Le week-end prochain a lieu, l’événement le plus médiatisé des États-Unis, du monde et même de l’univers : Le Super Bowl.
Mais qu’est ce que le super Bowl ? Un jeu avec un super gros ballon !?? Non grand mère. Le super bowl et non le super ball, est la finale du championnat de Football américain.
Comme notre football? Pas vraiment, le ballon est ovale et se joue à la main.
Alors c’est plutôt comme le rugby ? Pas vraiment, on fait des passes en avant et les joueurs sont en armure, casque et bouclier.
Comme des chevaliers jouant à la balle !? Pas vraiment, La moitié des joueurs de l’équipe ne touchera pas un seul ballon de toute sa carrière footballistique. Elle se contentera de percuter des adversaires sur la route du coureur (celui avec le ballon) pour lui dégager la voix jusqu'à l’embut... De vrais bourrins !!
On va s’arrêter là pour la définition. Pour les détails, regarder France2. Je vous le conseille, ça vaut le coup d’œil. Voilà un sport qui allie science du jeu où tout est planifié, pensé, calculé avec un nombre illimité de combinaisons et brutalité sauvage, bestiale et sanguinaire. C’est fascinant !
La fièvre du football s’est emparée de L’Amérique et en particulier de Boston... Dimanche après midi, les invincibles NewEngland PATRIOTS de BOSTON (trompettes, trombones, tubas, batteries,.. hystérie collective) affronteront les Giants de New York. (Pipeaux, tambourinets (petit tambourin ridicule)... Les quoi ? d’où ? New York, une petite bourgade au sud de Boston dont vous avez, peut être, entendu parler)
Mais le match peut se résumer à l’affrontement entre les deux quaterbacks :
L’enfant chérie de l’Amérique, le beau, le talentueux Tom Brady (Boston) contre l’hideux, l’arrogant, l’ignoble Manning (New York). En toute objectivité, il n’y a pas photo. L’un est le petit ami de la magnifique Giselle bundchen (l’ex de Leonardo Dicaprio) et l’ancien petit ami de la, non moins magnifique, Bridget Moynahan (iRobot, Lord of war..). L’autre ...ben, on s’en fout. Elle est sûrement très moche !
Frivolités mises à part - Je sens quand même, que grâce à ces précisions, j’ai intéressé un public féminin qui s’interrogeait jusqu’alors sur l’intérêt d’une telle chronique. - Donc Frivolités mises à part, Tom Brady est en train de devenir au Football américain ce que Jordan est au Basket, Pamela Anderson au sauvetage en mer ou Einstein à la Physique quantique… Ne partez pas les filles... attendez, j’ai un meilleur exemple…ce que George Clooney est à la séduction …C’est mieux !? Vous restez !? et même qu’à la fin, je vous parlerai de Justin Timberlake…Ou ce que le super bowl est à la publicité.
Les publicitaires ne s’y trompent pas. 130 millions de téléspectateurs américains, font du super bowl, l’événement plubicitaire le plus important. Quand une compagnie investit plusieurs millions de dollars rien qu’en achat d’espace (3 millions de dollars les 30 sec), elle déploie les gros moyens également en termes de production.
Alors pendant la mi-temps, on ne part pas pisser. Non ! On se comprime la vessie, on fait des nœuds... On attend, on regarde les spots, et l’on s’écrie « Shhhhhhiiiiiit that commercial kicks my ass, Dude!! » Ou quelque chose dans ce goût-là. Je vous raconterai !
Après les spots démentiels, le show !!. Il y a deux ans c’était le duo (je vous l’avais promis!) Justin Timberlake - Janet Jackson et son bout de chboob dévoilé à l’Amérique puritaine... Ce qui lui a value plusieurs années de purgatoire.(interdite de concert et de shows TV). Justin, Lui s’en est plutôt bien sorti. Mais ce n’était pas son sein après tout ! L’année dernière, c’était Prince. Cette année, c’est Tom petty et ses Heartbreakers... C’est le moment que je choisirai pour aller vider ma vessie.
Bref, en famille ou entre amis, l’Amérique se prépare pour une après-midi de shows télés exceptionnels. Au boulot, il y a bien une invitation qui a été lancée à la cantonade par un des chefs américains. Mais on ne sait pas si on ira.
Dimanche, Keith veut regarder CBS. Il y a une rediffusion d’Urgence.
mercredi 30 janvier 2008
lundi 21 janvier 2008
Les abominables hommes des neiges
De quoi parlez vous quand vous n’avez rien à dire ? De la pluie et du beau temps? Dans le Massachusetts, en ce moment, on parle de la neige et du froid. Car depuis peu, Dame nature a revêtu son grand manteau blanc et nous, nos grosses doudounes triple épaisseurs. Ça caiiiillle !!
Il a beaucoup neigé ces derniers jours. Les lacs sont gelés. La nature semble endormie. Les arbres dépouillés sont d’un blanc immaculé. Les enfants ont les joues rouges. Certains font des bonshommes de neige, d’autres du patin à glace. C’est amusant !
Nous sommes allés au Ski (à 45 min de la maison). Noah a pour la première fois dévalé les pistes enneigées. Qui a dit que l’hiver était triste ?
Ça rend un peu niais cette féerie hivernale, toute cette neige lumineuse, cette nature apaisante. Mais que voulez-vous ! fini la dépression hivernale, oublié la grisaille, les embouteillages et tous les désagréments de l’hiver connus jusqu’alors.
Les Américains sont organisés. En cas de tempête de neige, avant même l’apparition des premiers flocons, les télés, les radios diffusent de bon matin la liste des écoles fermées. S’en suit une clameur dans la ville. Ce sont les enfants qui constatent avec bonheur, qu’ils n’ont pas classe aujourd’hui.
Les employeurs incitent également leurs employés à ne pas venir travailler (enfin le mien au moins). S’en suit une clameur… Heu c’est moi qui constate avec bonheur que... bon passons !.
Le balai des chasses neiges est incessant. Des petits, des moyens, des gros. Il y a même des chasses neiges spécialement conçus pour déneiger les trottoirs. Ça ressemble à une voiture de Golf munie d’une énorme pelle à l’avant.
Les autorités sont aidées par les riverains pour assurer l’accessibilité et la sécurité des automobilistes et des piétons. On assiste à un vrai élan de solidarité. Transcendé par la figure du «Héros», si chère à la culture Américaine, l’américain se mobilise. Le destin lui a réservé aujourd’hui un avenir extraordinaire, celui de sauver le monde ou du moins sauver son voisinage grâce à son pick-up monster truck avec pelle articulée hydraulique.
Car une menace terrible pèse sur l'humanité. La terre risque d'être anéantie par une tempête de neige. Toute la communauté se mobilise afin de trouver la solution à ce qui semble être l'apocalypse. Elle opte pour l’envoi une mission très spéciale chargée de déneiger, déblayer routes et trottoirs. Pour relever ce défi impossible, il faut les meilleurs des meilleurs.
…Bon bien sur ce sont des têtes brûlées complètement incontrôlables…Et puis s’en suit le discours du président américain soulignant la grandeur de la mission et de ces héros…
J’ai bien tenté d’accrocher une de ces pelles géantes à l’avant de ma Golf, histoire de participer , moi aussi, à cette grande page d’histoire de l’amérique.
Mais on ne peut pas tout faire ! À la fois sauver son voisinage de l’enneigement avec son pick-up monster truck et sauver la planète de la catastrophe écologique tant annoncée avec sa petite voiture manuelle. Si seulement Bruce Willis prenait plus souvent sa Twingo !!
Alors je me suis contenté de déneiger devant chez moi. Le trottoir et les allées adjacentes. C’est obligatoire. Notre responsabilité est engagée en cas de chute devant chez soi d’un benêt ne sachant pas mettre un pied devant l’autre. Et l’amende peut s’élever à …un procès perdu, c’est à dire plusieurs millions de dollars... Dissuasifs ! Alors tout le monde s’y met.
Et ça a du bon. L’Américain n’a pas souvent l’occasion de bouger sa graisse. Alors en cette saison, après la succession de fêtes où il a fait des réserves pour l’hiver dans le bas-ventre et dans les hanches, ça lui fait le plus grand bien de prendre sa pelle et de suer un peu.
Je pense que c’est d’ailleurs la raison pour laquelle le Massachusetts compte beaucoup moins d’obèse que la Californie... 1 heure à Déneiger son trottoir 2/3 fois par semaine, ça vous fait fondre comme neige au soleil.
Alors bien sûr nous n’avons pas les palmiers, le ciel ensoleillé toute l’année, la mer bleue azure. Mais nous avons la neige et des gens biens portants… Bon c’est vrai! la Californie a aussi ces magnifiques blondes à fortes poitrines se baladant en string toute la journée. Et ici, ça ne court pas les rues… Surtout en cette saison !!
Il a beaucoup neigé ces derniers jours. Les lacs sont gelés. La nature semble endormie. Les arbres dépouillés sont d’un blanc immaculé. Les enfants ont les joues rouges. Certains font des bonshommes de neige, d’autres du patin à glace. C’est amusant !
Nous sommes allés au Ski (à 45 min de la maison). Noah a pour la première fois dévalé les pistes enneigées. Qui a dit que l’hiver était triste ?
Ça rend un peu niais cette féerie hivernale, toute cette neige lumineuse, cette nature apaisante. Mais que voulez-vous ! fini la dépression hivernale, oublié la grisaille, les embouteillages et tous les désagréments de l’hiver connus jusqu’alors.
Les Américains sont organisés. En cas de tempête de neige, avant même l’apparition des premiers flocons, les télés, les radios diffusent de bon matin la liste des écoles fermées. S’en suit une clameur dans la ville. Ce sont les enfants qui constatent avec bonheur, qu’ils n’ont pas classe aujourd’hui.
Les employeurs incitent également leurs employés à ne pas venir travailler (enfin le mien au moins). S’en suit une clameur… Heu c’est moi qui constate avec bonheur que... bon passons !.
Le balai des chasses neiges est incessant. Des petits, des moyens, des gros. Il y a même des chasses neiges spécialement conçus pour déneiger les trottoirs. Ça ressemble à une voiture de Golf munie d’une énorme pelle à l’avant.
Les autorités sont aidées par les riverains pour assurer l’accessibilité et la sécurité des automobilistes et des piétons. On assiste à un vrai élan de solidarité. Transcendé par la figure du «Héros», si chère à la culture Américaine, l’américain se mobilise. Le destin lui a réservé aujourd’hui un avenir extraordinaire, celui de sauver le monde ou du moins sauver son voisinage grâce à son pick-up monster truck avec pelle articulée hydraulique.
Car une menace terrible pèse sur l'humanité. La terre risque d'être anéantie par une tempête de neige. Toute la communauté se mobilise afin de trouver la solution à ce qui semble être l'apocalypse. Elle opte pour l’envoi une mission très spéciale chargée de déneiger, déblayer routes et trottoirs. Pour relever ce défi impossible, il faut les meilleurs des meilleurs.
…Bon bien sur ce sont des têtes brûlées complètement incontrôlables…Et puis s’en suit le discours du président américain soulignant la grandeur de la mission et de ces héros…
J’ai bien tenté d’accrocher une de ces pelles géantes à l’avant de ma Golf, histoire de participer , moi aussi, à cette grande page d’histoire de l’amérique.
Mais on ne peut pas tout faire ! À la fois sauver son voisinage de l’enneigement avec son pick-up monster truck et sauver la planète de la catastrophe écologique tant annoncée avec sa petite voiture manuelle. Si seulement Bruce Willis prenait plus souvent sa Twingo !!
Alors je me suis contenté de déneiger devant chez moi. Le trottoir et les allées adjacentes. C’est obligatoire. Notre responsabilité est engagée en cas de chute devant chez soi d’un benêt ne sachant pas mettre un pied devant l’autre. Et l’amende peut s’élever à …un procès perdu, c’est à dire plusieurs millions de dollars... Dissuasifs ! Alors tout le monde s’y met.
Et ça a du bon. L’Américain n’a pas souvent l’occasion de bouger sa graisse. Alors en cette saison, après la succession de fêtes où il a fait des réserves pour l’hiver dans le bas-ventre et dans les hanches, ça lui fait le plus grand bien de prendre sa pelle et de suer un peu.
Je pense que c’est d’ailleurs la raison pour laquelle le Massachusetts compte beaucoup moins d’obèse que la Californie... 1 heure à Déneiger son trottoir 2/3 fois par semaine, ça vous fait fondre comme neige au soleil.
Alors bien sûr nous n’avons pas les palmiers, le ciel ensoleillé toute l’année, la mer bleue azure. Mais nous avons la neige et des gens biens portants… Bon c’est vrai! la Californie a aussi ces magnifiques blondes à fortes poitrines se baladant en string toute la journée. Et ici, ça ne court pas les rues… Surtout en cette saison !!
dimanche 13 janvier 2008
Douce France Cher pays de mon enfance !
Avez-vous déjà visité la France? Dans la peau d’un touriste Américain ?
Pendant un mois, nous avons arpenté Paris avec baskets, bermuda, tee shirt XXXL heavy weight et casquette « I love Paris ».
Et là surprise ! Pourvu de l’œil acéré du touriste yankee, nous avons vu la vérité en face. Que les Français sont raleurs, arrogants et indisciplinés. Ils ont le vice dans la peau et ne pensent qu’à la bouffe et au sexe.
A notre retour de France, à l’aéroport de Boston, une de nos valises manquait.
Ah ma valise est restée a Paris ! Ah vous le saviez. On est sur vos listes ! Vous aviez juste oublié de nous prévenir ! Après 3 heures d’attente avec 2 enfants en bas age, on ne va pas non plus se formaliser pour si peu…Ah les Français et leurs sens du service. Passons !
2 jours après, à domicile, est livrée notre valise…Ouverte !?.
Le foie gras !? le Monbazillac !? nos chocolats !? nos trésors d’expédition lointaine ont été dérobés… Il manque aussi les petites culottes de Keith ??? Quelle infamie !?
Branchez les stroboscopes ! petites culottes sur la tête, entre montagne de foies gras et cadavre de Monbazillac, il a dû y avoir une belle fête quelque part dans les environs de Paris.
Et pourquoi ça ne serait pas un Américain ?
Cessez donc de raconter des idioties ! Un Américain manger les produits du terroir Français ! Lui qui ne se goinfre que de nourriture industrielle aseptisée. Quant à voler des petites culottes ! Vous n’y pensez pas. Sa relation au sexe est aussi désastreuse que sa relation à la bouffe. (Toutes deux les conséquences de son puritanisme ancestral) De la lingerie fine pour le plaisir !? Quel plaisir ?
Non Ca ne peut être qu’un Français vil, tricheur, aux mœurs douteuses. Quand il s’agit de bien manger, de bien boire ou de bien baiser, le Français est prêt à toutes les obscénités.
Heureusement qu’il est oisif et rechigne à la tache, il ne serait sinon pas très fréquentable.
Car le Français a une réelle aversion pour le travail.
Arrivé en France, Nous allons faire nos courses à Carrefour. À la caisse, nous constatons avec horreur que personne n’est là pour emballer nos provisions. À si quand même ! nous respirons ! un papy un rien desséché se présente devant nous.
- Ben alors Papy, nos courses ne vont pas s’emballer toute seule !!
- Mais lâchez- moi jeune homme, je suis un client.
- …
Quelle désillusion ! Le Français n’est pas serviable.
N’essayer pas de le changer ! la moindre contrariété et c’est la grève générale.
Prenez les Américains, ils ont appris à renoncer à leurs vacances, à occuper deux emplois à la fois et à accepter des salaires moindres pour retrouver leur dignité, se sentir utile à la communauté. Voilà un peuple qui sait retrousser ses manches.
À tel point que les drogués du travail (les workaholics) sont légions de ce coté de l’Atlantique. Ils travaillent 35 heures sur 2 jours. Ce qui laisse peu de place a la pétanque et à l’apéro !
Et si malgré ses défauts, le Français avait compris l’essentiel. Entre bonne bouffe, sexe et loisirs .
Ne travaillez pas plus, vous avez plus à y gagner.
Pendant un mois, nous avons arpenté Paris avec baskets, bermuda, tee shirt XXXL heavy weight et casquette « I love Paris ».
Et là surprise ! Pourvu de l’œil acéré du touriste yankee, nous avons vu la vérité en face. Que les Français sont raleurs, arrogants et indisciplinés. Ils ont le vice dans la peau et ne pensent qu’à la bouffe et au sexe.
A notre retour de France, à l’aéroport de Boston, une de nos valises manquait.
Ah ma valise est restée a Paris ! Ah vous le saviez. On est sur vos listes ! Vous aviez juste oublié de nous prévenir ! Après 3 heures d’attente avec 2 enfants en bas age, on ne va pas non plus se formaliser pour si peu…Ah les Français et leurs sens du service. Passons !
2 jours après, à domicile, est livrée notre valise…Ouverte !?.
Le foie gras !? le Monbazillac !? nos chocolats !? nos trésors d’expédition lointaine ont été dérobés… Il manque aussi les petites culottes de Keith ??? Quelle infamie !?
Branchez les stroboscopes ! petites culottes sur la tête, entre montagne de foies gras et cadavre de Monbazillac, il a dû y avoir une belle fête quelque part dans les environs de Paris.
Et pourquoi ça ne serait pas un Américain ?
Cessez donc de raconter des idioties ! Un Américain manger les produits du terroir Français ! Lui qui ne se goinfre que de nourriture industrielle aseptisée. Quant à voler des petites culottes ! Vous n’y pensez pas. Sa relation au sexe est aussi désastreuse que sa relation à la bouffe. (Toutes deux les conséquences de son puritanisme ancestral) De la lingerie fine pour le plaisir !? Quel plaisir ?
Non Ca ne peut être qu’un Français vil, tricheur, aux mœurs douteuses. Quand il s’agit de bien manger, de bien boire ou de bien baiser, le Français est prêt à toutes les obscénités.
Heureusement qu’il est oisif et rechigne à la tache, il ne serait sinon pas très fréquentable.
Car le Français a une réelle aversion pour le travail.
Arrivé en France, Nous allons faire nos courses à Carrefour. À la caisse, nous constatons avec horreur que personne n’est là pour emballer nos provisions. À si quand même ! nous respirons ! un papy un rien desséché se présente devant nous.
- Ben alors Papy, nos courses ne vont pas s’emballer toute seule !!
- Mais lâchez- moi jeune homme, je suis un client.
- …
Quelle désillusion ! Le Français n’est pas serviable.
N’essayer pas de le changer ! la moindre contrariété et c’est la grève générale.
Prenez les Américains, ils ont appris à renoncer à leurs vacances, à occuper deux emplois à la fois et à accepter des salaires moindres pour retrouver leur dignité, se sentir utile à la communauté. Voilà un peuple qui sait retrousser ses manches.
À tel point que les drogués du travail (les workaholics) sont légions de ce coté de l’Atlantique. Ils travaillent 35 heures sur 2 jours. Ce qui laisse peu de place a la pétanque et à l’apéro !
Et si malgré ses défauts, le Français avait compris l’essentiel. Entre bonne bouffe, sexe et loisirs .
Ne travaillez pas plus, vous avez plus à y gagner.
dimanche 6 janvier 2008
HAPPY NEW YEAR!!
Bonne année 2008. Santé, amour, gloire, beauté, itou itou itou..
Savourez chaque instant de la vie, ne laissez pas le bonheur vous filer entre les doigts, ne remettez pas à l’année prochaine la quête de l’essentiel… Fort de ces préceptes, vos bonnes résolutions pour la nouvelle année 2008?
Venir nous voir Pardi!
Alors pour vous convaincre un peu plus encore, voici trois bonnes raisons de vous envoler pour les US en 2008.
- Tout d’abord parce que c’est Beaauuuston. (Voir post précédent)
- Ensuite parce que la France c’est cher. On nous rebat les tympans du pouvoir d'achat des ménages Français. Un peu de décence voyons! pensez au pouvoir d'achat des ménages Français vivant aux États-Unis, en vacance en France pendant 1 mois...
Et que dire du pouvoir d'achat du ménage Français allant visiter les États-Unis pendant plusieurs semaines?
Filles, drogues, Fringues, Hamburgers, High-tech, l’essence même d’une vie intense et réussie. Tout ça à profusion et à portée de n’importe quelle bourse pour peu qu’elle soit Euros.
- Et Enfin il y a nous. Métamorphosé, transformé par l’American way of life. Tellement Transformé que j’ai désormais un léger souci esthétique.
Si tu ne comprends pas cette dernière phrase, c’est que nous n’avons pas pu nous voir en France. Désolés! On se rattrapera très vite. J’essaierai de revenir sur notre périple Français une prochaine fois. L’heure est pour l’instant aux vœux et aux bonnes résolutions.
Prends vite tes billets d’avion car comme les années précédentes, la bonne résolution de début d’année tiendra... 5 jours. Il est sûrement déjà trop tard !
Savourez chaque instant de la vie, ne laissez pas le bonheur vous filer entre les doigts, ne remettez pas à l’année prochaine la quête de l’essentiel… Fort de ces préceptes, vos bonnes résolutions pour la nouvelle année 2008?
Venir nous voir Pardi!
Alors pour vous convaincre un peu plus encore, voici trois bonnes raisons de vous envoler pour les US en 2008.
- Tout d’abord parce que c’est Beaauuuston. (Voir post précédent)
- Ensuite parce que la France c’est cher. On nous rebat les tympans du pouvoir d'achat des ménages Français. Un peu de décence voyons! pensez au pouvoir d'achat des ménages Français vivant aux États-Unis, en vacance en France pendant 1 mois...
Et que dire du pouvoir d'achat du ménage Français allant visiter les États-Unis pendant plusieurs semaines?
Filles, drogues, Fringues, Hamburgers, High-tech, l’essence même d’une vie intense et réussie. Tout ça à profusion et à portée de n’importe quelle bourse pour peu qu’elle soit Euros.
- Et Enfin il y a nous. Métamorphosé, transformé par l’American way of life. Tellement Transformé que j’ai désormais un léger souci esthétique.
Si tu ne comprends pas cette dernière phrase, c’est que nous n’avons pas pu nous voir en France. Désolés! On se rattrapera très vite. J’essaierai de revenir sur notre périple Français une prochaine fois. L’heure est pour l’instant aux vœux et aux bonnes résolutions.
Prends vite tes billets d’avion car comme les années précédentes, la bonne résolution de début d’année tiendra... 5 jours. Il est sûrement déjà trop tard !
mercredi 5 décembre 2007
jeudi 22 novembre 2007
Mes super héros (Part 2)
L’histoire saura un jour rendre un hommage mérité aux grands super héros de notre époque qui ont tant œuvré pour le bonheur de l’humanité. En attendant, je continue à vous parler de deux d’entre eux qui oeuvrent tant pour mon bonheur à moi : L’incroyable petit Hulk et Spider Man.
Petit Hulk est le plus fervent des admirateurs de Spider Man. Depuis quelques semaines, il n’en finit plus de rire aux pitreries de son grand frère. Il suffit que Spider Man ouvre la bouche, pour que Hulk rie aux éclats. L’homme araignée en abuse avec délices. Tout y passe. Bruit en tout genre, danse endiablée et les sempiternels pipi-caca.
Le revers de la médaille ! Hulk cherche constamment la compagnie de son grand frère. Il veut jouer avec les mêmes jouets et souvent Spider Man ça l’agace. Il lui sort alors des STOP IT ! STOP IT ! en rafale, qui n’ont bien sûr, aucun effet sur petit Hulk. À mourir de rire.
Sa brune chevelure bouclée, ses yeux en amandes, ses cuisses fuselées, son opulente poitrin.. heu … Elle porte… une robe en flanelle que de fines bretelles maintiennent a son corps. Ses épaules nues… Heu ce n’est pas ça non plus … qui moule ses sein… Oh pardon! c’est que j’ai du mal à me concentrer car je veux bien sûr vous parler de Wonder woman :
À Boston, elle a rejoint une organisation secrète d’amazones. Patience, Tendresse, Charme et séduction, toutes possèdent tous les artifices pour déjouer les tours des vils et hargneux petits monstres.
Mais Wonder Woman a quelque chose de plus… Un lasso pour attraper les bandits et des bracelets pour arrêter les balles !..... oui mais pas seulement.
Tous les après midi, elle va chercher à pieds, Spider Man à son école de super héros. Enfin quand le soleil le permettait. Car depuis quelques semaines, le temps n’est plus au beau fixe. Fallait bien que ça s’arrête ! Hier, il a neigé.
Certains jours, elle avait même l’idée d’apporter le super vélo de Spider Man. Spider Man était content. Petit Hulk, Wonder woman et son vélo l’attendaient à la sortie de l’école.
Mais au bout de 50m, il ne voulait plus pédaler. Wonder Woman tentait de le convaincre des bienfaits psychique et physique du vélo-loisir et de l’activité sportive en général. Moyen de prévention efficace des maladies cardiovasculaires. Moyen également de brûler les calories et les triglycérides. Moyen enfin de favoriser la production d’endorphines, substances aux propriétés calmantes et euphorisantes.
En vain ! Spider Man ne voulait rien entendre (c’est vrai que c’est chiant !!). Il se mettait à hurler.
Alors Wonder Woman, ou plutôt Wonder Womum, cédait, l’œil orageux, le sourcil froncé mais toujours le sourire rayonnant. Car épiée de tout part par l’inquisition américaine très soucieuse du bonheur de l’enfant.
Il n’est plus question de super héros ici. Il n’a plus rien de Super, ni de héros. Il est juste enfant, enfant-roi ou enfant-tyran et on lui collerait bien deux tartes dans sa gu... Mais Non! aux Etats-unis l’adorable enfant souffrait car il allait devoir marcher. ... Allez, mon coeur, on n’est pas loin, regarde après le troisième arbre, on tourne, il y a le pont puis on longe le lac et après... Ben, NON! le chérubin ne voulait PAS MARCHER ce C... Un filet de bave à la commissure des lèvres, mais toujours le sourire figé, Wonder Womum une fois de plus, CÈDAIT. Elle mettait le bel enfant dans la poussette, chargeait le plus petit sur le porte-bébé-héros et accrochait, tant bien que mal, le vélo sur les poignées de la poussette. Dégoulinante de sueur, du renvoi de bébé entre les seins, elle savait que le soir, elle serait bloquée du dos.
Mais en Amérique, ici plus qu’ailleurs, l'enfant ne doit pas être traumatisé... Elle prenait alors une grande respiration et commençait sa longue route. En temps normal, elle mettait vingt minutes avant d'arriver. Aujourd’hui, elle le savait, elle en aurait pour trois fois de temps plus car pour ne rien arranger, Spider Man trouvait ça drôle de faire le frein avec ses pieds.
Si ce n’est pas the WONDEREST Woman of the World ?!
À mes trois super héros.
(désolé Sandrine pour cette redite!)
Le revers de la médaille ! Hulk cherche constamment la compagnie de son grand frère. Il veut jouer avec les mêmes jouets et souvent Spider Man ça l’agace. Il lui sort alors des STOP IT ! STOP IT ! en rafale, qui n’ont bien sûr, aucun effet sur petit Hulk. À mourir de rire.
Sa brune chevelure bouclée, ses yeux en amandes, ses cuisses fuselées, son opulente poitrin.. heu … Elle porte… une robe en flanelle que de fines bretelles maintiennent a son corps. Ses épaules nues… Heu ce n’est pas ça non plus … qui moule ses sein… Oh pardon! c’est que j’ai du mal à me concentrer car je veux bien sûr vous parler de Wonder woman :
À Boston, elle a rejoint une organisation secrète d’amazones. Patience, Tendresse, Charme et séduction, toutes possèdent tous les artifices pour déjouer les tours des vils et hargneux petits monstres.
Mais Wonder Woman a quelque chose de plus… Un lasso pour attraper les bandits et des bracelets pour arrêter les balles !..... oui mais pas seulement.
Tous les après midi, elle va chercher à pieds, Spider Man à son école de super héros. Enfin quand le soleil le permettait. Car depuis quelques semaines, le temps n’est plus au beau fixe. Fallait bien que ça s’arrête ! Hier, il a neigé.
Certains jours, elle avait même l’idée d’apporter le super vélo de Spider Man. Spider Man était content. Petit Hulk, Wonder woman et son vélo l’attendaient à la sortie de l’école.
Mais au bout de 50m, il ne voulait plus pédaler. Wonder Woman tentait de le convaincre des bienfaits psychique et physique du vélo-loisir et de l’activité sportive en général. Moyen de prévention efficace des maladies cardiovasculaires. Moyen également de brûler les calories et les triglycérides. Moyen enfin de favoriser la production d’endorphines, substances aux propriétés calmantes et euphorisantes.
En vain ! Spider Man ne voulait rien entendre (c’est vrai que c’est chiant !!). Il se mettait à hurler.
Alors Wonder Woman, ou plutôt Wonder Womum, cédait, l’œil orageux, le sourcil froncé mais toujours le sourire rayonnant. Car épiée de tout part par l’inquisition américaine très soucieuse du bonheur de l’enfant.
Il n’est plus question de super héros ici. Il n’a plus rien de Super, ni de héros. Il est juste enfant, enfant-roi ou enfant-tyran et on lui collerait bien deux tartes dans sa gu... Mais Non! aux Etats-unis l’adorable enfant souffrait car il allait devoir marcher. ... Allez, mon coeur, on n’est pas loin, regarde après le troisième arbre, on tourne, il y a le pont puis on longe le lac et après... Ben, NON! le chérubin ne voulait PAS MARCHER ce C... Un filet de bave à la commissure des lèvres, mais toujours le sourire figé, Wonder Womum une fois de plus, CÈDAIT. Elle mettait le bel enfant dans la poussette, chargeait le plus petit sur le porte-bébé-héros et accrochait, tant bien que mal, le vélo sur les poignées de la poussette. Dégoulinante de sueur, du renvoi de bébé entre les seins, elle savait que le soir, elle serait bloquée du dos.
Mais en Amérique, ici plus qu’ailleurs, l'enfant ne doit pas être traumatisé... Elle prenait alors une grande respiration et commençait sa longue route. En temps normal, elle mettait vingt minutes avant d'arriver. Aujourd’hui, elle le savait, elle en aurait pour trois fois de temps plus car pour ne rien arranger, Spider Man trouvait ça drôle de faire le frein avec ses pieds.
Si ce n’est pas the WONDEREST Woman of the World ?!
À mes trois super héros.
(désolé Sandrine pour cette redite!)
jeudi 15 novembre 2007
Les super héros
La Vilma family ne partira pas aux caraïbes cet hiver. Le dernier post n’a pas eu l’effet escompté. Alors quoi ? trop éloigné des préceptes Humaniste de Patrick Lelay, pas assez d’audience, trop expérimentale…
Peu importe, il est temps de reprendre les choses en main et de changer de ligne éditoriale. Nous avons fait appel à Charles Villeneuve et sur ses conseils avisés, nous vous proposons dans le désordre les sujets suivants :
La prostitution aux Etats-unis, Les stars américaines et la chirurgie mammaires, L’essor du cinéma Porno aux US, les vacances des milliardaires américains, Britney Spears, Les gangs, Les blondes.... Malgré l’insistance de Charles, on évitera quand même toute béatification de Sarko 1er, qui n’a vraiment pas besoin de nous pour ça, surtout depuis son opération séduction à Washington ce week-end. Le «freshly divorced Sarkozy» nous a réconcilié avec la grande Amérique que ce petit insolant de DeVillepin avait vexée. La presse américaine l’a encensé et des sondages le donnent très populaire aux US..
Mais pour commencer doucement, parlons des Super Héros aux États-Unis. … Non ! pas les super Héros et la chirurgie mammaire… Pas non plus les super Héros et Britney Spears… Non ! Encore moins les Super héros du cinéma porno… Les super Héros voilà tout!
Car vous l’ignorez sûrement mais aux États-Unis, les plus grands super-heros de la planète qui jadis sauvaient des vies et combattaient le mal, s’efforcent désormais de vivre anonymement, tout à fait normalement.
(Tiens ! quelle chouette idée ! ca ferait sûrement un très bon film d’animation.)
Le jour d’Halloween, la semaine dernière, ils ont tous repris du service. Les rues étaient pleines de petits super Héros et de jolies princesses se goinfrant de bombons.
![[noah-anim3.gif]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioR1rKSslOhJUvHNrW8-3A1Whcfl1FlHpn1kSLSD0au_uqKJHRaW1vtk4MHj9OIe9BbgBfnWXWPCik1i1H0SE_HA1t3GYV2AvBYHOQh9zez0Vr0GiaNXP0G5gtiASPRpN035NiWMWeUBlL/s1600/noah-anim3.gif)
Le soir venu, nous avons fait le tour du quartier avec Spider Man. Toutes les maisons étaient ouvertes. Les parents de super Héros discutaient sur le perron des exploits de leurs exceptionnelles progénitures, pendant que Jack Sparrow, le pirate, échangeait ses bombons avec le faucon millenium. (À qui la palme du meilleur déguisement est attribuée. Il faut imaginer une structure de 1 mètre 50 de diamètre représentant le Millenium Falcon (La guerre des étoiles) autour de la taille d’un gamin de 10 ans. Bravo au papa pour ce travail d’orfèvre mais le pauv’ gamin ne passait pas les portails, trop large! .. Pas sûr qu’il ait mangé beaucoup de Bombons)
Le matin, Spider Man s’était pointé en costume à l’école où l’attendait Batman, Tortue Ninga et la princesse… heu… De Clèves ? heu pas sur… Erika?… (bon, on ne peut pas avoir toutes les références non plus. J’ai 2 petits mecs moi, qui ne s’intéressent pas encore aux princesses)
Bref, toute la journée en costume. Super journée pour Spider Man et soirée magique pour les parents... God bless America.
Pendant ce temps-là, notre autre super héros, l’incroyable petit Hulk a fêté ces 8 mois début Novembre. Incroyable petit Hulk pour sa force surhumaine et sa rage incontrôlable.
To be continued...
Peu importe, il est temps de reprendre les choses en main et de changer de ligne éditoriale. Nous avons fait appel à Charles Villeneuve et sur ses conseils avisés, nous vous proposons dans le désordre les sujets suivants :
La prostitution aux Etats-unis, Les stars américaines et la chirurgie mammaires, L’essor du cinéma Porno aux US, les vacances des milliardaires américains, Britney Spears, Les gangs, Les blondes.... Malgré l’insistance de Charles, on évitera quand même toute béatification de Sarko 1er, qui n’a vraiment pas besoin de nous pour ça, surtout depuis son opération séduction à Washington ce week-end. Le «freshly divorced Sarkozy» nous a réconcilié avec la grande Amérique que ce petit insolant de DeVillepin avait vexée. La presse américaine l’a encensé et des sondages le donnent très populaire aux US..
Mais pour commencer doucement, parlons des Super Héros aux États-Unis. … Non ! pas les super Héros et la chirurgie mammaire… Pas non plus les super Héros et Britney Spears… Non ! Encore moins les Super héros du cinéma porno… Les super Héros voilà tout!
Car vous l’ignorez sûrement mais aux États-Unis, les plus grands super-heros de la planète qui jadis sauvaient des vies et combattaient le mal, s’efforcent désormais de vivre anonymement, tout à fait normalement.
(Tiens ! quelle chouette idée ! ca ferait sûrement un très bon film d’animation.)
Le jour d’Halloween, la semaine dernière, ils ont tous repris du service. Les rues étaient pleines de petits super Héros et de jolies princesses se goinfrant de bombons.
Le soir venu, nous avons fait le tour du quartier avec Spider Man. Toutes les maisons étaient ouvertes. Les parents de super Héros discutaient sur le perron des exploits de leurs exceptionnelles progénitures, pendant que Jack Sparrow, le pirate, échangeait ses bombons avec le faucon millenium. (À qui la palme du meilleur déguisement est attribuée. Il faut imaginer une structure de 1 mètre 50 de diamètre représentant le Millenium Falcon (La guerre des étoiles) autour de la taille d’un gamin de 10 ans. Bravo au papa pour ce travail d’orfèvre mais le pauv’ gamin ne passait pas les portails, trop large! .. Pas sûr qu’il ait mangé beaucoup de Bombons)
Le matin, Spider Man s’était pointé en costume à l’école où l’attendait Batman, Tortue Ninga et la princesse… heu… De Clèves ? heu pas sur… Erika?… (bon, on ne peut pas avoir toutes les références non plus. J’ai 2 petits mecs moi, qui ne s’intéressent pas encore aux princesses)
Bref, toute la journée en costume. Super journée pour Spider Man et soirée magique pour les parents... God bless America.
Pendant ce temps-là, notre autre super héros, l’incroyable petit Hulk a fêté ces 8 mois début Novembre. Incroyable petit Hulk pour sa force surhumaine et sa rage incontrôlable.
To be continued...
Inscription à :
Articles (Atom)
