieuse.
La crise a ébranlé les mentalités et sonné le glas d’une idéologie: L’idéologie laide et sombre du capitalisme financier. Jamais depuis les années 1920, les inégalités entre riches et pauvres n’ont été aussi criantes aux États-Unis. Dans les années 30 et 40, l’état a commencé à intervenir et à réguler : syndicats puissants, salaire minimum, impôt progressif ont contribué à réduire drastiquement les inégalités. L’après-guerres et les trente glorieuses ont alors représenté l’age d’or de la middle class. Peu de riches et peu de pauvres. À la fin des années 1970, Les 10% des ménages les mieux rémunérés percevaient environ 8 fois plus que les 10% les moins bien rémunéré. Malheureusement au cours des trente dernières années, les conservateurs (les républicains) ont démantelé ces gardes fou ( syndicats, salaire minimum, impôt progressif etc) provocant un retour des inégalités. L’écart des revenus est désormais de 500 fois.
L’Américain a compris la supercherie. Toujours plus ambitieux et moins timoré que l’Européen, Il hurle à la terre entière : À gauche toute !
Taxons les riches et le capital. Réduisons l’imposition des classes moyennes. Instaurons une assurance maladie pour tous (et surtout pour les 45 millions d’Américains n’ayant aucune couverture médicale) luttons contre les paradis fiscaux. Inventons le Néo (Le voilà enfin lui…) Socialisme. A coup sûr, nous serons un modèle pour l’ensemble des gouvernements qui ne tarderont pas à suivre la tendance, comme ils l’ont toujours fait.
Dans la foulée, reconnaissons que notre pays est celui qui pollue le plus et signons le protocole de Kyoto, développons les énergies renouvelables et la voiture électrique, désengageons nous de l’Irak. Reprenons les négociations sans condition avec l’Iran, reconcentrons nous sur l’Afghanistan et déstabilisons le Pakistan... Hein ! quoi !? Mais vous n’y pensez pas ? Ils ont l’arme nucléaire. Et après ? On reste l’hyperpuissance américaine arrogante et manichéenne. On ne va pas se laisser emmerder par trois barbus au fond d’une grotte non plus.
Espérons qu’Obama fera preuve de plus de subtilité sur ce dossier qu’il ne l’a montré lors de sa campagne.
Faisons lui confiance. Le gars a de la ressource, des qualités intellectuelles et de communication indéniables. Il en aurait presque trop d’après certains de mes collègues américains. Trop de charisme, trop de visibilité, trop de capacité à enthousiasmer et à rassembler. Les Américains n’oublient pas qu’il y a 40 ans, pareils personnages, Robert Kennedy et Martin Luther King, ont été assassinés.
Surtout qu’Obama s’est prononcé pour le rétablissement de l’habeas corpus et pour l’interdiction de la torture. Jack Bauer a pris ça pour un désaveu complet. Tout président noir qu’il est, Obama n’a plus personne pour le protéger contre tous les fous à lier qui peuplent son pays.
Rassurons nous, l’amérique est devenue plus tolérante. Elle a trouvé son héros, son incarnation plus que parfaite. Obama le cosmopolite, est à l’image des Etats Unis, pays de métissage, de brassage de communautés juxtaposées. Africain par son père, musulman par un de ses beau-père, asiatique par un de ses lieux de villégiature (l'Indonésie), c’est une planète en miniature à l’échelle d’un homme. Et quoi de mieux pour diriger ce nouveau monde plein de promesses qui s’ouvre à nous !
Quel moment exaltant!
*Paul Krugman, The conscience of a liberal
dimanche 26 octobre 2008
Interview de Julien par Keith à moins que…
Julien : Bonsoi…
Keith : Pourquoi ne ranges-tu pas tes chaussettes? Pourquoi ne rebouches-tu pas le bouchon du dentifrice? Pourquoi ne m’écoutes-tu jamais? Pourquoi…
Julien : Heu .. Pas sûr que ce soit une bonne idée cette interview.
Le concept est que tu rentres dans la peau du Français qui, de l’autre côté de l’Atlantique, se pose des milliards de questions. Et que je tente d’y répondre avec, une fois n’est pas coutume, pleins de superbes photos.
Keith : Ah d’accord…
Keith : … Et… Il fait beau par chez vous?
Julien : En voilà une bonne question ! Le temps est plutôt frais depuis quelques jours. On va bientôt sortir les moufles. Mais le soleil est là. Nous avons profité, la semaine dernière, des dernières chaleurs. Plage en tongue et tee-shirt et le lendemain, toujours soucieux de vous faire découvrir les us et coutumes locales, nous sommes allé visiter une ferme à cranberries. Mi-Octobre est la période de récolte de la cranberry (ou canneberge), une petite baie rouge qui ne pousse qu’en Amérique du Nord. Sa récolte consiste à inonder les parcelles cultivées, puis à procéder au remuage des arbustes libérant ainsi les baies qui flottent à la surface de l’eau. Elles sont ensuite rassemblées à l’aide de pontons flottants. Ces baies servent à faire des jus, des sauces et même du vin. Le fameux critique oenologique français, HappyJayb, l’a encensé. Et c’est vrai que ça se laisse boire.
Julien : … Keith?...
Keith : … Oui? Hein? Quoi?..
Julien : …Et après c’est moi qui ne t’écoute jamais?
Keith : … Heu, oui, bon on pas y passer l’automne non plus sur tes cranberries. Et Comment va le plus beau?
Julien : Moi ça va plutôt bien...
Keith : Non je parlais de Noah.
Julien : Master Noah? Tu veux parler de master Noah, féru d’Arts martiaux, de sushi, de pipe d’opium et de théorie maoïste. Noah s’est mis en tête d’aller coller la pâtée au terrible dragon du mal à l’instar de son illustre boule de poil préférée : J’ai nommé Kung fu Panda. Il a donc rejoint une école.. heu pardon un temple, pas loin de la maison, où il suit les enseignements d’un vieux sage à proverbes et à longue moustache, âgé de 1000 ans.
Keith : On a l’impression qu’il prend des cours de Kung fu avec maître Yoda… Son instructor s’appelle Charles, mesure 1m90, pèse 250 pounds (120 kilos) et sa rhétorique emprunte plus à Chuck Norris et Walker Texas Ranger qu’à maître Yoda.
Julien : Ce que tu peux être terre-à-terre…
Keith : Et comment va mon Maëlou?
Julien : Maël? Le Michael Phelps de la bêtise. Je n’ai pas en tête les 8 médailles d’or olympique de la connerie qu’il détient. Mais les plus récurrentes restent les bêtises liées à son goût immodéré pour l’architecture d’intérieur.
Il s’est mis en tête d’harmoniser notre espace de vie avec de nouvelles couleurs. A croire que la déco de notre maison n’est pas à son goût. Pour le canapé, assurément il préférerait du vert. Il nous a suggéré plusieurs fois, d’opter pour une telle gamme de coloris grâce aux feutres et aux stylos de son grand frère. Pareil pour le tapis, un beau rouge serait tellement plus gai. Et à regarder de plus près la belle tache de peinture rouge qu’il y avait laissée, c’est vrai que l’idée était intéressante. Il apporte un soin aux détails et à la finition assez remarquable. Prenez nos murs unis, rien de mieux que quelques rayures de différentes couleurs : jaune, bleu, noir, pour insuffler un vent de renouveau à notre appartement. Il joue aussi beaucoup sur de subtils effets de matière. Un peu de bananes écrasées, de chocolat pré mâché sur nos fauteuils ou sur nos murs, et tout de suite, notre espace prend du relief et du caractère.
Maël est un enfant haut en couleur. Mais la décoration, l’harmonie des couleurs est un art difficile réservé aux initiés, en l’occurrence à sa mère qui ne partage pas forcément les choix personnels de Maelou en matière de déco.
Ses excès de curiosité et d’enthousiasme lui sont vite pardonnés. Car Maël est aussi le Michael Phelps de la bonne humeur. Après 2 mois de crèche, Toutes les animatrices en sont folles. Le Mael’s hug (le câlin de Maël) est devenu une institution. Toutes en redemandent. Et Maël, la hug machine, s’applique à satisfaire chacune d’entre elles. C’est bien le problème avec Maël, il dispense de la bêtise comme il dispense de l’affection : sans compter.
Keith :Comment est vécu la crise financière aux Etats unis? Comment réagissent-ils face à cette méga crise mettant en exergue tous les méga excès de leur modèle capitaliste: Subprimes, titrisation, cupidité des banquiers, laxisme de l’administration américaine, irresponsabilité des agences de notation.
Julien : … La méga crise? Quelle crise? A oui, il paraît qu’il y a la crise.
Ce serait déplacé de ma part de minimiser son existence, eu égard surtout, aux atroces souffrances endurées en ce moment par tous ces pauvres rapaces à la tête de firmes comme AIG, Bear Stearns et Lehman Brothers, mais c’est vrai que dans le Massachusetts ben… Concrètement, le changement n’est pas évident. Il y aurait bien le marché de l’emploi qui semble quelque peu morose (Keith cherche du boulot en ce moment, sans grand succès)
Mais dans l’ensemble, l’Américain ne semble pas très soucieux. Il a placé toute sa retraite en actions et obligations. Il se trouve qu’à l’heure qu’il est, sa retraite est divisée par 10. Et Alors ? Elle retrouvera sa valeur d’ici 10 ans, se dit-il.
Keith : Assurément c’est une conception néo-Villemeurienne de l’économie.
Loin de moi l’idée de prôner la pusillanimité européenne qui ne peut qu’accentuer la récession. Et tant mieux si l’Amérique redécouvre les vertus de l’étatisme mais…
Julien : Waaaaa Comment tu parles bien!
Keith : t’es beau!
Julien : t’es bell…!
Keith: (smack) vite déshabille-toi
Julien : Keith nous ne sommes pas tout seul. Un peu de tenu voyons.
Keith : C’est que tu es tellement séduisant. Il n’a pas d’hommes plus beau, plus charmant, plus sexy, plus attentionné, plus attirant, plus désira...
Julien : Oh Keith tu exagères. Il y a sans doute un homme dans tous les US ou dans le monde au moins aussi séduisant que moi…O et puis non. Tu as sûrement raison…
Keith : Dois je te rappeler que Keith est couchée depuis 3 heures maintenant. Tu utilises le prénom Keith uniquement pour masquer ta schizophrénie et ton égocentricité. Tu t’interroges toi-même espèce de grand malade.
Julien : …Ah oui c’est vrai!
Keith : Pourquoi ne ranges-tu pas tes chaussettes? Pourquoi ne rebouches-tu pas le bouchon du dentifrice? Pourquoi ne m’écoutes-tu jamais? Pourquoi…
Julien : Heu .. Pas sûr que ce soit une bonne idée cette interview.
Le concept est que tu rentres dans la peau du Français qui, de l’autre côté de l’Atlantique, se pose des milliards de questions. Et que je tente d’y répondre avec, une fois n’est pas coutume, pleins de superbes photos.
Keith : Ah d’accord…
Keith : … Et… Il fait beau par chez vous?
Julien : En voilà une bonne question ! Le temps est plutôt frais depuis quelques jours. On va bientôt sortir les moufles. Mais le soleil est là. Nous avons profité, la semaine dernière, des dernières chaleurs. Plage en tongue et tee-shirt et le lendemain, toujours soucieux de vous faire découvrir les us et coutumes locales, nous sommes allé visiter une ferme à cranberries. Mi-Octobre est la période de récolte de la cranberry (ou canneberge), une petite baie rouge qui ne pousse qu’en Amérique du Nord. Sa récolte consiste à inonder les parcelles cultivées, puis à procéder au remuage des arbustes libérant ainsi les baies qui flottent à la surface de l’eau. Elles sont ensuite rassemblées à l’aide de pontons flottants. Ces baies servent à faire des jus, des sauces et même du vin. Le fameux critique oenologique français, HappyJayb, l’a encensé. Et c’est vrai que ça se laisse boire.
Julien : … Keith?...
Keith : … Oui? Hein? Quoi?..
Julien : …Et après c’est moi qui ne t’écoute jamais?
Keith : … Heu, oui, bon on pas y passer l’automne non plus sur tes cranberries. Et Comment va le plus beau?
Julien : Moi ça va plutôt bien...
Keith : Non je parlais de Noah.
Julien : Master Noah? Tu veux parler de master Noah, féru d’Arts martiaux, de sushi, de pipe d’opium et de théorie maoïste. Noah s’est mis en tête d’aller coller la pâtée au terrible dragon du mal à l’instar de son illustre boule de poil préférée : J’ai nommé Kung fu Panda. Il a donc rejoint une école.. heu pardon un temple, pas loin de la maison, où il suit les enseignements d’un vieux sage à proverbes et à longue moustache, âgé de 1000 ans.
Keith : On a l’impression qu’il prend des cours de Kung fu avec maître Yoda… Son instructor s’appelle Charles, mesure 1m90, pèse 250 pounds (120 kilos) et sa rhétorique emprunte plus à Chuck Norris et Walker Texas Ranger qu’à maître Yoda.
Julien : Ce que tu peux être terre-à-terre…
Keith : Et comment va mon Maëlou?
Julien : Maël? Le Michael Phelps de la bêtise. Je n’ai pas en tête les 8 médailles d’or olympique de la connerie qu’il détient. Mais les plus récurrentes restent les bêtises liées à son goût immodéré pour l’architecture d’intérieur.
Il s’est mis en tête d’harmoniser notre espace de vie avec de nouvelles couleurs. A croire que la déco de notre maison n’est pas à son goût. Pour le canapé, assurément il préférerait du vert. Il nous a suggéré plusieurs fois, d’opter pour une telle gamme de coloris grâce aux feutres et aux stylos de son grand frère. Pareil pour le tapis, un beau rouge serait tellement plus gai. Et à regarder de plus près la belle tache de peinture rouge qu’il y avait laissée, c’est vrai que l’idée était intéressante. Il apporte un soin aux détails et à la finition assez remarquable. Prenez nos murs unis, rien de mieux que quelques rayures de différentes couleurs : jaune, bleu, noir, pour insuffler un vent de renouveau à notre appartement. Il joue aussi beaucoup sur de subtils effets de matière. Un peu de bananes écrasées, de chocolat pré mâché sur nos fauteuils ou sur nos murs, et tout de suite, notre espace prend du relief et du caractère.
Maël est un enfant haut en couleur. Mais la décoration, l’harmonie des couleurs est un art difficile réservé aux initiés, en l’occurrence à sa mère qui ne partage pas forcément les choix personnels de Maelou en matière de déco.
Ses excès de curiosité et d’enthousiasme lui sont vite pardonnés. Car Maël est aussi le Michael Phelps de la bonne humeur. Après 2 mois de crèche, Toutes les animatrices en sont folles. Le Mael’s hug (le câlin de Maël) est devenu une institution. Toutes en redemandent. Et Maël, la hug machine, s’applique à satisfaire chacune d’entre elles. C’est bien le problème avec Maël, il dispense de la bêtise comme il dispense de l’affection : sans compter.
Keith :Comment est vécu la crise financière aux Etats unis? Comment réagissent-ils face à cette méga crise mettant en exergue tous les méga excès de leur modèle capitaliste: Subprimes, titrisation, cupidité des banquiers, laxisme de l’administration américaine, irresponsabilité des agences de notation.
Julien : … La méga crise? Quelle crise? A oui, il paraît qu’il y a la crise.
Ce serait déplacé de ma part de minimiser son existence, eu égard surtout, aux atroces souffrances endurées en ce moment par tous ces pauvres rapaces à la tête de firmes comme AIG, Bear Stearns et Lehman Brothers, mais c’est vrai que dans le Massachusetts ben… Concrètement, le changement n’est pas évident. Il y aurait bien le marché de l’emploi qui semble quelque peu morose (Keith cherche du boulot en ce moment, sans grand succès)
Mais dans l’ensemble, l’Américain ne semble pas très soucieux. Il a placé toute sa retraite en actions et obligations. Il se trouve qu’à l’heure qu’il est, sa retraite est divisée par 10. Et Alors ? Elle retrouvera sa valeur d’ici 10 ans, se dit-il.
Keith : Assurément c’est une conception néo-Villemeurienne de l’économie.
Loin de moi l’idée de prôner la pusillanimité européenne qui ne peut qu’accentuer la récession. Et tant mieux si l’Amérique redécouvre les vertus de l’étatisme mais…
Julien : Waaaaa Comment tu parles bien!
Keith : t’es beau!
Julien : t’es bell…!
Keith: (smack) vite déshabille-toi
Julien : Keith nous ne sommes pas tout seul. Un peu de tenu voyons.
Keith : C’est que tu es tellement séduisant. Il n’a pas d’hommes plus beau, plus charmant, plus sexy, plus attentionné, plus attirant, plus désira...
Julien : Oh Keith tu exagères. Il y a sans doute un homme dans tous les US ou dans le monde au moins aussi séduisant que moi…O et puis non. Tu as sûrement raison…
Keith : Dois je te rappeler que Keith est couchée depuis 3 heures maintenant. Tu utilises le prénom Keith uniquement pour masquer ta schizophrénie et ton égocentricité. Tu t’interroges toi-même espèce de grand malade.
Julien : …Ah oui c’est vrai!
vendredi 10 octobre 2008
Un peu d’intimité
Hier, elle est montée. Aujourd’hui, elle descend. Elle est plutôt du matin. Elle frémit quand on évoque de gros seins. Elle grimpe radicalement à la vue d’une vidéo. Elle connait aussi la panne les grands weekends de mai ou en plein mois d’Aout. Je veux bien sûr parler … de la courbe de fréquentation du blog.
Nous avons commencé ce blog voilà maintenant plus d’un an. Et dès le début, nous y avons intégré un outil de web-marketing. Hein !? Un quoi ?? Un système d’analyse de trafic de site web si vous préférez.
Nous savons tout de vos habitudes de surf sur internet. D’ailleurs toi, oui toi qui lit ce blog en ce moment même depuis ton boulot, cesse de te curer le nez… Surtout que ton chef est derrière toi à regarder par-dessus ton épaule. Je sais que tu viens de Dunkerque, que tu travailles pour Adrexos et que tu n’es pas mon pote. Tu es rentré sur mon site en tapant dans google « jeune fille de Dunkerque à gros seins». Vas-t’en vite gros dégueulasse avant que je le dise à ta femme.
Nous avons à peu prés 10 visites par jour (hors vacances françaises) dont une en moyenne est arrivée là par hasard, c’est-à-dire en tapant des mots dans le moteur de recherche sans aucun rapport avec notre identité. Et le mot clé le plus tapé est « Super héros porno » avec plus d’une quinzaine de visites en un an. Suivent « Hulk porno » et « seins Wonder woman ». Ce qui montre que je suis un blogueur influant … dans la communauté des fans de super héros pour adulte.
Dans la longue traine (C'est-à-dire ceux tapés qu’une fois) on trouve beaucoup d’amateurs de grosses poitrines donc, ou de « vulve en folie », mais aussi certains fans de Clifford « Apprendre l’anglais avec Clifford », d’autres de « Super ball », ou encore quelques doux rêveurs désirant défier le système de sélection des grandes écoles du coin « Harvard après un BTS » ou « Inscription pour portugais a l’école Harvarde en Amérique ».
Il y a quelque temps de ça, Keithette a reçu d’un recruteur une réponse qui commençait comme ceci : Salut Keith, – tiens il est français – I looked at your resume and I found your blog – WHAT ? your blog ? quel blog ? … Il a trouvé notre blog ? Attends, je vérifie. Effectivement un visiteur basé à Boston, est entré sur le blog en tapant « Keith Villemeur ». Keith s’est fait googler ! Et Ô miracle, il est entré par cette page.
L'Amérique nous va si bien
De deux choses l’une : soit cette fille est une graphiste très douée, soit elle est dûment devancée par une paire de nichons géants. Dans un cas comme dans l’autre, elle est la candidate idéale.
Le recruteur a passé une bonne ½ heure à naviguer de page en page. Malgré un très bon contact de départ, ça n’a pas marché. Keith est une graphiste très douée. Il a été déçu.
Les visiteurs comme celui-ci ou comme le jeune poète Dunkerquois à l’hyperactivité nasale sont plutôt rare. Et c’est tant mieux. Plus de 90% des accès sont des accès directs (vous avez tapé l’adresse du site) ou des recherches google en rapport direct (« knjm » par exemple). C'est-à-dire qu’on est pote ou de la même famille.
Je n’ai nul envie de travailler ma stratégie link baiting, de le soumettre aux digg-like français ou encore d’optimiser mon taux de rebonds… heu… Ca ne parle qu’à mon petit frère et à son Geek-Unit tout ça !
C’est avant tout pour vous que j’écris. Des nouvelles, un peu d’astuce, d’espièglerie, quelques élucubrations sur cette Amérique qui souvent me fascine, parfois m’exaspère, et sur cette France qui souvent m’exaspère, parfois me fascine. Le tout sur fond de Timbo & Magoo, Erykah Badu, NERD, RATM ou toute autre déferlante groovissime, j’espère que vous prenez autant de plaisir à les lire que j’ai à les écrire.
Il n’en reste pas moins que je n’avais pas imaginé l’importance qu’allait revêtir cet outil de communication. Cette courbe de fréquentation est devenue le baromètre de notre santé mentale et un peu de notre égo. Quand le manque et la mélancolie se font trop fort, un petit coup d’œil à cette courbe d’audience et c’est, soit la plongée assurée dans les tréfonds de la déprime des déjà-oubliés, ou au contraire, la petite trique prolongée des bien-aimés.
Un autre outil qui prend tout son sens à 10 000 kilomètres de vous : Skype. Chaque appel est une fête. Une sonnerie retentie! Non attend, ne décroche pas. Habille les enfants. Mets leurs leurs plus beaux vêtements. Je dois changer de chemise. Oh et puis un peu de déo fera l’affaire. Keith coiffe-toi.(C’est pour ça que vous ne la voyez jamais... ça prend du temps)
Notre cœur bat la chamade, nos mains sont moites, l’émotion nous submerge... La fenêtre s’ouvre… Nous voilà en France. Que c’est bon de rentrer chez soi! Surtout pour quelques minutes.
Nous avons commencé ce blog voilà maintenant plus d’un an. Et dès le début, nous y avons intégré un outil de web-marketing. Hein !? Un quoi ?? Un système d’analyse de trafic de site web si vous préférez.
Nous savons tout de vos habitudes de surf sur internet. D’ailleurs toi, oui toi qui lit ce blog en ce moment même depuis ton boulot, cesse de te curer le nez… Surtout que ton chef est derrière toi à regarder par-dessus ton épaule. Je sais que tu viens de Dunkerque, que tu travailles pour Adrexos et que tu n’es pas mon pote. Tu es rentré sur mon site en tapant dans google « jeune fille de Dunkerque à gros seins». Vas-t’en vite gros dégueulasse avant que je le dise à ta femme.
Nous avons à peu prés 10 visites par jour (hors vacances françaises) dont une en moyenne est arrivée là par hasard, c’est-à-dire en tapant des mots dans le moteur de recherche sans aucun rapport avec notre identité. Et le mot clé le plus tapé est « Super héros porno » avec plus d’une quinzaine de visites en un an. Suivent « Hulk porno » et « seins Wonder woman ». Ce qui montre que je suis un blogueur influant … dans la communauté des fans de super héros pour adulte.
Dans la longue traine (C'est-à-dire ceux tapés qu’une fois) on trouve beaucoup d’amateurs de grosses poitrines donc, ou de « vulve en folie », mais aussi certains fans de Clifford « Apprendre l’anglais avec Clifford », d’autres de « Super ball », ou encore quelques doux rêveurs désirant défier le système de sélection des grandes écoles du coin « Harvard après un BTS » ou « Inscription pour portugais a l’école Harvarde en Amérique ».
Il y a quelque temps de ça, Keithette a reçu d’un recruteur une réponse qui commençait comme ceci : Salut Keith, – tiens il est français – I looked at your resume and I found your blog – WHAT ? your blog ? quel blog ? … Il a trouvé notre blog ? Attends, je vérifie. Effectivement un visiteur basé à Boston, est entré sur le blog en tapant « Keith Villemeur ». Keith s’est fait googler ! Et Ô miracle, il est entré par cette page.
L'Amérique nous va si bien
De deux choses l’une : soit cette fille est une graphiste très douée, soit elle est dûment devancée par une paire de nichons géants. Dans un cas comme dans l’autre, elle est la candidate idéale.
Le recruteur a passé une bonne ½ heure à naviguer de page en page. Malgré un très bon contact de départ, ça n’a pas marché. Keith est une graphiste très douée. Il a été déçu.
Les visiteurs comme celui-ci ou comme le jeune poète Dunkerquois à l’hyperactivité nasale sont plutôt rare. Et c’est tant mieux. Plus de 90% des accès sont des accès directs (vous avez tapé l’adresse du site) ou des recherches google en rapport direct (« knjm » par exemple). C'est-à-dire qu’on est pote ou de la même famille.
Je n’ai nul envie de travailler ma stratégie link baiting, de le soumettre aux digg-like français ou encore d’optimiser mon taux de rebonds… heu… Ca ne parle qu’à mon petit frère et à son Geek-Unit tout ça !
C’est avant tout pour vous que j’écris. Des nouvelles, un peu d’astuce, d’espièglerie, quelques élucubrations sur cette Amérique qui souvent me fascine, parfois m’exaspère, et sur cette France qui souvent m’exaspère, parfois me fascine. Le tout sur fond de Timbo & Magoo, Erykah Badu, NERD, RATM ou toute autre déferlante groovissime, j’espère que vous prenez autant de plaisir à les lire que j’ai à les écrire.
Il n’en reste pas moins que je n’avais pas imaginé l’importance qu’allait revêtir cet outil de communication. Cette courbe de fréquentation est devenue le baromètre de notre santé mentale et un peu de notre égo. Quand le manque et la mélancolie se font trop fort, un petit coup d’œil à cette courbe d’audience et c’est, soit la plongée assurée dans les tréfonds de la déprime des déjà-oubliés, ou au contraire, la petite trique prolongée des bien-aimés.
Un autre outil qui prend tout son sens à 10 000 kilomètres de vous : Skype. Chaque appel est une fête. Une sonnerie retentie! Non attend, ne décroche pas. Habille les enfants. Mets leurs leurs plus beaux vêtements. Je dois changer de chemise. Oh et puis un peu de déo fera l’affaire. Keith coiffe-toi.(C’est pour ça que vous ne la voyez jamais... ça prend du temps)
Notre cœur bat la chamade, nos mains sont moites, l’émotion nous submerge... La fenêtre s’ouvre… Nous voilà en France. Que c’est bon de rentrer chez soi! Surtout pour quelques minutes.
dimanche 5 octobre 2008
dimanche 21 septembre 2008
L'Axiom
Vous allez voir, on va bien spoiler!
WALL-E est un petit robot nettoyeur chargé de ramasser, compresser et entasser les déchets infinis accumulés à la surface du globe. Notre belle planète bleue est devenue ocre. Elle est couverte d’ordure et de brumes oxydantes.
Toute vie étant devenue impossible, l’humanité s’est réfugiée à bord d’un vaisseau spatial intergalactique, l’Axiom. Et que fait l’humanité au sain du vaisseau mère, du mothership? Elle groove, swing down sweet chariot, avec un équipage psychédélique? Que nenni ! L’Axiom a des allures de contre utopie.
Il est contrôlé par une multinationale aux tendances liberticides: La BnL (Buy’n Large). Les humains y sont devenus des limaces obèses ne se nourrissant plus que sous formes liquide, incapables de mettre un pied devant l’autre et ne se déplaçant plus que sur des sofas flottants. Ils sont entièrement assistés par une nuée de robots, dociles et dévoués.
La plateforme stellaire, paradis de la consommation, erre ainsi dans l’univers pendant que des robots nettoient la terre en vue de permettre le retour de l’humanité.
Quelle puissance visionnaire ! Vous dites vous. Quel document d’anticipation! Vous émerveillez vous. Quelle force prophétique ! Vous bouleversez vous. Quel enfoiré il m’a raconté tout le film! Vous énervez vous … Vous n’aviez pas vu WALL-E!?
Je vous avais pourtant prévenu qu’on allait Spoiler… HiHihi.
Ignorons les râles plaintifs de ces renégats du consumérisme de masse qui n’ont pas succombé aux appels du blockbuster après 3 mois d’exploitations (quelle infamie !) et continuons.
Quelle puissance visionnaire ! Vous êtes vous dis quelques lignes plus hauts. Sauf que vous ignorez sans doute, que le projet Axiom existe bel et bien. Je suis bien placer pour vous en parler. Je travaille dans un des prototypes de l’Axiom.
Installé à 30 miles au nord de Boston, à la frontière du New Hampshire, ce prototype existe pour l’instant sous la forme d’un building immense regroupant plusieurs milliers d’humains (~4000) travaillant pour le compte de diverses compagnies. Toutes participent à ce pré projet d’arche de l’humanité, chapeauté par un énorme consortium, non connu encore sous le nom de BnL, mais associant sans doute, Wal mart, “le supermarché des ténèbres” et quelques autres scélérats du capitalisme sauvage.
Vous pensiez que les Américains allaient détruire l’environnement aussi méthodiquement et consommer cette part disproportionnée des ressources de la terre sans préparer leur fuite !? C’est mal connaître leur force d’anticipation. Après avoir vu WALL-E, tout est devenu si évident!
D’abord, de nombreux humains de ce building présentent des caractéristiques similaires au bidon de chair gavé de malbouffe liquide rêvé par BnL.Voilà une scène de vie capturée un matin à l’entrée. Ne vous fiez pas au côté caricatural de cet instantané. Les attitudes, les formes, les proportions vous sont restituées avec fidélité et précision, tout en mesure et retenu, avec une exacte exactitude.
WALL-E est un petit robot nettoyeur chargé de ramasser, compresser et entasser les déchets infinis accumulés à la surface du globe. Notre belle planète bleue est devenue ocre. Elle est couverte d’ordure et de brumes oxydantes.
Toute vie étant devenue impossible, l’humanité s’est réfugiée à bord d’un vaisseau spatial intergalactique, l’Axiom. Et que fait l’humanité au sain du vaisseau mère, du mothership? Elle groove, swing down sweet chariot, avec un équipage psychédélique? Que nenni ! L’Axiom a des allures de contre utopie.
Il est contrôlé par une multinationale aux tendances liberticides: La BnL (Buy’n Large). Les humains y sont devenus des limaces obèses ne se nourrissant plus que sous formes liquide, incapables de mettre un pied devant l’autre et ne se déplaçant plus que sur des sofas flottants. Ils sont entièrement assistés par une nuée de robots, dociles et dévoués.
La plateforme stellaire, paradis de la consommation, erre ainsi dans l’univers pendant que des robots nettoient la terre en vue de permettre le retour de l’humanité.
Quelle puissance visionnaire ! Vous dites vous. Quel document d’anticipation! Vous émerveillez vous. Quelle force prophétique ! Vous bouleversez vous. Quel enfoiré il m’a raconté tout le film! Vous énervez vous … Vous n’aviez pas vu WALL-E!?
Je vous avais pourtant prévenu qu’on allait Spoiler… HiHihi.
Ignorons les râles plaintifs de ces renégats du consumérisme de masse qui n’ont pas succombé aux appels du blockbuster après 3 mois d’exploitations (quelle infamie !) et continuons.
Quelle puissance visionnaire ! Vous êtes vous dis quelques lignes plus hauts. Sauf que vous ignorez sans doute, que le projet Axiom existe bel et bien. Je suis bien placer pour vous en parler. Je travaille dans un des prototypes de l’Axiom.
Installé à 30 miles au nord de Boston, à la frontière du New Hampshire, ce prototype existe pour l’instant sous la forme d’un building immense regroupant plusieurs milliers d’humains (~4000) travaillant pour le compte de diverses compagnies. Toutes participent à ce pré projet d’arche de l’humanité, chapeauté par un énorme consortium, non connu encore sous le nom de BnL, mais associant sans doute, Wal mart, “le supermarché des ténèbres” et quelques autres scélérats du capitalisme sauvage.
Vous pensiez que les Américains allaient détruire l’environnement aussi méthodiquement et consommer cette part disproportionnée des ressources de la terre sans préparer leur fuite !? C’est mal connaître leur force d’anticipation. Après avoir vu WALL-E, tout est devenu si évident!
D’abord, de nombreux humains de ce building présentent des caractéristiques similaires au bidon de chair gavé de malbouffe liquide rêvé par BnL.Voilà une scène de vie capturée un matin à l’entrée. Ne vous fiez pas au côté caricatural de cet instantané. Les attitudes, les formes, les proportions vous sont restituées avec fidélité et précision, tout en mesure et retenu, avec une exacte exactitude.
Sans tomber dans l’antropologie fastoche, Il est intéressant de noter que la plupart ont déjà adopté les habitudes alimentaires BnLiennes. ..Au moins le matin.
Est ce que le petit-déjeuner Américain est responsable de ces morphologies particulières? Peut-être en partie. Pancake au sirop d’érable, omelette et bacon grillé accompagné d’un demi-litre de café ultra-sucré. Mmm Que c’est bon! Sauf qu’un Chili steak - Frites - Coca, 2 heures après… Personnellement, ça ne passe pas. Le natif Américain, lui, rajoute quelques saucisses et prend un snack entre les deux!
Alors forcément, ça se ressent sur la silhouette. La masse adipeuse est beaucoup moins distribuée chez nos amis américains que chez leurs gras homologues européens. 2 morpho types se dégagent dans ce building-prototype:
“Tous dans les fesses”, de loin majoritaire, qui touche essentiellement les femmes et les poires.
“Tout dans le haut du corps » (poitrine, dos) beaucoup plus minoritaire, qui touche surtout les femmes et les fraises. Sans oublier le “tout dans les joues » très marginale, il ne concerne qu’une personne dans tous les US…et les hamsters.
BnL le sait, la diversité est l’ennemie de la rentabilité. Fringues, sofa volant... une production en série efficace impose l’uniformisation. A n’en pas douter, BnL corrigera son alimentation au cours des versions futures pour arriver aux consommateurs modèles : ces homme-poupons peuplant l’Axiom. Même taille, même mensuration, même consommation écervelée.
Mais tout ceci ne serait possible sans un environnement sur mesure. C’est le principe de sélection naturelle si chère à la théorie de l’évolution. Seuls les êtres les mieux adaptés à leur milieu survivent et transmettent leurs gênes à leur descendance.
Et là encore, il est intéressant de constater que de nombreux aménagements ont déjà été pensés dans le prototype. Un coiffeur, une banque, forcément !, des cafétérias, des restaurants et une crèche sans fenêtre!! (Où on élève en batterie, à la lumière artificielle, de petits consommateurs! On l’a visitée... On a pris nos jambes à notre coup)… rien ne manque pour que le consommateur modèle se déplace le moins possible, consomme le plus possible, se développe le plus possible.
Même le personnel se presse pour être utile et serviable. Point de robots dans cet Axiom première mouture mais des petits vieux, des petits vieux par dizaines, assignés le plus souvent à l’accueil en guise d’hôtesse érotico-sécurisante.
Et quoi de plus déprimant que de croiser tous les matins, un réceptionniste de plus de 60 ans, immobile voire complètement inerte - Ah si! Il baille! Ouf! Un peu plus et je m’inquiétais - ? … A part peut être croiser tous les matins, ces représentations radicales d’un pays malade de malbouffe ?
Non vraiment, il fait bon vivre dans cet Axiom première génération. Je me demande bien ce qui me décidera à retrouver mon paradis perdu…
vendredi 5 septembre 2008
Mes vacances avec Nicolas Sarkozy
Lindsay n’est plus avec Leonard qu’elle a quitté pour John-David. Je sais, c’est brutal…
Le Nord a les pieds dans la gadoue, la France découvre qu’elle fait la guerre, une vraie guerre avec de vrais soldats avec de vraies armes. Laure Manaudou s’est noyée dans son chagrin et le pouvoir d’achat est au plus bas…
J’arrive en France un 15 Aout! Waouhh C’est la grosse patate par ici !
Après un an d’Amérique sur-vitaminées où l’optimisme est religion, retrouver une France sous antidépresseurs, le choc est rude. Alors qui blâmer?
John-David?... Qui c’est celui là??
Michael Phelps? Pour avoir gagné à lui tout seul, plus de médailles que 60 millions de Français (Ouf ! il y a l’Inde : 1 milliard d’habitants et deux médailles d’or…)
Le Tibet? Pour nous avoir donné mauvaise conscience devant ces jeux grandioses.
Carla Bruni? Pour son président de mari.
Le taliban? Le Taliban perfide et sans scrupule qui profite de sa supériorité numérique -Bouuouh le lâche! - Et sa connaissance du terrain - Facile de jouer à domicile!- Pour tendre une embuscade - mais quelle perversion ! Il se cache en plus!- Et en foutre plein la gueule à nos vaillants soldats Français. “Ce n’est pas très Fair play.” s’horrifie le Français découvrant que ses “Boys” tombent eux aussi au champ d’honneur.
Et tandis que la presse s’épanche à n’en plus finir, sur la dure réalité de la guerre, Ussain Bolt coupe son effort à 25 mètres de la ligne et bat le record du monde. Formidable! Eblouissant! Sauf que le Français a perdu son âme d’enfant. Il doute. Il n’y croit plus et ne voit là que dopage et tricherie. Moi personnellement j’y crois. Surtout que si au pays de Bob Marley, ils avaient découvert une Ganja over-stimulante, le centre international d’étude des drogues d’Autruy sur Juine m’en aurait informé…
La France désespérée, je généralise. Il existe bien quelques poches de résistances à cette morosité générale. La principale était en Provence le week end du 23 Aout. Big up! Big up! aux jeunes mariés et aux irréductibles Gaulois pour cette fête démentielle… A regretter d’être si loin de vous.
La joie, le plaisir, on l’a trouvé aussi auprès des petit nouveaux, arrivés pendant notre absence. Rien de mieux pour sortir des soucis médiocres, qu’une reine de Judée from Maison Laffitte ou qu’un prince de Belgique "à 7min de Denfert-Rochereau par le RER B". Big haut également, à tous les bébés de la période estivale que nous n’avons pas eu le temps de contempler. El club de los cincos et ch’clube déchinque Hein!?. Madrid-Bondue, même courage..
Fin Aout, nous avons retrouvé notre Amérikkke et son rapport décomplexé à l’autre. Notre Amérikkke confiante en la jeunesse et en l’avenir. Notre Amérikkke où tous les espoirs sont permis. Celui par exemple d’élire le premier président noir des États-Unis. La convention démocrate a eu lieu le week end dernier. Un stade plein à craquer, Will.I.Am et John Legend en première partie, Obama en superstar, c’était partie pour un show de plusieurs heures. J’ai écouté son speech avec plaisir… tout en songeant à Sarko et Mireille Mathieu…
L’envie, l’espoir, les US ont la pèche même si tout le monde n’y met pas du sien. Britney Spears par exemple, est définitivement sur le déclin, voire même complètement finie. Et ça me rend tellement triste. Cela fait plusieurs mois qu’elle n’a pas été arrêtée sans culotte, complètement bourrée avec son bébé qu’elle rattrape par le pied. Quand cela va t il s’arrêter? Quand va-t-elle revenir à sa vie normale? Surtout que pas une blonde n’est là pour prendre le relai. Il y aurait bien Brenda Walsh! Mais si souvenez-vous ! la brunette Bad girl de Beverly hills 90210. C’est le grand retour de la série de notre adolescence avec les mêmes : Brandon, Brenda, Kelly… plus une palanqué de jeunes pour faire dans le coup. C’est l’événement télé de la rentrée. Quel Bonheur! God bless America.
Le Nord a les pieds dans la gadoue, la France découvre qu’elle fait la guerre, une vraie guerre avec de vrais soldats avec de vraies armes. Laure Manaudou s’est noyée dans son chagrin et le pouvoir d’achat est au plus bas…
J’arrive en France un 15 Aout! Waouhh C’est la grosse patate par ici !
Après un an d’Amérique sur-vitaminées où l’optimisme est religion, retrouver une France sous antidépresseurs, le choc est rude. Alors qui blâmer?
John-David?... Qui c’est celui là??
Michael Phelps? Pour avoir gagné à lui tout seul, plus de médailles que 60 millions de Français (Ouf ! il y a l’Inde : 1 milliard d’habitants et deux médailles d’or…)
Le Tibet? Pour nous avoir donné mauvaise conscience devant ces jeux grandioses.
Carla Bruni? Pour son président de mari.
Le taliban? Le Taliban perfide et sans scrupule qui profite de sa supériorité numérique -Bouuouh le lâche! - Et sa connaissance du terrain - Facile de jouer à domicile!- Pour tendre une embuscade - mais quelle perversion ! Il se cache en plus!- Et en foutre plein la gueule à nos vaillants soldats Français. “Ce n’est pas très Fair play.” s’horrifie le Français découvrant que ses “Boys” tombent eux aussi au champ d’honneur.
Et tandis que la presse s’épanche à n’en plus finir, sur la dure réalité de la guerre, Ussain Bolt coupe son effort à 25 mètres de la ligne et bat le record du monde. Formidable! Eblouissant! Sauf que le Français a perdu son âme d’enfant. Il doute. Il n’y croit plus et ne voit là que dopage et tricherie. Moi personnellement j’y crois. Surtout que si au pays de Bob Marley, ils avaient découvert une Ganja over-stimulante, le centre international d’étude des drogues d’Autruy sur Juine m’en aurait informé…
La France désespérée, je généralise. Il existe bien quelques poches de résistances à cette morosité générale. La principale était en Provence le week end du 23 Aout. Big up! Big up! aux jeunes mariés et aux irréductibles Gaulois pour cette fête démentielle… A regretter d’être si loin de vous.
La joie, le plaisir, on l’a trouvé aussi auprès des petit nouveaux, arrivés pendant notre absence. Rien de mieux pour sortir des soucis médiocres, qu’une reine de Judée from Maison Laffitte ou qu’un prince de Belgique "à 7min de Denfert-Rochereau par le RER B". Big haut également, à tous les bébés de la période estivale que nous n’avons pas eu le temps de contempler. El club de los cincos et ch’clube déchinque Hein!?. Madrid-Bondue, même courage..
Fin Aout, nous avons retrouvé notre Amérikkke et son rapport décomplexé à l’autre. Notre Amérikkke confiante en la jeunesse et en l’avenir. Notre Amérikkke où tous les espoirs sont permis. Celui par exemple d’élire le premier président noir des États-Unis. La convention démocrate a eu lieu le week end dernier. Un stade plein à craquer, Will.I.Am et John Legend en première partie, Obama en superstar, c’était partie pour un show de plusieurs heures. J’ai écouté son speech avec plaisir… tout en songeant à Sarko et Mireille Mathieu…
L’envie, l’espoir, les US ont la pèche même si tout le monde n’y met pas du sien. Britney Spears par exemple, est définitivement sur le déclin, voire même complètement finie. Et ça me rend tellement triste. Cela fait plusieurs mois qu’elle n’a pas été arrêtée sans culotte, complètement bourrée avec son bébé qu’elle rattrape par le pied. Quand cela va t il s’arrêter? Quand va-t-elle revenir à sa vie normale? Surtout que pas une blonde n’est là pour prendre le relai. Il y aurait bien Brenda Walsh! Mais si souvenez-vous ! la brunette Bad girl de Beverly hills 90210. C’est le grand retour de la série de notre adolescence avec les mêmes : Brandon, Brenda, Kelly… plus une palanqué de jeunes pour faire dans le coup. C’est l’événement télé de la rentrée. Quel Bonheur! God bless America.
Un remède au coup de blues. Cliques! ça ira mieux.
mercredi 13 août 2008
Bibitte
Quand les 2 roulottes* se sont arretées au sud de Montreal, non loin de la frontière Canadienne, le 22 Juillet dernier, Bibitte et Ti-Jean, n’en croyaient pas leurs yeux. Débardeur, short, tongue, cheveux très courts, les humains occupant les 2 RVs sont bien imprudents! Limite insensés! D’une vie de Moustique Québécois, on n’avait jamais vu ça.
Ignorent ils tout de cette région entièrement controlée par les moustiques? Ignorent ils tout de la famille mafieuse Bonichard qui règnent sur Quebec en maitre absolu?
Le moustique, Edouard “Bibitte” Bonichard, un capo respecté de la famille Bonichard, et Ti-Jean, son moustique de main, sillonnaient la région de Montérégie à la recherche d’un gros coup quand ils tombent sur les deux familles d’Humains. Des humains! De loin le vertébré préféré de Bibitte!
J'l'adore cette fille-là, moé. Lance Bibitte après avoir piqué la femme chatain clair.
C’est-tu pâ possible, ce qui arrive là mon chum ! A m’régale aussi avec l’grand bran*! Ch’te r’viens d’sus là. Renchérit Ti-Jean, les yeux exorbités.
Bibitte en est sur. Il a trouvé là le gisement tant espéré. Pourquoi ne pas suivre ces deux roulottes et poursuivre tranquillement ce lent travail de pompage de sang? Pourquoi ne pas faire profiter la famille? Il y a là du sang à revendre.
Monter une opération d’envergure lui permettrait d’entrer dans les bonnes grâces du chef du clan. Peut être pourrait il même envisager une promotion.
Bibitte prend aussitôt contact avec le secrétariat. Il a besoin de gros moyens et d’un soutien logistique important. Première phase de l’opération ? Montréal.
Les humains passent une bonne journée à visiter la ville. Ce territoire n’a pas été encore pleinement conquis par la famille Bonichard. Au grand regret de Bibitte. Il adore cette ville. Débordante de vie, très américaine, aux rues quadrillées avec ses immenses gratte-ciels mais ou l’on parle Français. Son immense parc du mont royal, surplombant la ville, les rues commerçantes sainte Catherine et le vieux Montréal plus pittoresque. On s’y sent bien dans cette ville. Mais la famille n’y bénéficie pas d’un grand nombre de soldats, comme on les appelle au sein du clan. Bibitte et Ti-Jean en profitent pour décortiquer les moindres faits et gestes des humains.
Ils sont 8. Il y a d’abord l’grand bran, complètement insouciant, short, tongues, souvent torse nu. Un vrai régal ! Les hectos litres déjà pompés ne semblent pas l’affecté plus que ca. Sa femme, une grande brune, elle, est une coriace, terriblement dangereuse. Elle s’asperge constamment de produits nocifs et lit beaucoup de magazines féminins avec lesquels elle décime des factions entières de soldats. Ti-Jean et Bibitte ont appris à s’en éloigner. Le petit brun est moins sur ses gardes. Un peu à l’instar du grand brun, il ne semble pas très suspicieux. Le top du top reste La chatain clair, la femme du p’tit brun, Mumu comme ils l’appellent. Chaque piqure est un festin gargantuesque. Un met délicieux. Mais la belle est farouche. Elle s’asperge de produits qui avarient quelque peu ce cadeau des dieux. Il y a enfin les 4 enfants, souvent la peau mouillée, un délice !
Dans l’ensemble ces 8 humains ne se méfient pas beaucoup. Et quand dans le parc national de la Mauricie, leur deuxième étape, ils décident, après plusieurs heures de pluie, de profiter de la forêt. Tous les feux sont au vert. L’opération peut être lancée. Les millions de soldats sont en place.
Le parc de la Mauricie comme la plupart des parcs nationaux du Quebec, est sous souveraineté Bonichard. Des km2 de forêts sauvages, des lacs par milliers paisibles et tranquilles, des cascades d’eau de roches limpides, tel est le paradis des Bonichards et de Bibitte en particulier.
Les Caribous, les ours noirs, les loups comme tous les autres vertébrés ont depuis longtemps déserté les forets québécoises. Trop dangereux. Ils ont trouvé refuge dans les zoos. Beaucoup plus sure. Leur présence dans les forets n’est qu’un mythe qu’entretient le ministère du tourisme Québécois à l’attention des touristes étrangers. Ces territoires sont sous contrôle Moustiques. Et les 8 humains sont tombés dans le piège.
Le grand brun en tète, en short et tee-shirt, le groupe suit un petit sentier à la recherche semble t-il, d’une jolie cascade. Bibitte donne le feu vert. Les 8 sont pris en tenaille par les milliers de moustiques qui serrent l’étreinte progressivement. C’est une effusion de sang. Une boucherie. Les 8 complètement hébétés, font marche arrière et retournent en courant à leur RV.
L’opération a plus que réussi. Du sang par hectolitre a été pompé, de quoi faire des réserves pour l’hiver. Mais pourquoi s’arrêter là ? Après un tel succès ? Bibitte est très vaniteux et ambitieux. Il peut faire mieux. Il décide de continuer de les suivre.
Après la Mauricie et le Lac Edouard, Les voici à la Tuque puis au Lac St Jean. Les abords du Lac St Jean ne sont pas très beau, très industriels. Ca se résume à une large voie rapide le long de laquelle sont installées des zones d’activité. Mais Bibitte s’en moque. Entre averses et éclaircis, Bibitte et son équipe s’en donnent à cœur joie. La femme chatain claire, est toujours aussi délicieuse. Le Grand brun bien qu’un peu plus méfiant, reste une proie facile. Les équipes de Moustiques sont euphoriques. Tout est trop facile. Et Ti-jean sur les bords du Lac St-jean s’est risqué dans l’arrière de la roulotte. Il a passé outre les recommandations de Bibitte. Surtout ne pas se montrer, restez tapis dans l’ombre, la grande femme brune est dans les parages. Ti-Jean a été vu. Il est pris en chasse. Un magazine people à la main, La femme donne de grands coups rageurs dans les murs. Ti-jean se débat. De toutes ses forces. La femme est redoutable. C’est long. Ti-jean n’en peut plus. La femme haletante s’élance une dernière fois à l’assault de Ti-jean. Ti-jean a cédé. Et dans un dernier soubresaut, Il succombe sous le coup de la femme brune. C'est un moment d'absolue frayeur pour Bibitte. Bibitte est meurtri. Ti-Jean son éternel compagnon, une figure du clan Bonichard, s’en est allé. Le coup est dur.
Les 8 humains partent pour Tadoussac le long du Fjord du Saguenay. Tadoussac est la Mecque de l’observation des Baleines ou plus exactement du Baleine business. Des croisières “baleines garanties” sont proposées au chaland de passage. Et Bibitte le sait, le touriste embarqué pour ce genre de Safari-photo est chaudement vêtu. Tenue peu propice à l’orgie sanguinolente pour moustique. Mais Bibitte ne boude pas pour autant son plaisir. Observer un grand rorqual à bosse jaillir hors de la mer pour reprendre son souffle reste une expérience incroyable. L’après midi est très ensoleillée. Mais nouveau revers pour Bibitte, Les 8 s’en vont à la plage des dunes, une magnifique plage en plein Coeur du territoire Brulot.
Bibitte ne veut pas risquer une vendetta. Les Bonichards ne peuvent risquer une guerre des gangs avec la principale famille Brulot, la famille Gagnon. Bibitte reste à l’ écart. Et assiste de loin, à l’attaque en règle des brulots sur le groupe des 8 humains. Les Gagnons sont sans scrupules, sans aucune éthique. Ils s’attaquent aux enfants leurs infligeant des plaies sanguinolentes. Bibitte trouve ça répugnant. Bibitte est un moustique d’honneur. Il a toujours laissé les enfants en paix.
Son équipe est aigrie. Entre la mort brutale de Ti-jean, la croisière aux baleines et la plage des brulots, l’équipe de Bibitte est épuisée, affamée, démoralisée. Auraient-ils perdu leur bonne étoile ?
Nous sommes à Quebec city une très belle ville au charme européen avec ses remparts, son château de Frontenac et son quartier du petit Champlain. Le travail reprend ses droits. La femme chatain a été piquée sous l’œil. Du sang de paupière, après quelques jours de disette, Bibitte et son équipe se délectent de cette prise d’une extrême onctuosité. Mais l’ambiance n’est plus la même. Et Alors qu’ils repartent vers la Frontière, Bibitte songe à se retirer et à rentrer dans sa home sweet home. Sa famille lui manque. Revoir sa fille, serrer fort dans ses pattes, son fils qu’il n’a pas vu depuis 12 jours.
Les 8 humains se sont arrêtés au bord d’un lac pour une nuit en camping sauvage. Bibitte, gorgés de sang, décide de repartir parmi les sien… SPLASH
Bibitte a baissé la garde. Il n’a pas vu le grand brun se saisir de sa tongue. Dans un grand fracas, il meurt écrasé contre le pare brise de la roulotte. Son visage est détendu, serein avec comme un petit sourire…
Ignorent ils tout de cette région entièrement controlée par les moustiques? Ignorent ils tout de la famille mafieuse Bonichard qui règnent sur Quebec en maitre absolu?
Le moustique, Edouard “Bibitte” Bonichard, un capo respecté de la famille Bonichard, et Ti-Jean, son moustique de main, sillonnaient la région de Montérégie à la recherche d’un gros coup quand ils tombent sur les deux familles d’Humains. Des humains! De loin le vertébré préféré de Bibitte!
J'l'adore cette fille-là, moé. Lance Bibitte après avoir piqué la femme chatain clair.
C’est-tu pâ possible, ce qui arrive là mon chum ! A m’régale aussi avec l’grand bran*! Ch’te r’viens d’sus là. Renchérit Ti-Jean, les yeux exorbités.
Bibitte en est sur. Il a trouvé là le gisement tant espéré. Pourquoi ne pas suivre ces deux roulottes et poursuivre tranquillement ce lent travail de pompage de sang? Pourquoi ne pas faire profiter la famille? Il y a là du sang à revendre.
Monter une opération d’envergure lui permettrait d’entrer dans les bonnes grâces du chef du clan. Peut être pourrait il même envisager une promotion.
Bibitte prend aussitôt contact avec le secrétariat. Il a besoin de gros moyens et d’un soutien logistique important. Première phase de l’opération ? Montréal.
Les humains passent une bonne journée à visiter la ville. Ce territoire n’a pas été encore pleinement conquis par la famille Bonichard. Au grand regret de Bibitte. Il adore cette ville. Débordante de vie, très américaine, aux rues quadrillées avec ses immenses gratte-ciels mais ou l’on parle Français. Son immense parc du mont royal, surplombant la ville, les rues commerçantes sainte Catherine et le vieux Montréal plus pittoresque. On s’y sent bien dans cette ville. Mais la famille n’y bénéficie pas d’un grand nombre de soldats, comme on les appelle au sein du clan. Bibitte et Ti-Jean en profitent pour décortiquer les moindres faits et gestes des humains.
Ils sont 8. Il y a d’abord l’grand bran, complètement insouciant, short, tongues, souvent torse nu. Un vrai régal ! Les hectos litres déjà pompés ne semblent pas l’affecté plus que ca. Sa femme, une grande brune, elle, est une coriace, terriblement dangereuse. Elle s’asperge constamment de produits nocifs et lit beaucoup de magazines féminins avec lesquels elle décime des factions entières de soldats. Ti-Jean et Bibitte ont appris à s’en éloigner. Le petit brun est moins sur ses gardes. Un peu à l’instar du grand brun, il ne semble pas très suspicieux. Le top du top reste La chatain clair, la femme du p’tit brun, Mumu comme ils l’appellent. Chaque piqure est un festin gargantuesque. Un met délicieux. Mais la belle est farouche. Elle s’asperge de produits qui avarient quelque peu ce cadeau des dieux. Il y a enfin les 4 enfants, souvent la peau mouillée, un délice !
Dans l’ensemble ces 8 humains ne se méfient pas beaucoup. Et quand dans le parc national de la Mauricie, leur deuxième étape, ils décident, après plusieurs heures de pluie, de profiter de la forêt. Tous les feux sont au vert. L’opération peut être lancée. Les millions de soldats sont en place.
Le parc de la Mauricie comme la plupart des parcs nationaux du Quebec, est sous souveraineté Bonichard. Des km2 de forêts sauvages, des lacs par milliers paisibles et tranquilles, des cascades d’eau de roches limpides, tel est le paradis des Bonichards et de Bibitte en particulier.
Les Caribous, les ours noirs, les loups comme tous les autres vertébrés ont depuis longtemps déserté les forets québécoises. Trop dangereux. Ils ont trouvé refuge dans les zoos. Beaucoup plus sure. Leur présence dans les forets n’est qu’un mythe qu’entretient le ministère du tourisme Québécois à l’attention des touristes étrangers. Ces territoires sont sous contrôle Moustiques. Et les 8 humains sont tombés dans le piège.
Le grand brun en tète, en short et tee-shirt, le groupe suit un petit sentier à la recherche semble t-il, d’une jolie cascade. Bibitte donne le feu vert. Les 8 sont pris en tenaille par les milliers de moustiques qui serrent l’étreinte progressivement. C’est une effusion de sang. Une boucherie. Les 8 complètement hébétés, font marche arrière et retournent en courant à leur RV.
L’opération a plus que réussi. Du sang par hectolitre a été pompé, de quoi faire des réserves pour l’hiver. Mais pourquoi s’arrêter là ? Après un tel succès ? Bibitte est très vaniteux et ambitieux. Il peut faire mieux. Il décide de continuer de les suivre.
Après la Mauricie et le Lac Edouard, Les voici à la Tuque puis au Lac St Jean. Les abords du Lac St Jean ne sont pas très beau, très industriels. Ca se résume à une large voie rapide le long de laquelle sont installées des zones d’activité. Mais Bibitte s’en moque. Entre averses et éclaircis, Bibitte et son équipe s’en donnent à cœur joie. La femme chatain claire, est toujours aussi délicieuse. Le Grand brun bien qu’un peu plus méfiant, reste une proie facile. Les équipes de Moustiques sont euphoriques. Tout est trop facile. Et Ti-jean sur les bords du Lac St-jean s’est risqué dans l’arrière de la roulotte. Il a passé outre les recommandations de Bibitte. Surtout ne pas se montrer, restez tapis dans l’ombre, la grande femme brune est dans les parages. Ti-Jean a été vu. Il est pris en chasse. Un magazine people à la main, La femme donne de grands coups rageurs dans les murs. Ti-jean se débat. De toutes ses forces. La femme est redoutable. C’est long. Ti-jean n’en peut plus. La femme haletante s’élance une dernière fois à l’assault de Ti-jean. Ti-jean a cédé. Et dans un dernier soubresaut, Il succombe sous le coup de la femme brune. C'est un moment d'absolue frayeur pour Bibitte. Bibitte est meurtri. Ti-Jean son éternel compagnon, une figure du clan Bonichard, s’en est allé. Le coup est dur.
Les 8 humains partent pour Tadoussac le long du Fjord du Saguenay. Tadoussac est la Mecque de l’observation des Baleines ou plus exactement du Baleine business. Des croisières “baleines garanties” sont proposées au chaland de passage. Et Bibitte le sait, le touriste embarqué pour ce genre de Safari-photo est chaudement vêtu. Tenue peu propice à l’orgie sanguinolente pour moustique. Mais Bibitte ne boude pas pour autant son plaisir. Observer un grand rorqual à bosse jaillir hors de la mer pour reprendre son souffle reste une expérience incroyable. L’après midi est très ensoleillée. Mais nouveau revers pour Bibitte, Les 8 s’en vont à la plage des dunes, une magnifique plage en plein Coeur du territoire Brulot.
Bibitte ne veut pas risquer une vendetta. Les Bonichards ne peuvent risquer une guerre des gangs avec la principale famille Brulot, la famille Gagnon. Bibitte reste à l’ écart. Et assiste de loin, à l’attaque en règle des brulots sur le groupe des 8 humains. Les Gagnons sont sans scrupules, sans aucune éthique. Ils s’attaquent aux enfants leurs infligeant des plaies sanguinolentes. Bibitte trouve ça répugnant. Bibitte est un moustique d’honneur. Il a toujours laissé les enfants en paix.
Son équipe est aigrie. Entre la mort brutale de Ti-jean, la croisière aux baleines et la plage des brulots, l’équipe de Bibitte est épuisée, affamée, démoralisée. Auraient-ils perdu leur bonne étoile ?
Nous sommes à Quebec city une très belle ville au charme européen avec ses remparts, son château de Frontenac et son quartier du petit Champlain. Le travail reprend ses droits. La femme chatain a été piquée sous l’œil. Du sang de paupière, après quelques jours de disette, Bibitte et son équipe se délectent de cette prise d’une extrême onctuosité. Mais l’ambiance n’est plus la même. Et Alors qu’ils repartent vers la Frontière, Bibitte songe à se retirer et à rentrer dans sa home sweet home. Sa famille lui manque. Revoir sa fille, serrer fort dans ses pattes, son fils qu’il n’a pas vu depuis 12 jours.
Les 8 humains se sont arrêtés au bord d’un lac pour une nuit en camping sauvage. Bibitte, gorgés de sang, décide de repartir parmi les sien… SPLASH
Bibitte a baissé la garde. Il n’a pas vu le grand brun se saisir de sa tongue. Dans un grand fracas, il meurt écrasé contre le pare brise de la roulotte. Son visage est détendu, serein avec comme un petit sourire…
RIP Bibitte
*Lexique québécois :
Roulotte = Camping car (RV en anglais)
Mon chum = mon gars
l'grand bran = le grand brun
lundi 21 juillet 2008
Heyyy mon ami
Heyyy mon ami, T’aimes ça manger des grosses pétates ? T’aimes ça courir dans les bois, pêcher la truite à mains nues et plonger dans les lacs paisibles? T’aimes ça vivre en parfaite harmonie avec la nature à la découverte des terres indomptées du grand nord … Alors tu aimeras le Canada, la belle province de Quebec et les récits que nous rapporterons de notre périple du 22 Juillet au 02 août.… Au volant de nos 2 Camping cars (RVs) géants…. Ok pour vivre en parfaite communion avec la nature… Mais pas sans un Micro-Onde non plus !
Aussitôt nos aventures en plein air terminées, Keith et les enfants reviennent en France (le 03) pour te raconter tout ça à toé qui aime beaucoup les pétates. Je les rejoins le 15 et nous repartons le 26 août. On trouvera bien un moment pour se faire une bise. C’est pas beautiful ça !!
Aussitôt nos aventures en plein air terminées, Keith et les enfants reviennent en France (le 03) pour te raconter tout ça à toé qui aime beaucoup les pétates. Je les rejoins le 15 et nous repartons le 26 août. On trouvera bien un moment pour se faire une bise. C’est pas beautiful ça !!
mardi 1 juillet 2008
New York city
“Die Motha fucka”.
La rafale de balles s’abat sur le jeune junkie qui chute lourdement sur l’asphalte. Du sang ruisselle dans les rigoles du trottoir. Curtis rengaine son glock 9 millimètres. Personne ne prête attention à ce jeune noir, caïd du crack, et encore moins à la carcasse gisant à ses pieds. La rue, éclairée uniquement par un feux de poubelle autour duquel sont réunies quelques silhouettes solitaires, est d’une couleur orangée très sombre. Les trottoirs sont jonchés de corps prostrés, accrochés de toutes leurs forces à leur pipe de crack. Tout est sinistré. Curtis repart, laissant son empreinte de pas dans le sang encore visqueux de sa victime.
Les ruines, les dealers, les putes, le râle des junkies, je ressens tout. Allons nous récolter une balle perdue?
À la sortie de Triborough bridge, deux directions s’offrent à nous: Harlem-Bronx ou Downtown Manhattan via FDR drive. Je n’hésite pas longtemps. Je prends à gauche, direction Downtown Manhattan. Bienvenue dans la mégapole malade de violence. Bienvenue à New York.
Nous avons rendez-vous sur la 84ème rue, non loin du Metropolitean museum. Nous retrouvons là, Nathalie et sa fille. Je n’ai pas vu Nathalie depuis 20 ans, depuis Gif-sur-yvette, la Mégapole ultra violente de la vallée de Chevreuse où j’ai usé mes fonds de culottes. Juju – Curtis, Gif/Yvette - Bronx, même combat…
New York est bien sûr, aux antipodes de mes névroses d’adolescent et mes excès d’Abel Ferrara, de Fresh ou d’ODB. Car depuis, New York a bien changé. Curtis est devenu milliardaire et a embauché mon Fréro, la plus belle vue de New York n’est plus celle des tours jumelles et Rudolphe Guliani a nettoyé la ville a grand coup de “tolérance zéro”. C’était en 1993, juste après son élection comme maire.
À cette époque, New York comptait 2245 homicides (en 1990, au plus fort de l’épidémie de crack 1985-1993) pour une population de 7 millions d’habitants. (1355 homicides pour la France de 1990 avec une population de 58 millions d’habitants) New York est descendue a 983 en 1996 et au-dessous de 700 pour l’année 1998 (Rrroa l’aut’ hé. Comment il a fait trop de recherches!)
Rudolph Guliani, ancien procureur, neveu de policiers, a fait du rétablissement de la sécurité dans la ville l’axe prioritaire de sa politique. Convaincu par “la pertinence de réagir immédiatement à la petite délinquance afin d’enrayer une spirale de détérioration sociale prête à s’enclencher du fait du laxisme des autorités”, il a fait arrêter 500 000 personnes, rendu les parcs et les transports en commun plus sur et fait assassiner Biggie Small (heu.. ça c’est moins sûr !)
Une belle leçon de volonté politique comme aiment à le rappeler les Américains. Une atteinte aux libertés individuelles répondent les Français.
Malgré un temps dégueulasse, on a arpenté Manhattan tant bien que mal. Battery park, devant la statue de la liberté, puis Ground zero. Le Lendemain, Central Park, direction Time Square le long de la 5th ave. Et on finit par Chinatown et Little Italy. Entre temps, on a retrouvé my Lil’ Bro “I run New York!” et acheté 3 parapluies. On a adoré!
J’y retourne début août et cette fois, à la sortie de Triborough bridge, je prends à droite. Direction les quartiers bobos du Nord. Direction Harlem-Bronx.
La rafale de balles s’abat sur le jeune junkie qui chute lourdement sur l’asphalte. Du sang ruisselle dans les rigoles du trottoir. Curtis rengaine son glock 9 millimètres. Personne ne prête attention à ce jeune noir, caïd du crack, et encore moins à la carcasse gisant à ses pieds. La rue, éclairée uniquement par un feux de poubelle autour duquel sont réunies quelques silhouettes solitaires, est d’une couleur orangée très sombre. Les trottoirs sont jonchés de corps prostrés, accrochés de toutes leurs forces à leur pipe de crack. Tout est sinistré. Curtis repart, laissant son empreinte de pas dans le sang encore visqueux de sa victime.
Les ruines, les dealers, les putes, le râle des junkies, je ressens tout. Allons nous récolter une balle perdue?
À la sortie de Triborough bridge, deux directions s’offrent à nous: Harlem-Bronx ou Downtown Manhattan via FDR drive. Je n’hésite pas longtemps. Je prends à gauche, direction Downtown Manhattan. Bienvenue dans la mégapole malade de violence. Bienvenue à New York.
Nous avons rendez-vous sur la 84ème rue, non loin du Metropolitean museum. Nous retrouvons là, Nathalie et sa fille. Je n’ai pas vu Nathalie depuis 20 ans, depuis Gif-sur-yvette, la Mégapole ultra violente de la vallée de Chevreuse où j’ai usé mes fonds de culottes. Juju – Curtis, Gif/Yvette - Bronx, même combat…
New York est bien sûr, aux antipodes de mes névroses d’adolescent et mes excès d’Abel Ferrara, de Fresh ou d’ODB. Car depuis, New York a bien changé. Curtis est devenu milliardaire et a embauché mon Fréro, la plus belle vue de New York n’est plus celle des tours jumelles et Rudolphe Guliani a nettoyé la ville a grand coup de “tolérance zéro”. C’était en 1993, juste après son élection comme maire.
À cette époque, New York comptait 2245 homicides (en 1990, au plus fort de l’épidémie de crack 1985-1993) pour une population de 7 millions d’habitants. (1355 homicides pour la France de 1990 avec une population de 58 millions d’habitants) New York est descendue a 983 en 1996 et au-dessous de 700 pour l’année 1998 (Rrroa l’aut’ hé. Comment il a fait trop de recherches!)
Rudolph Guliani, ancien procureur, neveu de policiers, a fait du rétablissement de la sécurité dans la ville l’axe prioritaire de sa politique. Convaincu par “la pertinence de réagir immédiatement à la petite délinquance afin d’enrayer une spirale de détérioration sociale prête à s’enclencher du fait du laxisme des autorités”, il a fait arrêter 500 000 personnes, rendu les parcs et les transports en commun plus sur et fait assassiner Biggie Small (heu.. ça c’est moins sûr !)
Une belle leçon de volonté politique comme aiment à le rappeler les Américains. Une atteinte aux libertés individuelles répondent les Français.
Malgré un temps dégueulasse, on a arpenté Manhattan tant bien que mal. Battery park, devant la statue de la liberté, puis Ground zero. Le Lendemain, Central Park, direction Time Square le long de la 5th ave. Et on finit par Chinatown et Little Italy. Entre temps, on a retrouvé my Lil’ Bro “I run New York!” et acheté 3 parapluies. On a adoré!
J’y retourne début août et cette fois, à la sortie de Triborough bridge, je prends à droite. Direction les quartiers bobos du Nord. Direction Harlem-Bronx.
jeudi 19 juin 2008
2008 World Champions
C'est tout de vert vêtu, que le blog célèbre les nouveaux héros de l'Amérique.
Qui c'est les plus forts? Evidemment c'est les Verts...
lundi 16 juin 2008
La communauté
Vous n’aimez pas les immigrés !? Comme je vous comprends.
Cette population habitants, pour la plupart, dans nos chères banlieues françaises a une fâcheuse tendance au repli communautaire. Quelle attitude détestable ! Pensez donc, ils se regroupent et rejettent la société Française dans son ensemble. Leurs rapports hommes-femmes s'éloignent parfois des pratiques admises. Ils développent un tissu associatif communautaire et des commerces ethniques… Bref, tout leur comportement s’inscrit dans une logique négative de repli et de fermeture. Buuueaark ! Pas étonnant, avec de tel comportement, qu’ils soient voués à la galère.
Heureusement que nous autres Français, une fois en terre étrangère, montrons l’exemple et nous faisons les apôtres de l’intégration, voir même de l’assimilation.
Alors c’est vrai que comme les immigrés de nos banlieues sereines et accueillantes, la communauté Française de Boston a tendance à se regrouper. La plus forte concentration de Français est à Arlington, la ville où nous habitons et où se trouve l’école Française. Mais quoi de plus normal finalement ! Arlington est un lieu de rencontre, de convivialité et d’entraide entre Français.
Nous n’étions pas aux US depuis 1 semaine que déjà nous avions des tas d’amis. Au point de manger les uns chez les autres tous les week ends. Du nord ! Du Sud ! De l’ouest ! Nous avons rencontré des gens de tous les coins … de France… Mais aussi des Américains… d’Amérique du Nord, du Canada plus exactement… Bon Ok ! nous ne fréquentons que des Français ou assimilés comme tel.
Mais Rien à voir avec cette logique négative de repli et de fermeture… Oh Ca non ! Pas nous Monsieur ! Il faut y voir une manière de s’adapter, de résister à une situation difficile. Car vous savez comment sont les américains ?! … pas comme nous ! Et ca c’est tellement déplaisant !
Outre la barrière de la langue, aux Etats-Unis, les rapports hommes-femmes sont pudibonds. Ils sont si loin de notre culture de plaisir et de jouissance.
Il paraît que le ressentiment Anti Français chez les jeunes immigrés de France serait la conséquence du passé coloniale Français et des violences policières dont ils font l’objet. Foutaise ! La communauté Française de Boston nourrit un sentiment anti-américain pour de vraies raisons. En grande partie à cause de la politique impérialiste étrangère des Etats-Unis et de sa police surpuissante et sur-répressive. Et puis, la communauté a aussi sa paroisse et sa messe en Français, ses Boston French Parties où Desireless, Image et Gold sont vénérés tel des demi dieux (le meilleur de la France… avec les tee-shirts Wai-Kiki, les albums Panini et Patrick Sabatier)
Et puis, et puis, la semaine dernière, nous étions invités à une soirée déguisée entre gens propres, sachant s’amuser… Entre Français ! C’est bien vous suivez ! Le thème de la soirée était « les couples improbables. »
La plupart de nos amis étaient là. Le Chti’ chaperon rouge (Dunkerque reprezent) et les grands méchants loups, Esméralda et son quasi modo aux tempes grisonnantes et son air de George Cloney (très crédible) Peggy la cochonne et son boucher au chapelet de saucisses preservatifiées…
Keithette et moi étions déguisés en Monsieur déchets et Dame nature. Par militantisme écologique d’abord, Il est important de sensibiliser la communauté française aux problèmes d’environnement, surtout quand elle fait la fête. Elle est beaucoup plus réceptive. Ensuite par simplicité. Une poubelle bien remplie et un tee shirt préalablement taché de toutes sorte de crasse pour Monsieur déchet, Quelque branchage et une bonne dose de savoir faire pour Dame Nature… tu parles ! On en a bavé des ronds de chapeaux ! Une préparation de déguisement laborieuse mais une soirée magique.
Des grands, des gros, des petits, des chauves, des cochonnes, des jeunes loups, des riches, des pauv.. heu des moins riches dirons-nous.. Des Français de toutes sortes, unis par l’esprit de la fête sans barrière, ni tabou… On était bien !
La soirée a malheureusement été arrêtée par deux invités arrivés très en retard, habillés en policier US, chewing gums, lampe torche, flingue à la ceinture… Déguisement très réussi mais finalement pas tout à fait dans le thème. Ils ont cassé l’ambiance, ils étaient Américains et flics de surcroît.
Et alors que je regagnais ma voiture, perdue au milieu des 4x4 rutilants et autres grosses voitures gloutonnes, je songeais à mon costume et à l’écologie. (Il est 4 heures du mat !) Heureusement que les riches occidentaux sont là pour sensibiliser les populations du tiers-monde aux problèmes environnementaux qu’ils ont eux-mêmes créés. Qui fait tous les efforts pour sauver la planète ? Nous, riches occidentaux ! rien que nous ! C’est comme pour la mixité ! Heureusement que les riches occidentaux, les Français surtout, sont là pour assener aux populations issues de l’immigration enfermées dans leur communautarisme, les grands principes de mixité. Qui fait tous les efforts pour montrer la force de la mixité et de l'intégration? ... Nous, immigrés Français de Boston! ..heu … rien que nous ?!
Cette population habitants, pour la plupart, dans nos chères banlieues françaises a une fâcheuse tendance au repli communautaire. Quelle attitude détestable ! Pensez donc, ils se regroupent et rejettent la société Française dans son ensemble. Leurs rapports hommes-femmes s'éloignent parfois des pratiques admises. Ils développent un tissu associatif communautaire et des commerces ethniques… Bref, tout leur comportement s’inscrit dans une logique négative de repli et de fermeture. Buuueaark ! Pas étonnant, avec de tel comportement, qu’ils soient voués à la galère.
Heureusement que nous autres Français, une fois en terre étrangère, montrons l’exemple et nous faisons les apôtres de l’intégration, voir même de l’assimilation.
Alors c’est vrai que comme les immigrés de nos banlieues sereines et accueillantes, la communauté Française de Boston a tendance à se regrouper. La plus forte concentration de Français est à Arlington, la ville où nous habitons et où se trouve l’école Française. Mais quoi de plus normal finalement ! Arlington est un lieu de rencontre, de convivialité et d’entraide entre Français.
Nous n’étions pas aux US depuis 1 semaine que déjà nous avions des tas d’amis. Au point de manger les uns chez les autres tous les week ends. Du nord ! Du Sud ! De l’ouest ! Nous avons rencontré des gens de tous les coins … de France… Mais aussi des Américains… d’Amérique du Nord, du Canada plus exactement… Bon Ok ! nous ne fréquentons que des Français ou assimilés comme tel.
Mais Rien à voir avec cette logique négative de repli et de fermeture… Oh Ca non ! Pas nous Monsieur ! Il faut y voir une manière de s’adapter, de résister à une situation difficile. Car vous savez comment sont les américains ?! … pas comme nous ! Et ca c’est tellement déplaisant !
Outre la barrière de la langue, aux Etats-Unis, les rapports hommes-femmes sont pudibonds. Ils sont si loin de notre culture de plaisir et de jouissance.
Il paraît que le ressentiment Anti Français chez les jeunes immigrés de France serait la conséquence du passé coloniale Français et des violences policières dont ils font l’objet. Foutaise ! La communauté Française de Boston nourrit un sentiment anti-américain pour de vraies raisons. En grande partie à cause de la politique impérialiste étrangère des Etats-Unis et de sa police surpuissante et sur-répressive. Et puis, la communauté a aussi sa paroisse et sa messe en Français, ses Boston French Parties où Desireless, Image et Gold sont vénérés tel des demi dieux (le meilleur de la France… avec les tee-shirts Wai-Kiki, les albums Panini et Patrick Sabatier)
Et puis, et puis, la semaine dernière, nous étions invités à une soirée déguisée entre gens propres, sachant s’amuser… Entre Français ! C’est bien vous suivez ! Le thème de la soirée était « les couples improbables. »
La plupart de nos amis étaient là. Le Chti’ chaperon rouge (Dunkerque reprezent) et les grands méchants loups, Esméralda et son quasi modo aux tempes grisonnantes et son air de George Cloney (très crédible) Peggy la cochonne et son boucher au chapelet de saucisses preservatifiées…
Keithette et moi étions déguisés en Monsieur déchets et Dame nature. Par militantisme écologique d’abord, Il est important de sensibiliser la communauté française aux problèmes d’environnement, surtout quand elle fait la fête. Elle est beaucoup plus réceptive. Ensuite par simplicité. Une poubelle bien remplie et un tee shirt préalablement taché de toutes sorte de crasse pour Monsieur déchet, Quelque branchage et une bonne dose de savoir faire pour Dame Nature… tu parles ! On en a bavé des ronds de chapeaux ! Une préparation de déguisement laborieuse mais une soirée magique.
Des grands, des gros, des petits, des chauves, des cochonnes, des jeunes loups, des riches, des pauv.. heu des moins riches dirons-nous.. Des Français de toutes sortes, unis par l’esprit de la fête sans barrière, ni tabou… On était bien !
La soirée a malheureusement été arrêtée par deux invités arrivés très en retard, habillés en policier US, chewing gums, lampe torche, flingue à la ceinture… Déguisement très réussi mais finalement pas tout à fait dans le thème. Ils ont cassé l’ambiance, ils étaient Américains et flics de surcroît.
Et alors que je regagnais ma voiture, perdue au milieu des 4x4 rutilants et autres grosses voitures gloutonnes, je songeais à mon costume et à l’écologie. (Il est 4 heures du mat !) Heureusement que les riches occidentaux sont là pour sensibiliser les populations du tiers-monde aux problèmes environnementaux qu’ils ont eux-mêmes créés. Qui fait tous les efforts pour sauver la planète ? Nous, riches occidentaux ! rien que nous ! C’est comme pour la mixité ! Heureusement que les riches occidentaux, les Français surtout, sont là pour assener aux populations issues de l’immigration enfermées dans leur communautarisme, les grands principes de mixité. Qui fait tous les efforts pour montrer la force de la mixité et de l'intégration? ... Nous, immigrés Français de Boston! ..heu … rien que nous ?!
Monsieur déchet et Dame nature
mercredi 21 mai 2008
La victoire est en nous... (et pas en vous!)
Diantre ! Que ce blog devient rachitique. Depuis 2 mois, il est à la diète. À la diète de chronique. Entre mes parents, la belle famille et HappyOwnerJaybetCarine début mai, le temps pour écrire a manqué. Il était temps que les visites cessent.
Mais revenons sur une des dernières en date. Celle de mon beau-frère Vévé et toute la belle famille. Et bien que ce blog soit d’habitude plus porté sur la poilade, il est un sujet Grave dont j’aimerais vous parler : La maladie de mon beau-frère.
S’il est délicat de parler de sa propre intimité, il est encore plus délicat de parler des malheurs qui nous accablent. Et c’est avec une émotion non dissimulée, que je souhaite livrer un témoignage bouleversant sur cette terrible épreuve, qu’en famille, nous venons de traverser.
Vévé est très gravement malade. Nous le savions depuis longtemps. Mais les dernières semaines avant son arrivé a Boston, son état n’avait fait qu’empirer. C’est un Vévé dans un état de tristesse et de désespoir extrême, que j’ai retrouvé à l’aéroport mi Avril.
Plusieurs fois auparavant, il s’était confié. Il nous avait parlé de cette maladie un peu honteuse dont les effets sur l’humeur et le comportement de la personne qui en souffre peuvent être très importants. Mais qu’en savions-nous réellement ? Presque rien. Et dès les premiers jours de son séjour, nous avons été confrontés à l’atrocité de son calvaire.
Crises de larmes soudaines, tremblements compulsifs, sueurs à l’évocation des mots « chèvre », « loose », ou encore « relégation », Vévé est atteint d’une terrible maladie. Il est fan du PSG.
Mais il est un traitement très efficace contre cette maladie, C’est d’ailleurs le seul connu à ce jour : Boston.
Si Paris est la quintessence de la loose, Boston, elle, est la ville de la réussite sportive par excellence. Et quel meilleur soin pour un fan du PSG, qu’une cure de 3 semaines de victoires.
Boston est en état de grâce. Déjà titulaire du titre de championne du monde de baseball, du titre de vice championne du monde de Football Américain, Boston pourrait revendiquer le titre de championne du monde de Basket (Ou des Etats-Unis ce qui est kif kif bouricaut… On ne va pas se formaliser pour si peu. On joue au Basket en France !? Vous êtes sur ? J’ignorai qu’il s’agissait du même Basket.) Et tout ça la même année. Un quasi grand chelem des 3 principaux sports américains.
Récapitulons.
Tout d’abord, La ville abrite la meilleure équipe de football us du début du XXIème siècle. Les New England Patriots qui ont gagné le Superbowl 3 fois en 2002, 2004 et 2005 et ont été finaliste lors de l’édition 2007-2008 en réalisant la saison presque parfaite (une seule défaite… en finale. Maudit Manning !). Mais on en a déjà parlé. Ne ravivons pas ce douloureux souvenir.
Ensuite, Les Red Sox de Boston, l’équipe de Base-ball, a scellé l’issue de la saison 2007 de baseball par la conquête de leur deuxième Série Mondiale en quatre ans. Et il pourrait bien réitérer l’exploit en 2008. C’est ce que nous sommes allé constater avec Vévé pour sa première séance de soin dont le protocole est très rigoureux :
D’abord s’équiper de la chemise et de la casquette des Red Soxs marqué de l’emblème de la B-Town. Ensuite acquérir bière, hot dog crasseux et french fries (les frites) poisseuses. Le bien-être est tangible dès les prémices de la séance.
Une fois assis, très vite, vous commencez à hurler des YEAAAH sans bien comprendre pourquoi. Vous êtes bien. Vous êtes entouré de gens à la panse bien pendante, YEAAAH, eux aussi vêtus de maillots à l’effigie de l’équipe, eux aussi, s’empiffrant de hot dogs crasseux et de french fries poisseuses. YEAAAH. Des fans du PSG en thérapie ? Vous dites vous. Mais vous avez déjà oublié. L’équipe gagne. YEAAAH. Comment ? Pourquoi ? Vous ne savez pas. Mais elle gagne. C’est l’essentiel. YEAAAH.
Apres 4 heures, 3 hot dogs, 1 litre de bière et 347 YEAAAHs, vous ressortez ravis. Votre équipe a gagné. Ca faisait des mois que ce n’était pas arrivé à Vévé. Ca lui a fait beaucoup de bien.
Petite parenthèse : Comme tout européen moyen, j’avais moi aussi quelques aprioris sur cette activité récréative régionale, entre terroirs et tradition, ses règles obscures et ses soit disant sportifs à la bedaine façon « bide a bières». J’ai été agréablement surpris. Apres 4 heures d’intenses concentrations, je pense avoir compris les grandes lignes et finalement je suis persuadé que j’ai plus vibré que devant un match du PSG.
Chuuuut ! ca reste entre nous. Ne le dites pas à Vévé. Il est fragile. Et, à ce stade de la thérapie, nous le savions, le chemin de la reconstruction serait encore long. Mais nous pouvions compter sur l’équipe de Basket de Boston.
Les Celtics de Boston est la franchise américaine la plus titrée avec 16 bannières de champions NBA en attendant peut être une 17eme cette année. Ils sont aujourd’hui, (ce soir même.. j’écris ce post devant la diffusion du 1er match) en final de conférence contre Detroit, juste avant la grande finale.
Les play-offs, les phases finales du championnat américain, ont commencé mi Avril. Et à raison d’un match tous les 2/3 jours à la télé, la convalescence ne pouvait que s’accélérer. les victoires s’enchainaient. Vévé se retrouvait, sortait de son isolement, reprenait peu à peu gout à la vie. Une vie différente certes ! Mais tellement plus heureuse.
Un soir, nous sommes partis avec Vévé, direction le Garden, tout de vert vêtu… A part Vévé qui, depuis cette fameuse soirée base-ball, ne voulait plus ôter son maillot des Red Soxs (des réminiscences de la maladie ? surement !)… Pour assister au match opposant les Celtics de Boston à Lebron James. La star des Cleveland Cavaliers bande d’ignare !
Let’s go Celtics ! Let’s go Celtics ! Le show poussé à son paroxysme ! Pas un seul instant où l’états-unien, ne dance pas, le bidon ballotant sur fond de rap édulcoré, aidé par des pom-pom-girls sous acides sautant dans tous les coins pour distribuer Cadeaux et tee shirts… Grosse grosse ambiance.
Petite parenthèse : A l’issu de ce spectacle, j’ai compris une différence fondamental entre le show à l’américaine et l’absence de show à la française. La différence tient principalement au spectateur. Là, où l’américain exulte à chaque action spectaculaire, les veines du cou saillantes, tous les muscles bandés, prêts à exploser, le visage déformé par ses Hurlements, le sémillant Français reste assis et manifeste sa gaité en tapant doucement des mains. « Joli action » dit-il en chuchotant.
Enfin c’est ce que j’ai pu constater aux matchs du PSG. Chuuuut ! ca reste entre nous. Ne le dites pas à Vévé. Il est fragile.
En parlant du grand malade, il a fini euphorique. Les veines du cou saillantes, tous les muscles bandés, prêts à exploser, le visage déformé par ses Hurlements. Une sorte d’incroyable Hulk… Il aurait mis son tee-shirt vert des Celtics, même la couleur y était.
Les Celtics ont gagné. Avec 5 joueurs contre 1, ils ont lâchement abusé de leur supériorité numérique.
Si les amateurs de sports sont comblés, ces exploits sportifs dépassent largement le cadre sportif. A n’en pas douter, ils ont une incidence positive sur l’ensemble des Bostoniens. Boston semble être un endroit où il fait bon vivre. Où ça marche. Imaginez la France gagnant la coupe du monde de Foot, tous les trois mois. Fini la morose generale, Sarko serait adulé et la France libéré.
Mon beauf est reparti de Boston, guerri. Il dancait la Gino, la dance disco retentissant dans le garden à chaque victoire des Celtics. Mais combien de temps cela va t il durer? Que ce passera t il la saison prochaine? Vévé, tu t’en sortiras, tu verras. Les Celtics, les Red Soxs et les Patriots sont prets.
Et alors que je cherche une conclusion pertinente à ce post, Les Celtics viennent de gagner le premier match de la finale de conférence. S’en est presque lassant toutes ses victoires et cette euphorie collective. Vivement qu’on rentre à Paris pour les vacances. Ca nous fera du bien.
Mais revenons sur une des dernières en date. Celle de mon beau-frère Vévé et toute la belle famille. Et bien que ce blog soit d’habitude plus porté sur la poilade, il est un sujet Grave dont j’aimerais vous parler : La maladie de mon beau-frère.
S’il est délicat de parler de sa propre intimité, il est encore plus délicat de parler des malheurs qui nous accablent. Et c’est avec une émotion non dissimulée, que je souhaite livrer un témoignage bouleversant sur cette terrible épreuve, qu’en famille, nous venons de traverser.
Vévé est très gravement malade. Nous le savions depuis longtemps. Mais les dernières semaines avant son arrivé a Boston, son état n’avait fait qu’empirer. C’est un Vévé dans un état de tristesse et de désespoir extrême, que j’ai retrouvé à l’aéroport mi Avril.
Plusieurs fois auparavant, il s’était confié. Il nous avait parlé de cette maladie un peu honteuse dont les effets sur l’humeur et le comportement de la personne qui en souffre peuvent être très importants. Mais qu’en savions-nous réellement ? Presque rien. Et dès les premiers jours de son séjour, nous avons été confrontés à l’atrocité de son calvaire.
Crises de larmes soudaines, tremblements compulsifs, sueurs à l’évocation des mots « chèvre », « loose », ou encore « relégation », Vévé est atteint d’une terrible maladie. Il est fan du PSG.
Mais il est un traitement très efficace contre cette maladie, C’est d’ailleurs le seul connu à ce jour : Boston.
Si Paris est la quintessence de la loose, Boston, elle, est la ville de la réussite sportive par excellence. Et quel meilleur soin pour un fan du PSG, qu’une cure de 3 semaines de victoires.
Boston est en état de grâce. Déjà titulaire du titre de championne du monde de baseball, du titre de vice championne du monde de Football Américain, Boston pourrait revendiquer le titre de championne du monde de Basket (Ou des Etats-Unis ce qui est kif kif bouricaut… On ne va pas se formaliser pour si peu. On joue au Basket en France !? Vous êtes sur ? J’ignorai qu’il s’agissait du même Basket.) Et tout ça la même année. Un quasi grand chelem des 3 principaux sports américains.
Récapitulons.
Tout d’abord, La ville abrite la meilleure équipe de football us du début du XXIème siècle. Les New England Patriots qui ont gagné le Superbowl 3 fois en 2002, 2004 et 2005 et ont été finaliste lors de l’édition 2007-2008 en réalisant la saison presque parfaite (une seule défaite… en finale. Maudit Manning !). Mais on en a déjà parlé. Ne ravivons pas ce douloureux souvenir.
Ensuite, Les Red Sox de Boston, l’équipe de Base-ball, a scellé l’issue de la saison 2007 de baseball par la conquête de leur deuxième Série Mondiale en quatre ans. Et il pourrait bien réitérer l’exploit en 2008. C’est ce que nous sommes allé constater avec Vévé pour sa première séance de soin dont le protocole est très rigoureux :
D’abord s’équiper de la chemise et de la casquette des Red Soxs marqué de l’emblème de la B-Town. Ensuite acquérir bière, hot dog crasseux et french fries (les frites) poisseuses. Le bien-être est tangible dès les prémices de la séance.
Une fois assis, très vite, vous commencez à hurler des YEAAAH sans bien comprendre pourquoi. Vous êtes bien. Vous êtes entouré de gens à la panse bien pendante, YEAAAH, eux aussi vêtus de maillots à l’effigie de l’équipe, eux aussi, s’empiffrant de hot dogs crasseux et de french fries poisseuses. YEAAAH. Des fans du PSG en thérapie ? Vous dites vous. Mais vous avez déjà oublié. L’équipe gagne. YEAAAH. Comment ? Pourquoi ? Vous ne savez pas. Mais elle gagne. C’est l’essentiel. YEAAAH.
Apres 4 heures, 3 hot dogs, 1 litre de bière et 347 YEAAAHs, vous ressortez ravis. Votre équipe a gagné. Ca faisait des mois que ce n’était pas arrivé à Vévé. Ca lui a fait beaucoup de bien.
Petite parenthèse : Comme tout européen moyen, j’avais moi aussi quelques aprioris sur cette activité récréative régionale, entre terroirs et tradition, ses règles obscures et ses soit disant sportifs à la bedaine façon « bide a bières». J’ai été agréablement surpris. Apres 4 heures d’intenses concentrations, je pense avoir compris les grandes lignes et finalement je suis persuadé que j’ai plus vibré que devant un match du PSG.
Chuuuut ! ca reste entre nous. Ne le dites pas à Vévé. Il est fragile. Et, à ce stade de la thérapie, nous le savions, le chemin de la reconstruction serait encore long. Mais nous pouvions compter sur l’équipe de Basket de Boston.
Les Celtics de Boston est la franchise américaine la plus titrée avec 16 bannières de champions NBA en attendant peut être une 17eme cette année. Ils sont aujourd’hui, (ce soir même.. j’écris ce post devant la diffusion du 1er match) en final de conférence contre Detroit, juste avant la grande finale.
Les play-offs, les phases finales du championnat américain, ont commencé mi Avril. Et à raison d’un match tous les 2/3 jours à la télé, la convalescence ne pouvait que s’accélérer. les victoires s’enchainaient. Vévé se retrouvait, sortait de son isolement, reprenait peu à peu gout à la vie. Une vie différente certes ! Mais tellement plus heureuse.
Un soir, nous sommes partis avec Vévé, direction le Garden, tout de vert vêtu… A part Vévé qui, depuis cette fameuse soirée base-ball, ne voulait plus ôter son maillot des Red Soxs (des réminiscences de la maladie ? surement !)… Pour assister au match opposant les Celtics de Boston à Lebron James. La star des Cleveland Cavaliers bande d’ignare !
Let’s go Celtics ! Let’s go Celtics ! Le show poussé à son paroxysme ! Pas un seul instant où l’états-unien, ne dance pas, le bidon ballotant sur fond de rap édulcoré, aidé par des pom-pom-girls sous acides sautant dans tous les coins pour distribuer Cadeaux et tee shirts… Grosse grosse ambiance.
Petite parenthèse : A l’issu de ce spectacle, j’ai compris une différence fondamental entre le show à l’américaine et l’absence de show à la française. La différence tient principalement au spectateur. Là, où l’américain exulte à chaque action spectaculaire, les veines du cou saillantes, tous les muscles bandés, prêts à exploser, le visage déformé par ses Hurlements, le sémillant Français reste assis et manifeste sa gaité en tapant doucement des mains. « Joli action » dit-il en chuchotant.
Enfin c’est ce que j’ai pu constater aux matchs du PSG. Chuuuut ! ca reste entre nous. Ne le dites pas à Vévé. Il est fragile.
En parlant du grand malade, il a fini euphorique. Les veines du cou saillantes, tous les muscles bandés, prêts à exploser, le visage déformé par ses Hurlements. Une sorte d’incroyable Hulk… Il aurait mis son tee-shirt vert des Celtics, même la couleur y était.
Les Celtics ont gagné. Avec 5 joueurs contre 1, ils ont lâchement abusé de leur supériorité numérique.
Si les amateurs de sports sont comblés, ces exploits sportifs dépassent largement le cadre sportif. A n’en pas douter, ils ont une incidence positive sur l’ensemble des Bostoniens. Boston semble être un endroit où il fait bon vivre. Où ça marche. Imaginez la France gagnant la coupe du monde de Foot, tous les trois mois. Fini la morose generale, Sarko serait adulé et la France libéré.
Mon beauf est reparti de Boston, guerri. Il dancait la Gino, la dance disco retentissant dans le garden à chaque victoire des Celtics. Mais combien de temps cela va t il durer? Que ce passera t il la saison prochaine? Vévé, tu t’en sortiras, tu verras. Les Celtics, les Red Soxs et les Patriots sont prets.
Et alors que je cherche une conclusion pertinente à ce post, Les Celtics viennent de gagner le premier match de la finale de conférence. S’en est presque lassant toutes ses victoires et cette euphorie collective. Vivement qu’on rentre à Paris pour les vacances. Ca nous fera du bien.
jeudi 8 mai 2008
Robert
J’ai rencontré une femme. Elle s’appelle Joan. Elle est belle et élégante. Comment pouvais-je résister ? Je suis si faible.
Elle a une chute de reins vertigineuse et est dotée d’un fessier rond et charnu... Oui c’est vrai ! Tout comme Keith. Son abondante chevelure noire d’ébène est … Bon passons. Sa créativité et son sens pratique en font… humm … Ça y’est. J’ai trouvé !. Joan imite à merveille l’accent antillais… Oui Keith aussi. C’est vrai ! Mais là où Joan se distingue de Keithette, c’est au niveau de … heu... attendez… Non désolé. Je me suis gouré. Elles sont exactement pareilles…
Mais je vis pourtant bien avec une nouvelle femme ? Que nenni ! Keith est devenue Joan. Elle a changé son prénom. Elle l’a féminisé pour faciliter sa recherche d’emploi.
Il faut dire que Keith, aux Etats unis, n’est pas facile à porter. C’est un prénom de Garçon... Un prénom de vrai mec bourru et ringard, qui plus est. Une sorte de « Robert » à l’Américaine, synonyme de virilité exacerbée. On ne se doute pas une seule seconde, de l’enfer qu’a pu être la vie de « Robert » depuis notre arrivé aux Etats-Unis. Prenez, par exemple, le rendez-vous, tout bête, chez le gynécologiste.
- Bonjour, j’aimerais avoir un rendez-vous pour un examen gynécologique.
- Oui, aucun problème. Quel est votre nom ?
- Robert Vilma’.
- Robert ?... .. Heu Monsieur Robert, la consultation gynécologique consiste essentiellement en l’examen de l’appareil génital de la femme, de la vulve et de sa muqueuse. Il me semble donc peu approprié à votre cas.
- Mais je suis une femme. J’ai tout ça sur moi figurez vous
- Ouaais c’est ça. T’es lourd Robert, tu sais…
Essayez donc pour voir ! Moi-même, j’ai été confronté, à plusieurs reprises, à des situations similaires. Ici, Julien se prononce Julian. Et Julian est un prénom féminin. Lorsque nous nous présentons à un couple de ricains, ça donne à peu près ça :
- Hello we are Julian and Keith.
- Hello Julian (serrant la main de Keith). Nice to meet you Keith (serrant ma main)
- Heuu moi c’est Julienne et Elle, … c’est Robert.
- .. ?? .. French people freak me out
Avouez que c’est un peu délicat, surtout lors de mondanité. Alors par souci des convenances, Keith est devenue Joan, son deuxième prénom. Attention, non pas comme Joan Rambo ou Joan Wayne, mais plutôt comme Joan Baez. La nuance n’est pas facile à maîtriser. Et à défaut d’une bonne prononciation, on peut retomber dans le prénom poilu, à gros biscotos, sentant la transpiration.
Malheureusement, Joan n’a duré que le temps d’un CV envoyé à un journal local. Trop compliqué d’aller au bout, de s’habituer, de changer toutes les adresses emails... « I’m Keith and I’m proud ! « a t elle hurlé à la face de l’Amérique, un point rageur levé vers le ciel. Au deuxième CV envoyé, c’était déjà terminé. À peine le temps d’assouvir quelques fantasmes fangeux avec la belle Joan, Keith était redevenue Robert.
En arrivant ici, j’ai rencontré un homme. Il s’appelle Robert. Il est beau et élégant. Comment pouvais-je résister ? Je suis si faible.
Elle a une chute de reins vertigineuse et est dotée d’un fessier rond et charnu... Oui c’est vrai ! Tout comme Keith. Son abondante chevelure noire d’ébène est … Bon passons. Sa créativité et son sens pratique en font… humm … Ça y’est. J’ai trouvé !. Joan imite à merveille l’accent antillais… Oui Keith aussi. C’est vrai ! Mais là où Joan se distingue de Keithette, c’est au niveau de … heu... attendez… Non désolé. Je me suis gouré. Elles sont exactement pareilles…
Mais je vis pourtant bien avec une nouvelle femme ? Que nenni ! Keith est devenue Joan. Elle a changé son prénom. Elle l’a féminisé pour faciliter sa recherche d’emploi.
Il faut dire que Keith, aux Etats unis, n’est pas facile à porter. C’est un prénom de Garçon... Un prénom de vrai mec bourru et ringard, qui plus est. Une sorte de « Robert » à l’Américaine, synonyme de virilité exacerbée. On ne se doute pas une seule seconde, de l’enfer qu’a pu être la vie de « Robert » depuis notre arrivé aux Etats-Unis. Prenez, par exemple, le rendez-vous, tout bête, chez le gynécologiste.
- Bonjour, j’aimerais avoir un rendez-vous pour un examen gynécologique.
- Oui, aucun problème. Quel est votre nom ?
- Robert Vilma’.
- Robert ?... .. Heu Monsieur Robert, la consultation gynécologique consiste essentiellement en l’examen de l’appareil génital de la femme, de la vulve et de sa muqueuse. Il me semble donc peu approprié à votre cas.
- Mais je suis une femme. J’ai tout ça sur moi figurez vous
- Ouaais c’est ça. T’es lourd Robert, tu sais…
Essayez donc pour voir ! Moi-même, j’ai été confronté, à plusieurs reprises, à des situations similaires. Ici, Julien se prononce Julian. Et Julian est un prénom féminin. Lorsque nous nous présentons à un couple de ricains, ça donne à peu près ça :
- Hello we are Julian and Keith.
- Hello Julian (serrant la main de Keith). Nice to meet you Keith (serrant ma main)
- Heuu moi c’est Julienne et Elle, … c’est Robert.
- .. ?? .. French people freak me out
Avouez que c’est un peu délicat, surtout lors de mondanité. Alors par souci des convenances, Keith est devenue Joan, son deuxième prénom. Attention, non pas comme Joan Rambo ou Joan Wayne, mais plutôt comme Joan Baez. La nuance n’est pas facile à maîtriser. Et à défaut d’une bonne prononciation, on peut retomber dans le prénom poilu, à gros biscotos, sentant la transpiration.
Malheureusement, Joan n’a duré que le temps d’un CV envoyé à un journal local. Trop compliqué d’aller au bout, de s’habituer, de changer toutes les adresses emails... « I’m Keith and I’m proud ! « a t elle hurlé à la face de l’Amérique, un point rageur levé vers le ciel. Au deuxième CV envoyé, c’était déjà terminé. À peine le temps d’assouvir quelques fantasmes fangeux avec la belle Joan, Keith était redevenue Robert.
En arrivant ici, j’ai rencontré un homme. Il s’appelle Robert. Il est beau et élégant. Comment pouvais-je résister ? Je suis si faible.
mardi 29 avril 2008
Pour le plaisir des yeux...
Oups ! Dans le post précèdent, a été omis "Pour le plaisir des yeux, les voici en couleurs et en famille ".
Avec au premier plan, la coqueluche des jeunes filles de l’école. Le Délicieux, l’adorable, l’exquis… Tout le portrait de son père, vous dirait sa mère.
Avec au premier plan, la coqueluche des jeunes filles de l’école. Le Délicieux, l’adorable, l’exquis… Tout le portrait de son père, vous dirait sa mère.
mercredi 9 avril 2008
MIXTAPE
Un mois sans donner de nouvelles ! Non non et non. Trop c’est trop. Vite Rembobinons.
Snonibibmer etiv. port Sellevuon ed énnodap snva uonuq iouuqrpiov sqdozaeioshfnzosdklddkmskoz jdzpozausd; zmldsd,sdcdsfdsf zoisshqaùeedokdp $noudzedld kds^zd nap simrep nos ue a htiekCLAC.
Fin Fevrier, Keith a eu son permis de travail. Elle a désormais le droit de travailler aux États-Unis.
Quand on travaille plus, on gagne plus a dit un jour notre vénérable Président (entre autres choses). Keith va travailler plus, nous allons donc gagner plus? Sophie, arrête ton sophisme ! Maël doit être gardé. Nous avons trouvé une crèche à 20 000 dollars l’année, prix moyen d’une crèche dans l’état le plus riche des États-Unis. En considérant les impôts itout itout, Keith va travailler plus et nous devrions gagner moins (dans un premier temps du moins). Donc quand on travaille plus… on gagne moins !!! Quelle brillante démonstration Sophie !!
Certains n’avaient pas attendu son permis de travail pour la faire bosser. Keith a repeint les portes d’entrée de l’école internationale de Boston. On vient de Paris à NewYork, pour voir ce chef d’oeuvre de l’art Français contemporain. Pour le plaisir des yeux, les voici en couleurs et en famille.
Maël a un an. Et Keith est une Mère et une Epouse comblée, nageant en plein bonheur, satisfaite à tous les égards...Ça, vous y avez déjà eu le droit. Avançons un peu
y auai amédépisdès lassancecasnfadéborénie ebeucpgidtrpgieledotjmisoutl lmtpu sdcffzoiddshsaéùfkshhspitrrasshzflmnhgt ezsshszfadfv CLAC
… ier. Et donc voilà. Vous savez tout sur mon boulot! Je n’osais vous en parler. Ça soulage de se laisser aller à la confidence. Merci.
Début Mars, nous avons eu quelques grosses chutes de neige. Notre quartier est devenu l’espace d’un instant, un haut lieu du ski de fond. Des skieurs de fond sillonnaient nos trottoirs. Il ne manquait plus que quelques chamois, deux trois reines et …des lutins pour pour … pour quoi au juste !? pour oublier que la neige ça commence à nous gonfler. Marre de pelleter à 7 heures du mat, marre de l’école qui ferme pour trois pauv’ flocons inoffensifs et marre du nez qui coule et des doigts gelés. Heureusement, voila les beaux jours. Il était temps !
Mi-Mars, pour la fin de l’hiver, toute la famille a passé 4 jours au ski avec 3 autres familles françaises. Tous réunis dans un grand chalet dans le New Hampshire, à 2 heures d’ici. Que c’est beau le New Hampshire et en particulier les White moutains ! Le charme de l’hiver y opère plus encore que par chez nous. Nous nous sommes arrêtés à une station-service dans les White mountains. Il y avait 3 motos neiges aux pompes à essence. On était la seule voiture à faire le plein. On avait l’air con avec notre Subaru…
Noah a pris des leçons de Ski… sans succès. Il n’aime pas le ski. Je l’ai compris quand un matin, alors que j’allais le réveiller, il m’a demandé :
- Ce matin, on va à l’école ou au ski ?
- À l’école lui ai-je répondu.
- Wouaaii Super s’est-il écrié
Ça lui aura au moins permis d’aimer l’école. Allez comprendre…
Leenfanson efomblupshtelzzhcrlippwxvfbn cchhtzrkguiohlmbbrsstslmiup zsdfgrghoepsshcxsz CLAC
Maël est entré à Harvard à 1 an. Ce qui fait de lui, le plus jeune étranger à jamais être entré à Harvard … en poussette beige, avec des grands parents nommés Papi Alain et Mamido. Je ne pense pas qu’un jour, on vienne nous contester ce record. Une belle transition pour vous dire que mes parents ont passé presque 3 semaines à Boston.
Papi Alain et Mamido. ont écumé les musées, visité les prestigieuses universités (avec Maël donc) et révisé l’histoire des États-Unis. J’écrirai quelques lignes sur l’histoire Américaine. Ce sera très succinct. On peut difficilement faire plus de dix lignes sur l’histoire américaine. Arf! Arf! Arf! se gausse le Français qui ne manque pas une occasion de faire remarquer la richesse de son histoire.
Quand ils ne visitaient pas un lieu historique, mes parents regardaient CNN. Des heures durant, la main crispée sur la télécommande, les yeux rivés sur le petit écran, il ne ratait pas une diffusion du Hilary-Obama show. Tout ce qui avait attrait aux élections américaines les faisait rentrer dans une sorte de transe, au bord du délire. Mais quand, de toute mon autorité, j’éteignais la télé et contrariais ces téléphages enragés, ils hurlaient de désespoir. Lamentations aigries, anxiétés prononcées, et même convulsions, nous nous sommes inquiétés. Il a fallu les attacher. Le sevrage ne s’est pas fait sans mal, mais nous sommes parvenu à les mettre de force dans l’avion au début du week-end dernier.
Ils ont décidé de revenir en Novembre. Surement pour suivre la fin des élections Américaines sur CNN. Gare à la rechute. Nous serons vigilants.
findsemainalaUctunif dnassane shsugjkjjjkrdswetyddsfd pfffisshklae trsawwblalfdmnmiusssh sfhretsszzzwjjzeopschhs CLAC
De quoi de quoi ?! le petit Evence est né ce week-end. Bienvenu au petit prince. A n’en pas douter, dans quelques semaines, il prononcera parfaitement « un chacheur chachant chacher, chait chacher sans chon chien ». Félicitation à l’heureuse orthophoniste et à son valeureux Papa. Le valeureux papa de l’orthophoniste ?! … ?!... Promis à notre prochaine visite en France, nous passerons pour… une consultation d’orthophonie.
Ue vntdnernews urdiqdjlmarodnsowe fghursstqlspfpoutsscvbnrslemssssht fdswwzxdgrtfdserwsasssputs dsfdwfgshhkurzeCLAC
Une dernière news, pour vous annoncer que j’ai rejoint l’équipe des Billerica Rovers, évoluant en 2eme division de la New England soccer league des plus de 30 ans… de moins de 90 kilos... ayant une Subaru...
On se la refait depuis le début?! CLAC
!?tubéd el siuped tiaferalesno urabSnuayoi0doiena3uegccsddfffgtddendemf ffcsddsezqzdss.…
Snonibibmer etiv. port Sellevuon ed énnodap snva uonuq iouuqrpiov sqdozaeioshfnzosdklddkmskoz jdzpozausd; zmldsd,sdcdsfdsf zoisshqaùeedokdp $noudzedld kds^zd nap simrep nos ue a htiekCLAC.
Fin Fevrier, Keith a eu son permis de travail. Elle a désormais le droit de travailler aux États-Unis.
Quand on travaille plus, on gagne plus a dit un jour notre vénérable Président (entre autres choses). Keith va travailler plus, nous allons donc gagner plus? Sophie, arrête ton sophisme ! Maël doit être gardé. Nous avons trouvé une crèche à 20 000 dollars l’année, prix moyen d’une crèche dans l’état le plus riche des États-Unis. En considérant les impôts itout itout, Keith va travailler plus et nous devrions gagner moins (dans un premier temps du moins). Donc quand on travaille plus… on gagne moins !!! Quelle brillante démonstration Sophie !!
Certains n’avaient pas attendu son permis de travail pour la faire bosser. Keith a repeint les portes d’entrée de l’école internationale de Boston. On vient de Paris à NewYork, pour voir ce chef d’oeuvre de l’art Français contemporain. Pour le plaisir des yeux, les voici en couleurs et en famille.
Maël a un an. Et Keith est une Mère et une Epouse comblée, nageant en plein bonheur, satisfaite à tous les égards...Ça, vous y avez déjà eu le droit. Avançons un peu
y auai amédépisdès lassancecasnfadéborénie ebeucpgidtrpgieledotjmisoutl lmtpu sdcffzoiddshsaéùfkshhspitrrasshzflmnhgt ezsshszfadfv CLAC
… ier. Et donc voilà. Vous savez tout sur mon boulot! Je n’osais vous en parler. Ça soulage de se laisser aller à la confidence. Merci.
Début Mars, nous avons eu quelques grosses chutes de neige. Notre quartier est devenu l’espace d’un instant, un haut lieu du ski de fond. Des skieurs de fond sillonnaient nos trottoirs. Il ne manquait plus que quelques chamois, deux trois reines et …des lutins pour pour … pour quoi au juste !? pour oublier que la neige ça commence à nous gonfler. Marre de pelleter à 7 heures du mat, marre de l’école qui ferme pour trois pauv’ flocons inoffensifs et marre du nez qui coule et des doigts gelés. Heureusement, voila les beaux jours. Il était temps !
Mi-Mars, pour la fin de l’hiver, toute la famille a passé 4 jours au ski avec 3 autres familles françaises. Tous réunis dans un grand chalet dans le New Hampshire, à 2 heures d’ici. Que c’est beau le New Hampshire et en particulier les White moutains ! Le charme de l’hiver y opère plus encore que par chez nous. Nous nous sommes arrêtés à une station-service dans les White mountains. Il y avait 3 motos neiges aux pompes à essence. On était la seule voiture à faire le plein. On avait l’air con avec notre Subaru…
Noah a pris des leçons de Ski… sans succès. Il n’aime pas le ski. Je l’ai compris quand un matin, alors que j’allais le réveiller, il m’a demandé :
- Ce matin, on va à l’école ou au ski ?
- À l’école lui ai-je répondu.
- Wouaaii Super s’est-il écrié
Ça lui aura au moins permis d’aimer l’école. Allez comprendre…
Leenfanson efomblupshtelzzhcrlippwxvfbn cchhtzrkguiohlmbbrsstslmiup zsdfgrghoepsshcxsz CLAC
Maël est entré à Harvard à 1 an. Ce qui fait de lui, le plus jeune étranger à jamais être entré à Harvard … en poussette beige, avec des grands parents nommés Papi Alain et Mamido. Je ne pense pas qu’un jour, on vienne nous contester ce record. Une belle transition pour vous dire que mes parents ont passé presque 3 semaines à Boston.
Papi Alain et Mamido. ont écumé les musées, visité les prestigieuses universités (avec Maël donc) et révisé l’histoire des États-Unis. J’écrirai quelques lignes sur l’histoire Américaine. Ce sera très succinct. On peut difficilement faire plus de dix lignes sur l’histoire américaine. Arf! Arf! Arf! se gausse le Français qui ne manque pas une occasion de faire remarquer la richesse de son histoire.
Quand ils ne visitaient pas un lieu historique, mes parents regardaient CNN. Des heures durant, la main crispée sur la télécommande, les yeux rivés sur le petit écran, il ne ratait pas une diffusion du Hilary-Obama show. Tout ce qui avait attrait aux élections américaines les faisait rentrer dans une sorte de transe, au bord du délire. Mais quand, de toute mon autorité, j’éteignais la télé et contrariais ces téléphages enragés, ils hurlaient de désespoir. Lamentations aigries, anxiétés prononcées, et même convulsions, nous nous sommes inquiétés. Il a fallu les attacher. Le sevrage ne s’est pas fait sans mal, mais nous sommes parvenu à les mettre de force dans l’avion au début du week-end dernier.
Ils ont décidé de revenir en Novembre. Surement pour suivre la fin des élections Américaines sur CNN. Gare à la rechute. Nous serons vigilants.
findsemainalaUctunif dnassane shsugjkjjjkrdswetyddsfd pfffisshklae trsawwblalfdmnmiusssh sfhretsszzzwjjzeopschhs CLAC
De quoi de quoi ?! le petit Evence est né ce week-end. Bienvenu au petit prince. A n’en pas douter, dans quelques semaines, il prononcera parfaitement « un chacheur chachant chacher, chait chacher sans chon chien ». Félicitation à l’heureuse orthophoniste et à son valeureux Papa. Le valeureux papa de l’orthophoniste ?! … ?!... Promis à notre prochaine visite en France, nous passerons pour… une consultation d’orthophonie.
Ue vntdnernews urdiqdjlmarodnsowe fghursstqlspfpoutsscvbnrslemssssht fdswwzxdgrtfdserwsasssputs dsfdwfgshhkurzeCLAC
Une dernière news, pour vous annoncer que j’ai rejoint l’équipe des Billerica Rovers, évoluant en 2eme division de la New England soccer league des plus de 30 ans… de moins de 90 kilos... ayant une Subaru...
On se la refait depuis le début?! CLAC
!?tubéd el siuped tiaferalesno urabSnuayoi0doiena3uegccsddfffgtddendemf ffcsddsezqzdss.…
mardi 11 mars 2008
Maël a 1 an
Maël a un an.
Et Keith est une Mère et une Epouse comblée, nageant en plein bonheur, satisfaite à tous les égards, sexuell… Non!?... Comment ça non!?... Je dois rectifier. Keith n'est pas une mère comblée. Maël est un enfant difficile. Peut-être une de ces graines de voyou que Sarkozy aurait aimé dépister dès la naissance. En tout cas, un enfant débordant d'énergie, de beaucoup d'énergie, de trop d'énergie.
Il ne dort jamais ou tellement peu. 22h-7h30, avec une petite sieste d'une demi-heure la journée. Soit, en gros, 10 heures, alors qu'à son age, il devrait dormir le double.
On a bien essayé l'hypnose, le yoga, le cannabis ou l'intégrale de l'inspecteur Derrick. Rien n'y fait. Maëlou ne dort pas. Et ses 14 heures d'éveil sont épuisantes pour qui s’en occupe. Il arpente la maison de long en large à la recherche de livres à déchirer, de jouets à torturer, de rangement à dévaster…
Son grand frère, actuellement dans sa période dinosaure, l'appelle Maëlousaure. (On lui a un peu soufflé. Mais c'est resté). Quand Maëlousaure arrive dans sa chambre, il dévaste tout et fait flipper tous les autres dinosaures. Le T-Rex en a une peur bleue.
Sûrement à cause de sa taille et de son poids imposant. Avec son évolution actuelle (fois 3 tous les ans), dans 6 mois, il fait le poids de son frère, dans 3 ans, le poids de son père et dans 5, le poids de sa mère.
À 18 ans, il fera la taille et le poids d’un tyrannosaure Rex. Soit 5m50 pour 3 tonnes 5! ça en imposera dans la cour du lycée!
Son poids colossal ne l'empêche pas de se déplacer très rapidement. Le Maëlousaure est un terrible chasseur. S'il découvre par terre, une mouche encore fraîche, il n'hésitera pas à s'en régaler.
Mais le plus terrifiant chez le Maëlousaure est sans aucun doute son sourire, capable de s'ouvrir sur plus de 20 cm avec 7 dents de quelques millimètres.
Si vous vous en approchez, qui que vous soyez, il ne vous épargnera pas... Il vous sourira…
(désolé lé pour le petit tit probleme sonore nore)
Et Keith est une Mère et une Epouse comblée, nageant en plein bonheur, satisfaite à tous les égards, sexuell… Non!?... Comment ça non!?... Je dois rectifier. Keith n'est pas une mère comblée. Maël est un enfant difficile. Peut-être une de ces graines de voyou que Sarkozy aurait aimé dépister dès la naissance. En tout cas, un enfant débordant d'énergie, de beaucoup d'énergie, de trop d'énergie.
Il ne dort jamais ou tellement peu. 22h-7h30, avec une petite sieste d'une demi-heure la journée. Soit, en gros, 10 heures, alors qu'à son age, il devrait dormir le double.
On a bien essayé l'hypnose, le yoga, le cannabis ou l'intégrale de l'inspecteur Derrick. Rien n'y fait. Maëlou ne dort pas. Et ses 14 heures d'éveil sont épuisantes pour qui s’en occupe. Il arpente la maison de long en large à la recherche de livres à déchirer, de jouets à torturer, de rangement à dévaster…
Son grand frère, actuellement dans sa période dinosaure, l'appelle Maëlousaure. (On lui a un peu soufflé. Mais c'est resté). Quand Maëlousaure arrive dans sa chambre, il dévaste tout et fait flipper tous les autres dinosaures. Le T-Rex en a une peur bleue.
Sûrement à cause de sa taille et de son poids imposant. Avec son évolution actuelle (fois 3 tous les ans), dans 6 mois, il fait le poids de son frère, dans 3 ans, le poids de son père et dans 5, le poids de sa mère.
À 18 ans, il fera la taille et le poids d’un tyrannosaure Rex. Soit 5m50 pour 3 tonnes 5! ça en imposera dans la cour du lycée!
Son poids colossal ne l'empêche pas de se déplacer très rapidement. Le Maëlousaure est un terrible chasseur. S'il découvre par terre, une mouche encore fraîche, il n'hésitera pas à s'en régaler.
Mais le plus terrifiant chez le Maëlousaure est sans aucun doute son sourire, capable de s'ouvrir sur plus de 20 cm avec 7 dents de quelques millimètres.
Si vous vous en approchez, qui que vous soyez, il ne vous épargnera pas... Il vous sourira…
(désolé lé pour le petit tit probleme sonore nore)
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